El Don de la Alta Sensibilidad

Cita del Día

2012-02-15T08:03:00.004+01:00

“La evolución espritual no se manifiesta por la posibilidad de almacenar conocimientos, declamar verdades u obrar milagros, sino por la capacidad de corregir los propios errores”.

Rudolf Steiner

La relación sentimental y la Persona Altamente Sensible

2012-02-05T09:30:00.000+01:00

¿Existe el modelo ideal?
Parece ser que las preguntas vienen en olas, como si circulasen por el aire y se van captando en distintos lugares a la vez. Como a lo mejor sabéis, llevo varios blogs y varios grupos en Facebook, además de que estoy siguiendo blogs y grupos de otras personas altamente sensibles. El tema principal que estas últimas semanas parece estar en el aire es el tema de la pareja, o sea, la relación sentimental. Se presenta el tema bajo preguntas como, por ejemplo:

“Cada equis tiempo necesito tiempo para mi, solita. Mi pareja no tiene esa necesidad, y a veces esto provoca tensión. ¿Os suena?”
“¿Es mejor para un PAS tener una relación en la cual cada uno mantiene su propia casa?”
“¿Qué tipo de relación le conviene a la persona altamente sensible, le va mejor una relación con otro PAS, o justamente con un no-PAS?”
“Me cuesta muchísimo vivir en pareja, y a veces pienso que las personas altamente sensibles no han nacido para tener relaciones estables. ¿Soy la única que piensa así?”

El ser humano es un ser social, y la persona altamente sensible lo es especialmente. Es en gran parte gracias a las relaciones con otra gente, que su sensibilidad puede transformarse de algo que es percibido como un lastre, en una cualidad positiva, en un don. Esto no quiere decir que el acto de relacionarte con otra gente sea fácil.

Es a través de las personas a quienes vamos encontrando por nuestro camino, que poco a poco vamos descubriendo quienes somos, como funcionamos, que necesitamos, qué nos hace sentir bien y que nos cuesta. Es evidente que cada uno busca en primer lugar personas que le hacen sentir bien. Te identificas con el otro, y a través de esa identificación te das cuenta que vales. Para recibir esa sensación grata, la de “valer” optamos por no ver, o por ignorar, las facetas de la otra persona con las cuales no podemos identificarnos. Aun así, mientras que un contacto, una relación perdure en el tiempo, esos aspectos que no gustan se harán cada vez más patentes.

Cuando nos enamoramos, nos enamoramos porque vemos toda esa gama de facetas con las cuales nos podemos identificar. Nos sentimos bien, como “en casa”. No es por nada que se suele utilizar la imagen de la media naranja. Te sientes feliz y la sensación es la de que a partir de ahora todo te irá bien. Has encontrado la felicidad.

Como persona altamente sensible te entregas con cuerpo y alma y la identificación es tan grande que te fundes con tu pareja. En esta fase te dará igual si el hombre o la mujer al que llamas pareja sea PAS o no. Generalmente no es hasta después de un buen rato que empiezas a notar las, digamos, sombras de la relación. Puede ser, por ejemplo, que la otra persona es muy dinámica y necesita mucha más marcha que tu, algo que al principio no te suponía demasiada dificultad ya que el entusiasmo te proporcionaba la adrenalina necesaria para poder mantener un ritmo que en el fondo no es el tuyo. O puede ser que la otra persona se haya acostumbrado a tu entrega incondicional y que sigue esperando de ti que siempre estás dispuesto a estar a su servicio, también cuando estás cansado o cuando notas que necesitas estar solo o cuando te apetece hacer algo con tu grupo de amigos. Y claro, así hay muchísimos ejemplos más. Estos momentos, los momentos en que las diferencias de las personas empiezan a hacerse visibles, suelen ser los momentos en que el PAS empieza a hacerse las preguntas del tipo que hemos visto aquí arriba. ¿Por qué? Porque el PAS tiene unas necesidades muy especiales, y si no es capaz de respetarlas, la relación no suele tener mucho futuro.

Las necesidades de la persona altamente sensible
La persona altamente sensible, para sentirse bien necesita cumplir una serie de condiciones que le permite funcionar desde su centro, desde un estado equilibrado, para evitar situaciones de sobre-estimulación o de estrés. Estas condiciones son:

Dormir por lo menos ocho horas
Poder disponer de un espacio privado en soledad
Poder mantener los ritmos que dan estructura a su día a día
Poder disponer de aquellos momentos que suele tener para "alimentar el alma", los cuales pueden ser realizados en el ámbito de la naturaleza o a través de alguna actividad artística.

Mientras que el PAS pueda satisfacer estos requisitos, en el fondo da igual si su pareja es PAS o no. También da igual si se está viviendo juntos o no. La tensión entre la personas se produce cuando, especialmente por parte de la persona altamente sensible, falta la capacidad de reconocer y mantener los límites personales. La tensión surge y se aumenta cuando no existe una comunicación adecuada y cuando no hay respeto mutuo hacia las necesidades de cada uno.

Cada relación es diferente, ya que cada persona es diferente, es única. No hay reglas y es imposible decir que un PAS se siente mejor con otro PAS, o que estaría mejor con una pareja menos sensible. Somos más que altamente sensible, y aparte de los requisitos básicos generales y recomendables para un PAS, evidentemente también tenemos necesidades individuales para tener en cuenta.

Repito lo que ya decía al principio de este artículo: las relaciones son para aprender y para crecer. Es casi imposible sentirte bien y a gusto todo el tiempo; incluso es más, ya que te vas negando posibles situaciones que son necesarias para tu desarrollo personal.

No existen pues recetas para la relación sentimental de una persona altamente sensible. Algunos se sentirán mejor con otro PAS a su lado, a otros les convendría una pareja con menos sensibilidad. Personalmente he “probado” ambas posibilidades, y en estos momentos comparto mi vida con un PAS con chispa, ya qué es Leo. Pero eso sí, no hay relación posible si, como PAS, no sepas conocer y vigilar los propios límites, si no sepas llevar una buena comunicación y si entre las personas no existe un profundo respeto mutuo.

Pero aun más importante de todo es que tu, como persona altamente sensible, sientes un profundo respeto hacia ti mismo, ya que eres el único quien sepa qué es que te hace falta en un determinado momento. Mientras que el PAS no tenga lo suficiente autoconocimiento, mientras que no sepa explicar con toda la calma y claridad que le pasa y que le conviene, es muy difícil que pueda haber una relación estable y de larga duración. No puedes pretender que el otro, que los otros, sepan o comprendan que te pasa, por qué algo te pasa y cuando te pasa. Cada uno mira el mundo desde su propia óptica, desde su propio punto de vista. No vemos a los demás como son, sino como somos nosotros, y vice versa. Sabiendo esto, comprenderás la importancia de explicar cómo tú vives tu mundo de una persona altamente sensible. De ti depende.

La Alta Sensibilidad y la soledad

2012-01-08T15:22:00.000+01:00

Foto: Karin van Kammen

En varios sitios y foros de la web donde se reúnen los PAS y también en correos que me han llegado, he visto comentarios sobre la soledad en la época de fiestas. ¿Qué os parece, por ejemplo, de este comentario?:

“Feliz y mejor año nuevo para tod@s. Espero que nadie se sienta tan sólo cómo yo me sentí la noche de fin de año rodeada de gente”.

Os suena?

Navidad se celebra con sus regalos, con sus cenas obligatorias seguido por la tradición de salir a la calle para felicitar a los amigos. Noche vieja se celebra con las uvas y después la fiesta con baile en casa de amigos. Reyes viene con más obligaciones. Las fiestas, tal como son celebradas por la gran mayoría de nuestra sociedad actual, se caracterizan por comer y beber, por “pasarlo bien”, por consumismo y por superficialidad. La publicidad en general (por la cual cómo PAS a veces te puedes sentir “atacado”) nos hace creer que no se puede celebrar sin familia y amigos, sin las carnes más exquisitas, sin marisco, cava, regalos suntuosos, ropa de gala…

Si, por otro lado, miremos las necesidades básicas de la persona altamente sensible, en seguida nos damos cuenta que algo no cuadra. El “pasarlo bien” para la mayoría de los PAS es tranquilidad, falta de estrés, intimidad, simplicidad, una buena conversación, y también soledad.Alguien dijo:

“Yo, el día 31, también rodeado de gente, sentí tanta soledad que tuve que encerrarme en mi cuarto y ponerme a leer y estar tranquilo, mientras todos estaban en el salón, de fiesta, bailando y cantando.”

Aunque es cierto que también hay bastantes PAS a quienes les gustan las fiestas con mucha gente, e incluso las necesitan de vez en cuando para soltarse, es un hecho que la mayoría de las personas altamente sensibles busca otra cosa para poder sentirse bien.

¿Cómo es posible que te sientes solo cuando estás rodeado de gente?
El hombre es un ser social, lo sabemos. Como ser humano necesitamos el contacto con otras personas. Son frases que a todos nos suenan, pero ¿qué significan? ¿Qué entendemos por ese “contacto”? Para empezar necesitamos a los otros en un plan muy básico: necesitamos al agricultor, al panadero, al constructor. Necesitamos al otro para que trabaje para nosotros, y para que trabajemos para él. Necesitamos a los otros que sepan hacer cosas que nosotros no sabemos hacer, que tengan talentos que nosotros no tenemos. Nos complementamos. Dependemos de los otros para nuestras necesidades fisiológicas y para nuestra seguridad. Aportamos a otros, recibimos de otros.

Luego necesitamos amigos, pero también colegas para sentirnos valorados, para saber que las cosas que hacemos tienen algún sentido. Queremos identificarnos con grupos más grandes para satisfacer nuestra necesidad de pertenencia. (¡Somos PAS!). Sabiendo que formas parte de un colectivo, te da seguridad… y no te sientes tan solo.

Y a partir de allí empiezas a compararte con la otra gente. Es una sensación extraña, la de descubrir que eres como los demás, pero al mismo tiempo eres una persona distinta. Eres Tu. Tu YO no es el mismo YO que el YO de tu amigo. ¿Qué solemos hacer? Solemos buscar las cosas que tenemos en común con la otra persona para… sentirnos menos solos.

Volvemos a las fiestas. Los PAS suelen ser personas que necesitamos conectar con otras personas, pero no nos satisface un contacto superficial. La superficialidad está bien para un rato –mantener un contacto a nivel profundo todo el tiempo es imposible y agotador– pero no nos suele gustar como regla del juego. No nos aporta nada. No podemos aportar nada. Justamente estas fiestas, las fiestas alrededor de la Navidad, son fiestas especiales. Son, digamos, fiestas de conciencia. Muchos PAS sienten cierto anhelo interior que tiene que ver con valores muy profundos como honestidad, justicia y amor al prójimo. Las fiestas tal como son reflejadas en la publicidad nos chocan como mentira. Como falsas. Como frívolas y abusivas. Puede ser que en cierto nivel sentimos, añoramos, el deseo de celebrar justamente estas fiestas de acuerdo son su espíritu verdadero.

Si queréis leer un poco más sobre este tema, podéis leer el artículo que publiqué hace dos años: "El mes más especial del año".Si nos encontramos pues en un grupo de gente que no comparte nuestro deseo de celebrar de la manera como a nosotros nos gustaría, lo que ocurre es que nuestro deseo de conectar, de formar parte, no se ve satisfecho. Con otras palabras, simplemente no te sientes identificado con el grupo: vamos buscando las cosas que tenemos en común con los demás, y nos quedamos con las manos vacías. Con el corazón vacío. El corazón vacío iguala soledad.

Y esto, queridos amigos, me lleva a una frase de Eckhart Tolle:

La verdadera inteligencia obra en silencio.

El verdadero comprender ocurre en silencio. La soledad es silencio y es el encuentro con uno mismo, con ese YO que vive en el núcleo de tu ser. Claro que esto puede ser una experiencia que al principio no guste, que –incluso– da miedo. A lo mejor no te gusta la persona que vas encontrando en el fondo de tu ser. La tendencia lógica es no querer verlo. Sin embargo, es allí, en el fondo de nuestro ser, donde crecemos, donde evolucionamos. Solamente cuando encontremos el coraje de mirarnos como realmente somos –y no solamente nuestra parte luminosa–con todos nuestros “defectos” y carencias, con todos nuestros oscuridades y partes desagradables, podemos tomar la decisión de mejorar.

La publicidad, una vez más volviendo a ella, nos hace creer que estar solo es malo, es triste, que es algo a evitar. Si pasas las fiestas en soledad, pues, chico, será porque haces algo mal. Y si quieres pasar las fiestas en soledad, casi peor, porque eres raro. Mentira.

El secreto es que, contrario a lo que esas imágenes nos quieren hacer creer, siempre estamos solos. Nacemos solos y morimos solos. Y esto no es triste. Es inherente al ser humano. Compartir con otros seres humanos es una necesidad vital, pero aprender a no tener miedo a la soledad, también lo es. Un paso más, queridos amigos, es saber valorar la soledad.

Como PAS es especialmente importante saber estar solo. La soledad en nuestro caso es una medicina. Es el espacio íntimo que –algunos más que otros¬– necesitamos para cargar nuestras pilas, para generar y cultivar nuestra creatividad. Lo necesitamos siempre, durante todo el año, pero posiblemente más aun en la época de Navidad. Acabo esta parte del newsletter con la otra mitad de la frase de Eckhart Tolle:

Silencio es donde se encuentran la creatividad y las soluciones para todo tipo de problemas.

¡Qué tengáis un muy buen mes de enero!

Queridos Reyes Magos

2012-01-02T09:14:00.001+01:00

Este año me gustaría pedirles su mágica ayuda para que yo pueda cumplir con los difíciles objetivos que me he propuesto, temas en las que tengo puestas mis ilusiones.

Como sabéis, soy una persona altamente sensible. Esta cualidad (que por muchos es llamado una condición para no entrar en peores definiciones) me aporta muchas cosas buenas, pero también a veces me dificulta la relación con otras personas. Así que, para empezar, queridos Reyes Magos, me gustaría pedirles paciencia. Paciencia para mi misma si veo que las cosas no salen a la primera.

Si soy solter@, y me cuesta relacionarme, pido tiempo para mí, para poder entender por qué me cuesta tanto. Para, con paciencia, cambiar cosas en mí para que, cuando volvéis el año que viene, pueda recibirles junto con mi nuevo amor. Yo sé que necesito una pareja especial, una persona que me pueda amar tal como soy, pero también sé que mucho depende de mi, de mi forma de reaccionar, de mi forma de expresarme y de mi incapacidad de no poder establecer con claridad mis propios límites.

Si estoy en una relación, queridos Reyes Magos, también pido paciencia. Porque, como bien sabéis, a veces parece que yo y mi pareja no nos entendemos. Es como, por mucho que nos queremos, hablamos idiomas distintas. Y a veces, esto me desespera. No quiero presumir, queridos majestades, pero muchas veces –y no entiendo exactamente cómo- yo sé cosas. Nadie me las tiene que explicar. Las sé. Y como a veces me tachan de loc@, he aprendido callarme. Y eso me duele. Quiero aprender, y por eso les ruego su mágica ayuda, a expresarme mejor. De decir, de una manera clara y entendible, que me pasa, que veo y, sobre todo, que necesito. No me importa ayudar a mi pareja, a mi familia, a los amigos, a los vecinos (y todos lo saben muy bien), pero a veces necesito desconectar. Queridos Reyes, pido que me ayudéis a aprender a decir NO. Necesito aprender decir no, aprender comunicar mis límites.

También, queridos Reyes Magos, me gustaría aprender no juzgar. Igual si soy solter@ o si tengo pareja. Me he dado cuenta que lo de juzgar me cuesta mucha energía. También me he dado cuenta que es una cosa fea que cierra la puerta entre mi misma y la persona que estoy juzgando. Quiero aprender de mantener las puertas abiertas. Me gustaría ser capaz de fijarme mucho más en las cosas buenas que las otras personas tienen, y de tener paciencia, comprensión y compasión con sus defectos. De comprender, conscientemente, que nadie es perfecto, y yo tampoco. Si a mi no me gusta que me juzguen, debería tener mucho cuidado de no juzgar a los demás. Para aprender todo eso, queridos Reyes Magos, pido vuestro ayuda.

Podría pedir mucho más, porque sé, que para ser feliz y encontrar esa calma interior, tendría que mejorar en muchos otros aspectos, pero con esto creo que ya tengo suficiente para un año. Pero una cosa más sí me atrevo a pedir. Esa cosa se llama gratitud. Gratitud por todo lo que tengo, por todo que la vida me aporta y me enseña. No me quiero fijar en lo que me falta, porque sé que siempre me faltará algo. Quiero ser consciente de que la vida, a pesar de sus problemas que a veces parecen como enormes montañas que nunca podré pasar, también me aporta muchas cosas. Como persona altamente sensible tengo la capacidad de disfrutar de cosas aparentemente pequeñas -como el sol al amanecer, la luz que atraviesa las nubes, una flor y su perfume, la sonrisa de un niño y de mi pareja, y muchas otras cosas más- y pido, queridos Reyes Magos, que me ayudéis en tener esa capacidad de disfrutar y de maravillarme presente siempre. Dar gracias, tener gratitud hacia mí, hacia las personas y hacia el mundo es el primer paso para la plenitud.

Con esto, queridos Reyes Magos, creo haber pedido más que suficiente. Gracias por haber leído esta carta. Espero que les será posible ayudarme en mis deseos, y de no haber pedido demasiado, sabiendo que hay muchas personas en el mundo que necesitan de vuestra ayuda, personas que ni siquiera tienen que comer. Soy consciente de ello, y entiendo que sus necesidades son más urgentes que las mías.

Queridos Reyes, gracias anticipadas por vuestra ayuda y les deseo una muy buena noche.

Las fiestas

2011-12-20T08:57:00.000+01:00

Menos de cuatro días, y estamos en Navidad. Me gustaría desearos unos días para disfrutar de la calma, de la tranquilidad, de la compañía de amigos y familia. Espero que podéis manejar el estrés y el agobio, y que tengáis la posibilidad de tomar un tiempo para vosotros mismos.

Esto lo digo, porque en mi alrededor he notado comentarios por el estilo de "ojalá que estos días pasen rápido" o "para mí todo eso no me hace falta" o "si de mí dependiera, ya estaríamos a mediados de enero." ¿Hemos olvidado de disfrutar de las fiestas? ¿Hemos olvidado que significan? ¿Pesan más las cosas negativas como la obligación, las expectativas de los demás, la falta de tiempo por tener que preparar unas comidas importantes, que el hecho que celebramos la fiesta del nacimiento de Jesús, o el nacimiento de la Luz, la fiesta del Amor y de la Paz? ¿La fiesta de la tranquilidad interior?
¿Por qué no tomamos unos minutos para preguntarnos qué es lo que significa Navidad para nosotros? Si puedes y si quieres, siéntate un ratito en un lugar tranquilo, cierra los ojos, respira profundamente, relájate y escucha el silencio interior. Y pregúntate….

¿Qué significan estos días para mí? ¿Se trata de dar y recibir regalos? Se trata de honrar una tradición religiosa? ¿De celebrar la vida? ¿Del contacto con la familia y amigos? ¿De tomar conciencia de lo que pasa en el mundo? Intenta conectar con tu interior y percibe lo que vive allí.

¿Cómo quieres celebrar las fiestas? Una vez que has establecido la importancia que tiene Navidad para ti, puedes decidir qué es lo que te gusta hacer. ¿Qué es importante para ti? o Concéntrate sobre todo en las cosas que quieres y necesitas hacer, y no tanto en lo que "deberías" hacer, en lo que (tu crees que) tu entorno te pide. Muchas veces nos dejamos guiar por la obligación.

Una vez que tienes claro como te gustaría pasar tus días de Navidad y lo que significa esta fiesta para ti, apúntalo, haz un plan e intenta encontrar un equilibrio entre las obligaciones reales y tus necesidades. Tu alma, tu interior, es muy importante. Este es la época del año para cuidar esta parte tuya.

Simplifica. No todo tiene que ser absolutamente perfecto. Pide ayuda, elimina los excesos. Trabajar, preparar y adornar en conjunto puede ser parte de la fiesta, parte de conectar, pueden ser momentos de abrir el corazón hacia los otros. Vale más conectar que hacerlo todo perfecto y estresarse.
Y si decides de regalarte algo a ti mismo, ¿qué te parece regalarte tiempo para estar más tranquilo, para respirar, para relajarte y para rejuvenecer. Para cargar tus pilas. Es este el mejor regalo que te puedes hacer, porque te aportará energía, alegría, una actitud positiva y ganas de disfrutar.

Muy queridos amigas y amigos, que esta Navidad os aporte esa calma y paz interior, esa conciencia espiritual.

Salvador, Víctima o Acusador, ¿qué papel te es más afín?

2011-12-05T12:06:00.000+01:00

En el último encuentro para Personas Altamente Sensibles hicimos un ejercicio que se llama el “Triángulo Dramático”, también conocido como el “Triángulo de Karpman”. Se trata de una herramienta que proviene de la Análisis Transaccional.
Había elegido este tema como uno de varios de los cuales creo que pueden ser beneficiosos para los PAS en su camino de autoconocimiento, un camino del que estoy convencida que es clave en la vida de la persona altamente sensible que busca aprender a encauzar su sensibilidad, convirtiendo aquello que en muchos casos es un lastre en algo positivo -vamos, en el don que es.

El triángulo dramático, ¿qué es?
Básicamente es un juego, un baile, entre tres roles, tres comportamientos que las personas podemos tener: el comportamiento de la víctima, el comportamiento del salvador y el comportamiento del llamado acusador o perseguidor.
Vamos a ver. Tienes una conversación con alguien y de repente te das cuenta que no avanzas nada, que la conversación se estanca. O te das cuenta que los interlocutores se están repitiendo de manera negativa. O te das cuenta que tu manera de reaccionar no coincide con tus intenciones.

Si esto pasa, es probable que tú y tu interlocutor habéis entrado en el “triángulo dramático”. Si el tono de la conversación ha dejado de fluir, si el tono ameno ha cambiado a un tono agresivo o conflictivo, es más que probable que los interlocutores estén manejando patrones fijos de comunicación. Dichos patrones se basan en una de las tres posiciones del triángulo: las posiciones de la víctima, del salvador y del acusador.

Cada rol es promovido por una emoción, los tres roles siguen un patrón más o menos fijo del cual cuesta salir, ya que el comportamiento de uno “invita” el comportamiento del otro, y viceversa.

El acusador
El comportamiento del acusador, también llamado perseguidor, se basa en un sentimiento de rabia, de enfado. Lo que busca es castigar y reprochar. Es más: se siente justificado para castigar. Los patrones que utiliza, o sus frases típicas, son, por ejemplo: «Si no fuera por ti, ya lo hubiéramos solucionado, acabado, etc». «Y eso, ¡después de todo que he hecho por ti!» «De mi no esperes nada. Te había advertido». El acusador suele utilizar los puntos débiles de los otros para poder culparles.

El salvador
Es este un papel que para la mayoría de los PAS es fácil de reconocer. El salvador quiere ayudar, quiere salvar y quiere solucionar los problemas de los demás. Suele intervenir sin haber recibido ningún tipo de pregunta: percibe un problema, una carencia, y se apresura a remediarlo. Claro, para que pueda entrar en este rol, necesita una víctima. El salvador utiliza frases como: «Tengo la solución, pero no me escuchas.» «¿Por qué no haces A, B o C?» «¿Dónde estarías sin mi?» «Ya les enseñaré lo bueno que soy.»
El salvador cree saberlo todo, y con su comportamiento se asegura de la dependencia de la víctima. En el fondo se siente superior.

La víctima
Lo interesante del papel de la víctima es que el triángulo existe gracias a él. También es un rol que los PAS suelen conocer muy bien. La víctima suele caracterizarse por su postura pasiva y triste, y reacciona desde la posición del indefenso: tiene miedo (hasta pavor) a todo – a lo nuevo, a cometer errores y a arriesgarse de la manera que sea. El miedo le puede paralizar y le puede causar ataques de pánico.
Es interesante observar que puede jugar su papel de dos maneras, como “el pobrecito” –con lo cual invita el rol del salvador– o como “el irritado o el pegado” –con lo cual invitará el rol del perseguidor.
De la víctima conocemos frases como: «No puedo.» «Es terrible, ¿no te parece?» «Pero no encuentro más gente como yo.» «Si, pero…» «O, Sr. Doctor, ¡es usted maravilloso!» (Poner la gente –el Salvador– en un pedestal).

La interacción
Imagínate que el Salvador –S– decide ayudar a Victima –V–. V está contento y espera que S le resuelva la vida. Tarde o temprano llega el momento en que S se cansa porque V se engancha de él y no mejora ni sigue los consejos que le da. Si esto ocurre, se cambiará el paso del baile, de manera que S cambia de rol y se coloca en el rol del Acusador –A–. «¡Cómo esperas mejorar si nunca me haces caso!» Incluso es posible que S se coloca en el rol de V: «No puedo más. He hecho todo para ayudarte. Te he dado todo. Me siento utilizado». Con esto, V no puede quedarse en su rol, y también tendrá que cambiar de posición en concordancia con el nuevo papel asumido por la persona que empezó como S.Este tipo de juego o baile vamos encontrando en cada relación. Es más, cada relación tiene su propio patrón. La pregunta lógica sería:

¿Qué saca cada uno del juego?
El Acusador evita involucrarse. Nunca tiene la culpa de nada y no se responsabiliza. Tal vez lo más importante es que puede mantener a todo el mundo a una distancia segura, con lo cual nadie llega a conocerle.
El Salvador se puede sentir importante, y hace que los otros dependen de él. Mientras se puede ocupar de la vida de los otros, tiene la excusa perfecta de no mirarse a si mismo. Esto es uno de los motivos porque el PAS se siente cómodo en este rol, y encima puede demostrar al mundo que es muy, pero muy buena persona. La mala noticia es que, mientras que se involucra a salvar a S, se va agotando. Tarde o temprano tendrá que tirar la toalla y cambiar de rol, simplemente porque físicamente no puede continuar como Salvador.¿Y la Víctima?
La Víctima no tiene que pensar, ni tiene que tomar decisiones o asumir la responsabilidad. Si no fuera porque S se cansa de cuidarle, probablemente siempre se quedaría en la comodidad del papel de Víctima.

¿Por qué se llama el Triángulo Dramático?
Hablamos de “drama” porque, como en el clásico drama griego, este juego tiene un desarrollo previsible y siempre es negativo. El problema está en los actores no se hablan como iguales, sino que en cada diálogo siempre hay un rol que se siente superior, y otro que se siente inferior. Un factor añadido es que especialmente el Salvador le niega a la Victima su propia responsabilidad y, por eso, le quita la posibilidad de crecer.

Aun así es muy importante tener en cuenta que se trata de roles basados en sentimientos, en actitudes: Uno NO ES Salvador, Acusador o Víctima, sino, que durante el juego se comporta como tal.
También es importante saber que una persona puede jugar varios roles a la vez.

¿Cómo puedes evitar entrar en el juego?
Ante todo es importante tomar nota del juego y entender su mecanismo. Luego hay que ser capaz de ir identificando tu manera de participar en juegos de este tipo, sabiendo que, como PAS, tienes cierta tendencia a los roles del Salvador y de la Víctima.
El conocimiento de tus características como PAS y de la manera en que el Triángulo se puede perpetuar, puede ayudarte a simplemente no entrar, sino de verlo venir. Esto te permite reaccionar de forma adulta, honesta y positiva, al mismo tiempo que tomes responsabilidad de tus actos, palabras, pensamientos y emociones.
Es importante no exagerar sobre ti mismo, no generalizar y mantener tus mensajes claros y específicos. «Nunca me comprenden» no es lo mismo que «Esta vez X no me comprende».
No ataques, no acuses. Si hay un problema, no lo tragues pero háblalo lo más rápido posible con la persona responsable; evita por tanto el cotilleo. Recuerde, los problemas no desaparecen con ignorarlos; a contrario, se hacen más grandes…

El Triángulo es un tema fascinante con muchas capas. Solamente os he pintado la primera por no complicaros la historia demasiado, y por no saturaros. Si te interesa investigar más, hay mucha literatura sobre el tema. Aun así puede ser un buen ejercicio el de ir observando los triángulos en tu vida para ver cómo se desarrollan y como se siguen perpetuando los roles hasta que alguien hace algo por salir de su rol (cualquiera de los tres) con lo cual el baile acaba.

Por el momento no me queda nada más que desearos muy felices fiestas. Qué tengáis unos días muy especiales en un ambiente lleno del verdadero espíritu navideño.

Desde la irritación al conflicto, ¿cómo evitarlo?

2011-11-06T09:24:00.000+01:00

foto C.Broers

Casi todas las relaciones se caracterizan por un periodo de intenso enamoramiento, seguido por un tiempo de creciente desencanto que empieza con pequeñas irritaciones que van a más y acaban en críticas, impaciencia, discusiones y –por último- conflictos que posiblemente marquen el fin de algo que empezó como la ilusión más grande de tu vida. Y no hablemos del dolor. Mucho dolor e incomprensión.

Sé que os suena. En los años que llevo trabajando como coach especializado en personas altamente sensibles, he escuchado muchas historias como estas. Incluso se presentan en personas con una moderada sensibilidad, pero en los PAS vemos unas características especiales como, entre otros, el enamoramiento profundo con la convicción que este es el gran amor, irritaciones específicas que tienen que ver con el rasgo, y la supresión de esa irritación por miedo a la discusión y al conflicto (y a la perdida de la pareja).

La mayoría de los PAS tiene mucho miedo al conflicto. A veces incluso pánico. Personalmente os puedo decir que yo hace años solamente me percibía como pacifista. Esto era antes que sabía del tema PAS y de que yo formaba parte de este gran grupo de gente, antes de aprender sobre nuestro rasgo y antes de entender la actitud del PAS ante conflictos. Llegué a comprender que me llamaba pacifista por la simple razón que quería tener la perfecta excusa para evitar todo tipo de conflicto. (Por cierto, sigo siendo pacifista, pero ahora desde otra perspectiva).

Después empecé a estudiar el tema de conflictos – por que se produce un conflicto, cual es su mecanismo, como se puede evitar y como se puede solucionar. Os aseguro que es un tema fascinante.

Cuando el PAS –o por lo menos la mayoría de ellos– se ve en una situación conflictiva se siente muy vulnerable e indefenso. Generalmente la otra parte levanta la voz, suelta una cantidad de acusaciones e intenta convencernos de sus razones. Dependiendo de la persona, hay gente que va muy lejos para poder ganar un conflicto. He oído de casos de mentiras gordas, malos tratos y hasta mobbing. Cuanto más agresivo el ataque, más se bloquee el PAS. Intentará ignorar el conflicto. Si esto no es posible, es capaz de darle la razón a la otra persona hasta incluso creérselo todo y sentirse culpable. O, si no llega a sentirse culpable, puede llegar a sentirse víctima (ya que no suele disponer de herramientas adecuadas para defenderse).

¿Qué podemos hacer?
Para empezar, desde luego disfrutar a tope de ese período del enamoramiento, pero igual entregándote un poco menos y menos rápido. Menos de «todo o nada». Cuando, después de la primera euforia, empiezas a notar las primeras irritaciones, hay que estar muy alerta. Estos sentimientos que aparentemente son tonterías, suelen formar la base de las discusiones que más tarde surgirán. Presta atención a pensamientos que son una crítica interior al comportamiento de tu pareja (o de tu colega o quien sea). No intentes callar esos pensamientos pero investígalos. Investiga por qué te molesta determinado comportamiento. Ponte en el lugar del otro y pregúntate por que hace tal o cual cosa. Seguro que no lo hará adrede para irritarte.

Si la irritación persigue tendrás que aprender estilos diferente de comunicación, ya que tendrás que hablar sobre ello. Recuerda: ignorar un tema no hace que desaparezca; lo hace crecer. Una técnica de comunicación que me gusta mucho, es la Comunicación No Violenta. Otra técnica que me gusta consiste en el siguiente método:

Hazle saber a tu pareja que necesitas hablar con el/ella. Mirar agendas y decidir sobre una hora que va bien a los dos (tiene que haber un buen margen de tiempo para evitar el estrés).
Llegado el momento hay establecer reglas y mantenerlas. Por ejemplo: decidir que cada uno tiene cinco o diez minutos para hablar sin ser interrumpido. Luego se cambia el turno. También es importante estar de acuerdo que cada uno puede hablar sin ser juzgado o ridiculizado.
Es una buena práctica empezar este tipo de conversaciones con una especie de ritual en que cada uno –por turno- expresa su amor/cariño/respeto por la otra persona, nombrando todos los puntos y características que valora en el otro.
Cada uno habla estrictamente desde su «yo» sin acusar o atacar al otro. Formulas frases como: «Cuando he visto esta mañana que no estaba puesto el tapón al tubo de pasta de dientes, sentí mucha irritación, ya que ayer y anteayer también lo había visto. Siento irritación por que la pasta se está secando y la parte seca siempre hay que tirarla mientras que prefiero no tirar nada.» O bien: «Me irrito porque tengo que limpiar la balda, y me da trabajo extra tener que poner el tapón». Expresa necesidad de ser respetado, y comunica tu deseo para qué el otro tenga en cuenta tus necesidades.
Es importante que las dos personas entendéis que este tipo de conversación no es un espacio para expresar críticas y reproches. Es un espacio en que llegas a conocer mejor a tu pareja. Es un espacio para profundizar más en la forma de sentir y de pensar de la persona a quien amas. El objetivo es cuidar y solidificar vuestra relación.

Claro, también hay momentos y relaciones en que este tipo de trabajo preventivo no es posible y en que el conflicto (latente) ya se ha formado. ¿Qué puedes hacer, por ejemplo, cuando alguien te insulta? En Facebook, en el grupo «La Persona Altamente Sensible» hay un interesante hilo de conversación sobre este tema. Isabel Sanchez comenta que se echa a reír y dice algo como: «¿En serio?» Según ella funciona muy bien y la otra persona se queda tan sorprendida qué el tema pierde su punto venenoso. Aun así, sentirte «insultado» depende de ti. Siempre puedes elegir no darte por aludido. Me explico: Aunque la otra persona te diga que eres débil o lo que sea, para nada quiere decir que realmente lo seas. Lo único que se puede decir es que esa persona te percibe como débil. (Ojo, conviene preguntarte si a lo mejor te conviene aprender herramientas que te hagan sentir más fuerte, eso sí).

Por mucho que te duela algo que te digan (otra vez, sentirte dolido es una opción) hay una cosa que es importantísimo que no lo hagas: bloquearte y callarte. Como PAS tenemos esa tendencia, pero os aseguro que es totalmente contraproducente. Entiendo que te bloquees, entiendo que te sientas tan herido que no te ves capaz de reaccionar, pero conviene que entiendas que con este tipo de comportamiento lo único que consigues es que la otra persona se enfurece más. Si la otra persona no es PAS, casi seguro será incapaz de entender tu reacción. Utiliza tu capacidad empática –por mucho que te cueste en medio de un conflicto– y colócate en la situación de la otra persona que te está exigiendo explicaciones. Respira profundamente y dile: «Te he oído. En este mismo instante no te puedo contestar. Si quieres hablamos en otro momento sobre el tema». Y claro, hay que decidir sobre el momento de esa conversación, ya que hablarlo es importante. No olvides de establecer reglas (del tipo que he mencionado antes) para la conversación. También puedes considerar la opción de tener una conversación por escrito.

Si te cuesta tener esa conversación, pide la ayuda de algún familiar o amigo. O piensa en la posibilidad de utilizar el servicio de un mediador en conflictos. Como sabéis, el mediador es una persona imparcial cuyo trabajo consiste en vigilar que cada una de las partes tenga la oportunidad de expresar -sin ser interrumpido- el conflicto desde su propio punto de vista, después de lo cual facilita el diálogo con el objetivo que entre los dos vayáis encontrando soluciones. Un mediador no es un arbitrio y no aporta soluciones. Un mediador que es PAS entenderá tus dificultades de expresarte y hará todo lo posible para que tengas tanta oportunidad de explicarte como la persona con quien tengas el problema.

Espero que esta información os haya sido útil. Por supuesto podéis contar con mis servicios de coach especializada en personas altamente sensibles, y de mediadora en conflictos. Os comento que en los encuentros para PAS que organizo, siempre trabajamos alguna herramienta o dos que tiene que ver con la comunicación. Repito que el siguiente encuentro en Algaída tendrá lugar el día 26 de noviembre, y que quedan plazas. Más información en: en el blog sobre los encuentros en Mallorca.

Conferencia PAS (audio)

2011-10-16T21:02:00.000+02:00

El audio de la conferencia dado por mi en el Club del Diario de Mallorca, 13 octubre 2011.

Entrevista Diario de Mallorca

2011-10-14T08:36:00.000+02:00

´Los más sensibles son los que pagan más cara la crisis´

Karina Zegers de Bejil. Life-coach (guía vital) y mediadora de conflictos, defendió ayer las virtudes de las personas con una alta sensibilidad tanto en el mundo laboral como en la vida social

F. GUIJARRO. PALMA Karina Zegers de Bejil lamenta que las personas más sensibles sean las que en la mayoría de los casos pagan el precio más alto por la crisis y defiende sus virtudes, aunque también reclama a este colectivo un esfuerzo para adaptarse a las personas de su entorno.–¿Qué podemos entender por una persona de alta sensibilidad?–Esta denominación nace del trabajo realizado por una psicóloga norteamericana, del que se desprende que entre un 15% y un 20% de la población, tanto entre hombres como entre mujeres, tiene unos niveles de sensibilidad muy superiores a la media. En ocasiones se les considera individuos raros, que no encajan y que muestran reacciones distintas a las de los demás. Y esa diferencia les hace sufrir. Por ejemplo, son muy vulnerables ante los gritos, los insultos o las injusticias. Son personas de lágrima fácil porque no saben reaccionar adecuadamente y no se les pueden decir las cosas de cualquier manera.–Habrá un lado positivo.–Evidentemente. En muchas ocasiones ellos solo ven el lado molesto, porque en realidad no saben lo que les pasa. Pero también tienen una capacidad para disfrutar más intensamente, tienen una mayor capacidad para emocionarse ante la belleza del arte. Y tienen una mayor empatía, saben ponerse en el lugar de los demás y eso les puede ayudar a hacer amistades. Se revelan ante las injusticias, lo que hace que su presencia sea habitual en las ONG.–¿Esas características son compatibles con un mundo laboral tan competitivo e inmerso en una crisis?–Pueden tener problemas de comunicación en un ambiente laboral duro, pero hay empresas que saben valorar su creatividad. Sin embargo, en los centros de trabajo tradicionales son pisados porque no se les valora. Por eso muchas veces son los primeros en perder el empleo y son los que están pagando más cara la crisis. No son competitivos y no luchan por su puesto de trabajo porque tienen otros valores. Además, la crisis la viven mal porque se estresan muy rápido debido a esa mayor sensibilidad.Enlace del artículo: Enlace del artículo

¿Construyes paredes o construyes puentes?

2011-10-04T19:53:00.000+02:00

Nos sentimos solos porque construimos paredes en lugar de puentes.

Alguien me mando esta cita de Joseph Newton que me llegó directamente al corazón. Como a lo mejor sabéis colecciono citas en las cuales veo reflejado algo del rasgo de la alta sensibilidad, y esta frase es una verdadera joya.

Me explico. Cuando pequeños somos totalmente abiertos hacia el mundo. No tenemos juicios, no tenemos esas vocecitas que nos hacen discernir entre el (a veces supuesto) bien y el mal y fiamos en los adultos para que nos cuiden para que nos protejan. Como niños nos entregamos, investigamos, escuchamos y comentamos con total ingenuidad.

Poco a poco la vida nos va enseñando. Como PAS aprendemos rápidamente que hay una serie de cosas que nos hacen daño. Nos vamos adaptando a las circunstancias que vamos encontrando y empezamos a ver que no todo el mundo merece nuestro amor y cariño. Solemos buscar amiguitos tranquilos y guardamos una distancia de los niños digamos más asertivos. Generalmente lloramos con facilidad, nos cansamos rápidamente y sufrimos a causa de las injusticias por muy pequeñas que sean. Es posible que en casa nos digan que tenemos que ser más duros, y que en el cole nos tachan de tímidos y a lo mejor de cobardes. Podemos sufrir mobbing por parte de otros niños. Vamos recibiendo golpecitos y golpes de todo tipo –son sobre todo los golpes emocionales qué dejan huella- y como ya no podemos contar con la protección de los adultos, empezamos a construir un muro, una pared detrás de la cual cada vez más vamos escondiendo nuestra parte más vulnerable.

Una vez que tengamos puesto esta coraza pueden ocurrir dos cosas. Por un lado hay PAS que son capaz de guardar su propio ser detrás del muro, presentando una personalidad más fuerte y menos sensible hacia el exterior mientras que vayan desarrollando una rica vida interior. Por otro lado vemos a PAS que viven continuamente detrás de la pared porque no encuentran maneras de enfrentar el mundo sin un intenso sufrimiento. Conozco ambos, pero evidentemente la gran mayoría de PAS se mueve entre los dos extremos y ha aprendido hacerse más o menos visible dependiendo de la compañía y la confianza existente.

La pared como medida de protección, sin embargo, es un hecho, y una consecuencia directa de esa pared es la soledad. Se encuentra tan solo el PAS con su riquísima vida interior la cual apenas podrá compartir, como la persona tan sensible que no puede con el dolor del mundo.

Como PAS nos cuesta compartir nuestra verdad interior. La vida nos ha enseñado que hacernos visible, abrirnos como los niños pequeños, nos hace muy vulnerables. Hemos aprendido que protegernos es más importante que entrar en un verdadero contacto con otro ser humano. Hemos aprendido escondernos y a valorar más la pared (seguridad) que nuestra necesidad como ser humano de amar, ser amado y respetado tal como somos. ¿Es de extrañar que mucha gente se siente terriblemente sola?

¿Qué os parece desmontar la pared y utilizar los mismos ladrillos para que, poco a poco ir construyendo un puente?

Si vives detrás de tu pared es lógico que seas tu tu único punto de referencia, ya que el mundo gira alrededor tuyo. Viviendo de esta manera te cuesta poco echar las culpas a los demás ya que vivirás todo como un ataque personal. Necesitas tanto el amor y el respeto otras personas, pero a veces parece que cada vez te encuentras más solo. Si te escondes detrás de tu coraza los demás no te pueden ver, y si no te ven (ya que no te dejes ver) ¿cómo te van a amar? De la misma manera, si no dejas entrar a nadie, tampoco puedes ver a los otros como realmente son. Crees que ves como “realmente” son, pero la pared distorsiona tu visión.

Si tomas conciencia del hecho que todos como somos, que todos somos responsables de nuestros actos y de nuestros sentimientos, el puente será un medio excelente para entrar en contacto con otras personas como iguales. Practicando la auténtica curiosidad aprendes a utilizar la empatía de la forma correcta: hacía el otro, pero también hacia ti mismo. ¡Hay tanto por aprender! No digo que todo el mundo tiene que ser tu mejor amigo, pero en lugar de buscar los puntos malos en la otra persona, por lo menos busca sus lados positivos, ya qué seguro que los tiene. Si sigues manejando la pared te encontrarás siempre solo, pero si vas practicando con el puente, venciendo el miedo que esto supone, esa soledad irá desapareciendo. Y esto me lleva a otra cita:

“Si quieres que el mundo cambie, cambia tu”.

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El día 16 de septiembre colgué un artículo en el blog que trata sobre la confusión que puede haber entre el rasgo de la alta sensibilidad y trastornos del comportamiento como el TDA(H) o ciertas formas de autismo, y si os interesa el tema, espero que os guste.

Para aquellos que vivís en Mallorca, os recuerdo que el jueves 13 de octubre daré una conferencia sobre la alta sensibilidad en el Club del Diario de Mallorca. Me encantaría veros allí y contestar vuestras preguntas.
Y ya no me queda nada más que desearos un buen mes de octubre.

Confusión entre la Alta Sensibilidad y trastornos como el TDA(H)

2011-09-16T08:29:00.002+02:00

El objetivo de este artículo es, por un lado, hacer más visible la alta sensibilidad y, por otro, señalar algunas de las diferencias entre el rasgo de la alta sensibilidad y los conocidos trastornos de comportamiento para evitar eventuales errores en el diagnostico.
No sé si es casualidad o si es porque el tema se ha puesto de moda, pero parece que me voy topando cada vez más a menudo con artículos, referencias y comentarios sobre trastornos de comportamiento como el de la hiperactividad –con o sin falta de atención- el síndrome de Asperger y PDD-NOS, ese paraguas que acoge todo tipo de comportamiento digamos atípico con tendencia al autismo sin especificar.
Lo que a mí me llama la atención es que cada uno de estos trastornos tiene mucho en común con el rasgo de la alta sensibilidad, pero al mismo tiempo hay diferencias muy claras. Creo que es sumamente importante tomar conciencia de estas diferencias para evitar qué alguien es diagnosticado con un trastorno mientras que “simplemente” es una persona con una elevada sensibilidad.
¿Por qué es tan importante saber distinguir? Para empezar tenemos el hecho que la persona que sufre un trastorno suele recibir medicación (y yo no soy la persona adecuada para decir si esto es bueno o no), algo que no le hace falta a una persona que tiene el rasgo de la alta sensibilidad. La alta sensibilidad tiene que ver con el carácter de una persona y cualifica como trastorno. Un PAS –persona altamente sensible- puede vivir muy bien siempre y cuando se tome las medidas necesarias para cuidar su salud física y anímica. No necesita medicación. En segundo lugar vemos como, tristemente, la etiqueta de un trastorno generalmente es percibido como un estigma con la consecuencia que esta persona vive su vida en función de los límites que la etiqueta supone. Creo que hay que tener extrema precaución con cualquier tipo de etiqueta.
Imaginaros si la persona diagnosticada con un trastorno en realidad es un PAS y que, a consecuencia de un diagnostico equivocado, le mandan tomar medicación y encima es más que probable no llega a vivir toda su potencial simplemente porque su entorno le convence (y estará convencido) que tiene el trastorno A, B o C. Una persona como estas puede perder una vida entera ya que vivirá conforme las posibilidades que se suelen atribuir al trastorno respectivo. Y esto me preocupa enormemente.
Vamos a ver, pues, de donde proviene la posible confusión. Para empezar creo que se puede decir tranquilamente que todavía se sabe poco de la alta sensibilidad como rasgo, mientras que en comparación los trastornos antes mencionados son bastante más conocidos. No es de extrañar, ya que el término “Altamente sensible” tal como lo definimos hoy en día, es de fecha reciente – los últimos años del siglo pasado- y se debe al trabajo investigativo de la psicóloga americana Elaine Aron. Esto por un lado. Por otro lado existe el hecho que, como ya dije, que este tipo de trastornos efectivamente tienen mucho en común con la alta sensibilidad.

TDA(H)
Miremos algunas características del TDAH (link: www.tda-h.info/content/view/16/34/) de las cuales hay varias que me llaman la atención en relación con la alta sensibilidad. Vemos, por ejemplo, la baja autoestima y más características asociadas con la infravaloración personal. La mayoría de los PAS tienen una fuerte tendencia a infravalorarse, algo que podría dar lugar a la confusión. Aquí también entra la característica de una persona con TDA(H) que suele sufrir por la separación de personas queridas, ya que un PAS puede fácilmente llegar a la conclusión que alguien se aleja de él porque ya no le quiere, porque no merece ser querido.
Otro tema compartido es la distracción. Es evidente que a la persona hiperactiva que tiene problemas de concentración le cuesta mantener su atención en determinados temas, ya que su capacidad de concentración es muy baja. Un PAS también puede presentar problemas de concentración, pero no porque su capacidad de concentrarse sea baja y que necesite poco para despistarse, sino porque que se satura en el caso de mucha información sensorial. Cuando se satura, se bloquea. El PAS suele tener una buena capacidad de concentración, pero le costará concentrarse en, por ejemplo, un entorno ruidoso o con mucha gente. En el caso del PAS entonces casi el más correcto decir que su capacidad de concentración sufre a consecuencia de una saturación del sistema neurosensorial. Una buena pregunta en este caso puede ser: “¿Te gusta leer libros, y puedes estar leyendo horas y horas?”
Puntos en que no suelen coincidir TDAH y PAS son la necesidad de mucha estimulación como películas de acción o videojuegos, ir de compras en concurridos centros comerciales, conducir rápido o hacer deportes de riesgo. Ahora, esto lo digo con cierta reserva ya que existe una categoría de PAS qué justamente busca sensaciones extremas. Buscan sensaciones fuertes de las cuales se cansan relativamente rápido por –otra vez- la saturación del sistema neurosensorial. De este categoría de personas altamente sensibles (Aron estima que se trata de un 20% de los PAS) se suele decir que viven con un pie en el acelerador y con el otro en el freno. O sea, es evidente que la línea de división entre trastorno o rasgo es muy fina. Realmente conviene mirar las características y sus diferencias con mucha atención y tomándose el tiempo.

El espectro autista
También quiero decir algo sobre el síndrome de Asperger, el autismo y el trastorno PDD-NOS (link: www.grasp.org/spanish/learn.htm) , ya que aquí también vemos como el comportamiento –esta vez el comportamiento asociado con el espectro autista- aparentemente se solapa mucho con las características de un PAS.
Si tomamos la hiperactividad como un extremo del comportamiento, el comportamiento de tipo autista podría ser considerado como el otro extremo. Una persona al que le cuestan los cambios, que puede tener dificultad de mirar otra persona a los ojos por timidez, al que le importa mucho los detalles, al que le molestan ruidos inesperados o sonidos continuos como el zumbido monótono del motor de la nevera, que soporta mal una cantidad excesiva de luz o el roce de distintos materiales (¡lana!) en la piel, fácilmente puede ser percibida como más o menos autista. Estas características, sin embargo, son también características de un PAS, con lo cual es fácil confundirse.
Aquí digo lo mismo que he dicho referente a las personas hiperactivas, el hecho que una persona presenta una determinada cantidad de rasgos que se considera típicos para algún trastorno del espectro autista, en si no es suficiente para diagnosticarle como autista. En casos de duda –por muy mínima que sea- conviene investigar el tema de alta sensibilidad.

La Alta Sensibilidad
¿Cuál es pues la característica más llamativa que distingue el PAS de las personas que sufren uno de los trastornos mencionados? La gran diferencia viene determinada por el elemento social y moral. Pienso en las cualidades del PAS como la de la empatía y de la importancia que generalmente para él suelen tener los valores éticos y morales. Pienso también en la espiritualidad, algo qué juega un papel importante en la vida de la mayoría de los PAS.
La persona altamente sensible está pendiente de su entorno, se preocupa por el bien y el bienestar de las personas de su entorno, a veces incluso hasta el punto de sacrificarse por ello. Le suele interesar el bienestar de los animales. Le importa cuidar la tierra y se siente responsable para el medioambiente.
Con esto no quiero decir que una persona con TDA(H) no puede tener una conciencia social, pero sí digo que posiblemente no la viva de la manera tan profunda y emocional que es característica para un PAS.
Aquí también toca decir que creo que una persona con TDA(H) puede ser una persona altamente sensible. Simplemente será un PAS con (¿doble?) problemas de concentración. Que tenga problemas de concentración no quiere decir que no puede ser una persona sensible y con empatía, o qué viva las emociones con mucha profundidad. En este caso siempre conviene de determinar primero su grado de sensibilidad mediante el test de la alta sensibilidad.

¿Qué hacer para prevenir la confusión?
Creo que es importante que hagamos todo lo posible para divulgar lo más posible las características de la alta sensibilidad. Es importante que las personas que trabajen en el terreno de la psicología en su sentido más amplio tomen conciencia de este rasgo para evitar errores en la diagnosis ya que las consecuencias pueden ser muy graves. Si a ti te han diagnosticado algún trastorno en el comportamiento, o si lo han hecho a tu hijo, y si tienes dudas, puede ser una buena idea la de pedir una segunda o una tercera opinión, informándote de antemano si la persona responsable de la evaluación tiene suficiente conocimiento del rasgo de la alta sensibilidad.

Tomar responsabilidad

2011-09-04T09:06:00.000+02:00

“Si quieres cambiar el mundo, empieza contigo mismo”. Gandhi

En los encuentros para PAS suelo dar herramientas que sirven para aumentar la autonomía personal. La autonomía personal –también llamado liderazgo personal- para una persona altamente sensible, quiere decir ante todo la manera en que esta persona sabe hacerse dueño de su elevada sensibilidad. Mientras que el PAS vive su sensibilidad como un laste, como un problema o como un dolor, no es dueño de ella, sino que, al revés, la sensibilidad domina a la persona. Solamente cuando la persona haya aprendido encauzarla y sepa valorarla como una cosa positiva –hasta el punto de percibirla como el “Don” del que habla Elaine Aron- puede decir que está en el camino de adquirir autonomía personal.

No se trata de un camino rápido y fácil. Es un camino largo con muchos obstáculos. Es un camino de encontrarte contigo mismo, de observarte continuamente, de corregirte y de aprender. Es un camino de desarrollar nuevos músculos (hábitos), nuevas perspectivas, nuevas ideas y libre de cualquier dependencia emocional.

Unas de las cosas más importantes que hay que aprender es la de tomar responsabilidad. Hacerte responsable de tus pensamientos y tus sentimientos, y sobre todo hacerte responsable de tus actos.
La mayoría de veces no sabemos que pensamos (¿recuerdas que pensaste hace cinco minutos?), no sabemos distinguir nuestros sentimientos (si es que ya somos conscientes de lo que sentimos, aparte todavía del hecho si sabemos ponerlo nombre o no) y no tomamos tiempo para meditar nuestros actos. Hablamos por decir algo, y la mayoría de las veces no somos conscientes del efecto que provocan nuestras palabras. Hacemos algo porque a nosotros nos parece bien, pero no se nos ocurre preguntarnos si aquello que acabamos de hacer también está bien para los demás, o incluso para el mundo.

Todo, pero todo está relacionado entre sí. Esto quiere decir que cada cosa que hago no solamente tiene una consecuencia, pero que también es la consecuencia de algo. Lo mismo se puede decir de las cosas que debería hacer, pero que no hago. Es esto un tema complejo sobre lo cual os invito pensar un poco. Podrías empezar a pensar en la educación de un niño (en tu propia educación como PAS, por ejemplo, o –si eres padre o madre de un niño PAS, en la manera en que le educas).

Ojo, he dicho “pensar”, y esto implica no echar culpas o sentirse víctima. Porqué ahí está: la tendencia humana es esta, la costumbre de echar culpas (“si fulano hubiera hecho esto, yo ahora no estaría…) para poder sentirse víctima. Existe, sin embargo, una manera de observar estas cadenas de consecuencias sin caer en la trampa de culparse a uno mismo o a otros y sin sentirse víctima, y esta es la manera de tomar responsabilidad.

Por ejemplo, en un conflicto, busca maneras de tomar responsabilidad de tus actos (o de tus palabras) sin sentirte (todavía más) culpable y sin echar culpas, y al mismo tiempo sin quitarle la oportunidad a la otra persona de asumir la responsabilidad de la parte que a él o a ella le corresponde. Todos cometemos errores, pero aprendiendo de ellos –desde una actitud de perdonar- podemos crecer como personas.

Cuanto antes eres capaz de quitarte ese sentimiento de culpa, mejor. Por otro lado, echando la culpa a los demás, no solo te afirmas en el papel de víctima sino que te robas de tu propio poder como ser humano, regalándolo a la otra persona.

Si no te haces responsable, casi no te queda otra que culpar. Y, claro, el papel de víctima puede sentir bien y confortable, e incluso te puede dar una (falsa) sensación de poder. Pero estos sentimientos no comparan con la enorme ventaja que podemos sacar si aceptemos la responsabilidad por los aspectos y los hechos que nos atañen y que (a sabiendas o no) habían contribuido a la situación conflictiva.

Sentimientos de culpa y de victimismo no tienen lugar en el camino del autodesarrollo, en el camino de la autonomía personal. Echar culpas es un acto tóxico hacia ti mismo y hacia la persona que estás culpando de tu malestar. Responsabilidad personal, sin embargo, es la base de la confianza y el principio de la resolución del conflicto. Es la única manera de asegurarte de relaciones sanas.

Qué tengáis un buen mes de septiembre.

¿Eres impulsivo, o justamente lo contrario?

2011-08-06T07:53:00.002+02:00

“Muchas veces me cuesta frenarme; quiero algo, me lanzo sin pensarlo y luego me arrepiento. ¿Es normal que una persona altamente sensible sea impulsiva?” Es esta la pregunta con la que Nieves vino a verme.

No era la primera vez que un cliente expresa tener un problema con la impulsividad, y parece ser una faceta de un comportamiento que no es compatible con el perfil del rasgo PAS. Efectivamente, parece ser una contradicción. Vamos a ver que pasa.

Por un lado tenemos la explicación que la persona altamente sensible necesita mucho tiempo antes de tomar una decisión porque recibe una excesiva cantidad de información que hace que su cerebro se satura. Necesita desconectar para, con toda tranquilidad, sopesar todos los pros y los contras antes poder decidirse. En la práctica esto puede significar que el número de motivos llega a ser tan grande que nuestro PAS se abruma y prefiere posponer su decisión –a lo mejor para siempre. Muchos PAS se inclinan hacia la duda y se pierden a la hora de tomar una decisión.

Vemos ahora el caso de Nieves. Me explica que muchas veces se exaspera porque su tendencia de impulsiva le aporta toda una serie de problemas. No solamente pasa que a menudo compra cosas que en el fondo no quiere comprar, pero incluso se ha casado con un hombre a quien realmente no quiere. Investigando el tema con ella, hemos descubierto como, cuando algo corresponde con una -supuesta- necesidad o con un deseo suyo (en la mayoría de los casos se trata de un deseo inconsciente, está claro), es como en seguida o bien se ve sentada en ese sofá carísimo, o bien se ve haciendo un curso que no puede permitirse de ninguna manera y que en realidad tampoco le aportará gran cosa, o bien se ve dando largos paseos con un perro que ha visto en un anuncio y que en realidad no puede cuidar por falta de tiempo, o bien se ve estando casada con un hombre al que acaba de conocer y que (¡segurísimo!) le va solucionar la vida (y que luego la maltrata).

La persona altamente sensible suele tener mucha imaginación. Es una cualidad que, en su medida justa, nos hace un poco o mucho artista. Tenemos ideas que pueden ser fantásticas y muy inspiradas. Pero si las llevamos directamente a la acción sin, por lo menos, tomar el tiempo para investigar la viabilidad de una idea, corremos el riesgo de equivocarnos.

El ser humano es ser humano por el hecho que reúne en si, en su alma, una capacidad de pensar, una capacidad de sentir y una capacidad de actuar. Lo ideal sería el equilibrio entre los tres. Sentimientos dan lugar a pensamientos, pensamientos dan lugar a acciones, y al revés. Cuando decimos “sentimientos” podemos pensar en el corazón, cuando decimos “actuar” podemos pensar en las piernas y los brazos, y cuando decimos “pensamientos” pensaremos en la cabeza.

Cuando hablamos de una persona equilibrada, estamos pues hablando de una persona que se mueve “por partes iguales” entre su sentir, su pensar y su manera de actuar. Un desequilibro entre estas tres partes del alma puede resultar en las dos situaciones que estamos mirando. La persona altamente sensible suele tener muchos sentimientos. Es alguien que predominantemente vive desde sus sentimientos. Es muy difícil conseguir un equilibrio si, ya de entrada, el sentir tiene tanto peso. Y lo que generalmente ocurre es que se va desarrollando una unilateralidad en que el sentir se une al pensar y que no sobra mucha energía para la acción. Con otras palabras –y dicho de otra una manera- , la persona se estanca en el sentir y el pensar. Es este el PAS al que le cuesta tomar decisiones y ponerlas en la acción.

De la misma manera vemos en la persona altamente sensible con tendencia impulsiva como su exceso de sentir se une a la acción, mientras que no sobran fuerzas para el pensar.

Incluso puede pasar que en algunos casos el mismo PAS manifieste ambas tendencias según el tipo de situación con que se ve enfrentado.

Volviendo a la pregunta de Nieves – “¿Es normal que una persona altamente sensible sea impulsiva?”- hay que decir que es algo que puede ocurrir, aunque para un PAS es más probable el variante en el que el sentir se une con el pensar.

En ambos casos estamos viendo un desequilibro que tiene remedio. Existen técnicas de coaching y de terapia para reconducir la unilateralidad (que puede producirse por grados, está claro) y reforzando el equilibrio interior. El primer paso es tomar conciencia de lo que pasa, aprendiendo a reconocer el comportamiento predominante y cuando y de qué manera se manifiesta.

3er Encuentro PAS en Mallorca
La fecha establecida para el siguiente Encuentro PAS en Mallorca es sábado el 27 de agosto. En el blog puedes ver algunas fotos y leer algunos comentarios de los participantes. ¡Espero que te animes!

ENCUENTROS PAS en Mallorca

2011-07-07T14:33:00.001+02:00

Algunos ya lo saben, otros no. Para los últimos os digo que ya tenemos fecha para el Cuarto Encuentro para Personas Altamente Sensibles en Mallorca, el día

8 de octubre 2011

Tendremosde nuevo un día entero en una posesión preciosa en Algaida, en el campo. Aparte de conocernos mejor e intercambiar experiencias, vamos a aprender herramientas para sentirnos más fuerte y para estar más en control de nuestra sensibilidad.

Para más información y los temas a tratar, o para reservar podéis ir a:

http://encuentrospas.blogspot.com

La persona altamente sensible y como se enamora

2011-07-03T12:48:00.001+02:00

Quiero empezar con la noticia de otro encuentro para Personas Altamente Sensibles. El segundo encuentro PAS en Mallorca se hará sábado, día 30 de julio. Como podéis ver en las fotos del blog, el primer encuentro ha sido un éxito rotundo y todos quedamos con ganas de repetir. En el primer encuentro hablábamos de temas relacionados con el conflicto y como una persona altamente sensible se suele comportar en situaciones conflictivas. Esta vez el tema será la Persona Altamente Sensible y la relación de pareja, otro tema que promete ser muy interesante. Si tienes ganas de asistir, mándame un correo o llámame al 658 309 339.

La persona altamente sensible y como se enamora

Anticipando el encuentro, quizás es una buena ocasión de indagar un poco en el complejo tema de la persona altamente sensible y la relación afectiva. La relación de pareja en si ya es un tema complicado, pero si añadimos el rasgo de la elevada sensibilidad, la complejidad todavía se aumenta más.

Podemos empezar con el hecho que un PAS se enamora con gran facilidad. Efectivamente, es un hecho. Se sabe que una persona – tanto PAS como no-PAS- se enamora con más facilidad si se encuentra en un estado de excitación o de estrés. También sabemos que un PAS recibe mucho mas estímulos que los no-PAS, y que por lo tanto se estresa antes y con mayor facilidad que los no-PAS. Si el PAS se estresa antes que el no-PAS, le “cuesta” menos enamorarse. Aparte de eso, hay muchos PAS que buscan enamorarse, que necesitan y quieren enamorarse. Necesitan contactos profundos. Necesitan compartir y necesitan sentirse unido con otra persona. Ojo, hablo de la mayoría, ya que también conozco a PAS que prefieren estar solo porque han tenido malas experiencias o porque la excitación de un enamoramiento es tan grande, que en seguida se sienten agobiados y paralizados. También puede pasar que la excitación es tan grande que no soportan el contacto íntimo porque los nervios de su cuerpo enamorado están tan activados y literalmente tan a flor te piel que un simple roce duele y es experimentado como algo muy desagradable.

Decía pues, que la mayoría de los PAS busca pareja. Es más, busca su media naranja. Busca con mucha afán ya que les cuesta imaginarse una vida sola. Para sentirse bien necesitan estar enamorado o enamorada. Estar con alguien iguala a sentirse vivo. Un amor da sentido a su vida.

A nuestro PAS se le puede tachar de romántico y suele caer con facilidad en los brazos de alguien que le preste atención. Le pasará más de una vez que esos brazos son de alguien que no le conviene por carácter, por manera de ver la vida, por intención, por lo que sea. Al principio solamente veía sus enormes cualidades. Le era imposible ver su sombra. Y le duele tener que reconocer que el chico o la chica que era su media naranja (¡porque nuestro PAS estaba convencido de ello!) a lo mejor no lo era. Le cuesta aceptar el hecho que se haya equivocado, le cuesta soltar la relación, le cuesta volver a estar solo. Le cuesta no deprimirse.

Reconozco que el panorama que acabo de pintar es bastante triste. También es bastante blanco y negro. Por supuesto sé que hay excepciones (¡gracias a Dios!). Lo que he querido enseñar en pocas palabras, es que a la persona altamente sensible le cuesta vigilar sus límites personales y que tiene una enorme tendencia de perderse en la otra persona, olvidándose de si misma. Si te olvides de ti mismo, si estás solamente para la otra persona, te haces ningún favor. A contrario. Te faltas respeto. Eres una persona maravillosa con muchísimo que dar, pero solamente puedes dar al otro si primero te cuides a ti mismo. Para encontrar el amor tienes que amarte primero. Y esto no tiene que ver con egoísmo. Tiene que ver con estar bien. Con estar en tu centro. Si consigues mantenerte en tu centro, conseguirás vigilar tu espacio, tus límites. Tomarás tu tiempo para ti, seguirás haciendo las cosas que como PAS te hacen falta hacer para estar bien. Y como consejo añadiría: no tengas prisa. Toma tu tiempo en conocer una persona. Intenta controlar ese deseo desmesurado que hace que seas tan impulsivo. Mira. Observa. Cultiva primero la amistad. Disfruta. Juega antes de entregarte con cuerpo y alma. Vale la pena si quieres una relación que dure. Vale la pena si te quieres ahorrar otro fracaso con todo ese dolor que conlleva.

Y ya sabéis, como coach especializada en personas altamente sensibles y en las relaciones afectivas os puedo ayudar en los muchos temas en que la sensibilidad afecta tu manera de actuar y de interactuar con el mundo. Incluso os puedo ayudar en hacer un plan de búsqueda de la media naranja. Ya sabéis donde encontrarme para más información.

Os deseo un buen mes de julio, y a lo mejor nos vemos en el 2º encuentro para personas altamente sensibles, donde este tema, el tema de PAS y la relación, es el tema central.

PAS y "burn out" en el trabajo

2011-06-03T12:02:00.002+02:00

Antes de empezar con el tema del mes –PAS y burn out en el trabajo- me gustaría comentaros que el encuentro PAS en Mallorca del día 4 ha sido un éxito rotundo, y que pronto repetiremos. Personalmente creo que es importante que las personas altamente sensibles se vayan conociendo y encontrando entre si. Intercambiar vivencias y experiencias es algo muy enriquecedor y nos hace más fuerte como persona. Mi sueño personal es que los altamente sensibles tengamos la creciente capacidad de hacernos visibles en un mundo cada vez más materialista. El mundo necesita toda la sensibilidad posible para equilibrar la dureza que nos pretende invadir. No me quiero imaginar un mundo sin arte, sin valores y sin justicia, y la conservación de estos temas es menos lógico que pueda parecer.

Un nuevo espacio, “blogs de amig@s PAS” en mi blog, te brinda la oportunidad de compartir tu link. Intercambiando nos hacemos más visibles. Mándame tu link, yo te añado y tu me añades. ¿Te parece?

PAS y burn out en el trabajo
Por desgracia no es una excepción que una persona altamente sensible tiene que darse de baja por agotamiento. No dispongo de datos exactos, pero no me extrañaría si resulta que entre los PAS se producen relativamente más casos de burnout que entre las personas con menos sensibilidad. Y la pregunta que surge es, ¿por qué?

Miremos primero la actitud que la mayoría de los PAS tienen en el trabajo: suele ser una persona amable y casi siempre dispuesto a ayudar. En muchos casos hace mucho más de lo que es necesario, ya que para el es normal echarle un cable a algún compañero que no da abasto. Sus colegas saben que pueden contar con el, y no dudan en pedirle favores. Pocas personas altamente sensibles son capaces de decir que no; les cuesta decir que tienen poco tiempo o que ya tenían otro plan.

El deseo de ayudar a otra persona es una característica noble y positiva. Una persona dispuesta a ayudar es valorada y querida. Y la necesidad de ser apreciado y querido es una necesidad sumamente humana. Pero hay una diferencia entre querer ayudar y sacrificarse. El que tiene la costumbre de sacrificarse es un buen candidato para un burnout.

Todos disponemos de una determinada cantidad de energía. Normalmente la energía que se gasta durante el día se vuelve a restaurar por la noche. Cada uno tiene su propio equilibrio energético. Cuando gastas más de lo que durante la noche se puede restaurar, se empieza a crear un déficit. Al principio no lo notas y no pasa nada. Tenemos la reserva. Pero si el desequilibrio perdura y se llega a gastar hasta la reserva, la persona cae enfermo. Una persona que no se cuida bien y que no toma todo el descanso que necesita, empieza a notarse cada vez más agitado y nervioso. Empieza a irritarse. El cansancio aumenta y se acumula, y cuanto más cansado está, paradójicamente más le costará dormirse.

Un PAS se cansa antes que un No-PAS y su reserva es más pequeño. Si eres una persona altamente sensible recibes mucho más información que una persona con menos sensibilidad. Toda la información que una persona recibe, necesita ser digerida. El tiempo disponible para digerir la información disponible es limitado. PAS y no-PAS disponen de la misma cantidad de tiempo para colocar o digerir la información recibida, y ya dije que los PAS reciben más estímulos que los No-PAS. No será difícil comprender que un PAS necesita más tiempo para descansar y que su reserva de energía se agota antes que la reserva del No-PAS. Si trabajas más de la cuenta, si no llegas al descanso que tu cuerpo (y mente) necesita, estás creando un déficit de energía. Si el déficit crece y se llega a consumir la reserva, te enfermas y vas a necesitar mucho tiempo para reponerte.

Es importante aprender decir que no. Es importante escuchar tu cuerpo. Es importante respetar tu reserva energética. Es importante parar de vez en cuando durante el día laboral para desconectarte, para estirar las piernas, para respirar aire fresco o para hacer una pequeña meditación.

Si te das cuenta que todo esto es importante pero te cuesta implementarlo, igual necesitas un coach. A veces basta con una nueva perspectiva, con una nueva idea o un pequeño cambio en el programa diario, y un coach está entrenado para ayudarte en la realización de tus objetivos. Si quieres saber más sobre el tema, estaré encantada de darte toda la explicación que necesites y de trabajar contigo.

Os deseo un buen mes de junio.

Más sobre la baja autoestima

2011-05-08T08:32:00.012+02:00

El último libro de Elaine Aron (“The undervalued self”, de momento sin traducción en castellano) trata sobre la autoestima; mejor dicho, trata sobre la baja autoestima. Muchos PAS sufren de una auto-imagen bastante pobre, una imagen que en muchos casos es una consecuencia directa de su elevada sensibilidad.

¿Cuál es la explicación? Debido al particular funcionamiento del sistema nervioso de una persona altamente sensible, hay situaciones en que el PAS se llega a sentir tan agobiado y nervioso que de repente se produce un colapso interior. De los muchos ejemplos que podría daros, os contaré el caso de Juan, un chico majísimo y buen estudiante. Juan explica como normalmente es más que capaz de resolver un problema de matemáticas. Y no solo esto, es que la matemática le gusta. «Resolver problemas me relaja» dice. Únicamente le invade el pánico si tiene que salir a la pizarra para resolver un tema delante de todos sus compañeros. «Entonces me paralizo. Veo los números en la pizarra pero no tengo ni la más mínima idea que significan ni de lo que tengo que hacer con ellos». Mientras que me lo está contando observo cómo se cambia de postura y empieza a frotar las manos contra los muslos. Basta compartirlo para que se vuelva a sentir bastante incómodo.

Juan ha venido a verme para hablar de este problema. Por casualidad había descubierto que es altamente sensible, ha leído todo sobre el rasgo y ha llegado a comprender que su “timidez”, como llama su problema, tiene que ver con su sensibilidad.
Este tipo de timidez, tal como lo experimenta Juan, es una consecuencia directa de un sistema nervioso extremamente sensible. Personalmente no le llamaría tímido a Juan, sino diría que sufre un colapso por una sobrecarga de estímulos. Un sistema nervioso muy sensible capta, como ya sabemos, una gran cantidad de datos sensoriales. En su caso “siente” todos los ojos de sus compañeros de clase en su espalda, escucha sus comentarios y risas. Se siente ridiculizado, se ruboriza y tiene la sensación que se va a desmayar.

En las sesiones de coaching hemos podido averiguar muchas cosas, entre otro que Juan en realidad no sabe con seguridad si sus compañeros han hablado mal de él, ni siquiera está seguro de que sus susurros y las risas tenían que ver con él. En realidad solamente lo suponía en base de una expectativa negativa que tenía; la expectativa que sus compañeros se iban a burlar de él. También le quedó claro a Juan que básicamente se siente avergonzado porque en el fondo de su ser sabe que es mejor de la clase. Reconocer que lo es y actuar como tal le producía un miedo… paralizante.

Juan ha cambiado. Ahora sabe identificar su baja auto-estima, y sabe redirigirla. Ha aprendido a diferenciar entre expectativas y la realidad. Ahora, cuando ayuda a sus compañeros con los diferentes tareas y deberes, se siente valorado y respectado. Esto no quiere decir que ahora esté encantado si tiene que salir a la pizarra para resolver un problema, no, esto todavía le cuesta. No le gusta estar en el centro de la atención, pero ya no se paraliza. Sigue notando mucho de lo que pasa en su alrededor, pero ahora también sabe escuchar su cuerpo, sabe manejar el exceso de información y sabe defenderse de los ataques de pánico.

El coaching te ofrece herramientas con las cuales puedes trabajar la baja autoestima. En el artículo anterior encuentras una lista con preguntas sobre la baja autoestima; a lo mejor te interesa.
El coaching en persona se puede hacer en Palma o en Establiments. Mantengo la oferta de Skype: la primera sesión por 30 euros, las siguientes por 50. Para más información me podéis llamar al 658 309 339, o me podéis mandar un correo a: coachkarina@gmail.com

¡Y no te olvidas: EL ENCUENTRO para PAS el día 4 de Junio en Algaída! Quedan unas plazas. Mándame un correo si quieres reservar: coachkarina@gmail.com

Os deseo un buen mes de mayo.

¿Hasta que punto te infra-valoras?

2011-04-17T17:57:00.001+02:00

Lee las instrucciones antes de contestar:
- Marca una “E” si en algún momento has vivido la frase como una verdad. La “E” representa un “estado emocional temporal” que de vez en cuando has experimentado.
- Marca una “R” si te sientes identificado con la frase. La “R” representa “rasgo”, o sea, algo que sientes con regularidad hasta siempre.
- Toma tu tiempo para contestar. Reflexiona para determinar si la frase te suena como verdad. Si tu contestación inicial y espontánea es afirmativa, no la cambies.
- Contesta las preguntas una por una. No te preocupes si tus respuestas parecen contradictorias.

1. Alguien te dice que eres simpático. Te cuesta creerle.
2. Te cuesta mirar las personas en los ojos; sueles apartar la vista.
3. Sueles compararte con otros – quién es mejor, mas atractivo, más inteligente, quien tiene el coche más caro, la casa más grande – también cuando estás más o menos seguro que las otras personas no piensan de esta manera.
4. Siempre sientes la necesidad de satisfacer a los otros sea cual sea el sacrifico que esto implica para ti y haces todo lo posible para que todo el mundo siempre está contento.
5. Te percibes como inferior incluso cuando objetivamente sabes que eres igual.
6. Al ser criticado no te interesa saber el origen de la crítica. Tu día está ya arruinado.
7. Tienes una idea muy buena. Sabes que es muy válida pero no te atreves abrir la boca.
8. Tu gesto corporal es cabizbajo y hombros hacia delante.
9. En un restaurante te cuesta quejarte de cosas mal hechas por las cuales una persona razonable más que seguro se quejaría.
10. Te sientes como si estarías estafando.
11. Te apuntan como líder, o te toca ser líder natural (por ejemplo en el rol de padre o de educador). Automáticamente piensas en todos los posibles problemas o conflictos.
12. Alguien dice: “Tenemos un problema”. En seguida temes haberlo causado o que, por lo menos, te echarán la culpa.
13. Pasas por una situación difícil. Tardas bastante en ver posibles maneras en que te podías haber defendido.
14. Aun antes de haber empezado temes perder o no poder lograr tus objetivos.
15. No existe ninguna razón objetiva para que pierdas tu trabajo, pero estás preocupado y temes que te echarán.
16. La gente te dice que tienes poca confianza en ti mismo.
17. Te presentan a alguien nuevo, y ya de entrada estás seguro que la persona no tiene interés en conocerte.
18. Te sientes celoso e inseguro en compañía de un buen amigo o de tu pareja, incluso cuando sabes que eres la persona más importante.
19. Te sientes avergonzado por algo que acabas de decir, por tu apariencia, por tu familia, por tu pasado o por la persona con quien estás saliendo.
20. El motivo principal para que tengas sexo es porque temes no caer bien.
21. Alguien te da un trato que no te gusta pero no te sientes capaz de decirle que pare.
22. Te cuesta pedir lo que necesitas.

Suma las veces que has contestado con una “E”, y las veces que has contestado con una “R”. No hay puntuación correcta, pero 10 o más veces “S” y 2 o más veces “R” indicarían una infravaloración considerable.
(Desde “The undervalued self” de Elaine Aron)

Más sobre el origen de conflictos

2011-04-06T08:42:00.003+02:00

El mes pasado hemos visto como una cosa simple como tener una opinión distinta puede acabar en un conflicto. Espero que habéis hecho el ejercicio de observar vuestros pensamientos y emociones, y que habéis aprendido algo sobre vuestra manera de reaccionar desde una -inconsciente - actitud de baja autoestima.
Ahora, ya siguiendo el tema de las mitades opuestas, os quiero dar otro ejemplo de una aparente tontería que puede acabar en conflicto. El “¡que no, que si!”.

Empecemos otra vez con un simple diálogo:
A: “Fulana tiene dos hijos”.
B: “No, que va. Tiene tres”.
A: “La debes confundir con su hermana. Aquelle tiene tres”.
B: “No, no la confundo con nadie. Tiene tres”.
A: “Dos.”
B: “Tres”.
A: “¡Que no!”.
B: “¡Que sí!”.
A: “¡Que no!”.
B: “¡Que sí!”.

Y si no tenemos cuidado, empiezan los insultos y la cosa va de mal en peor. Conflicto.
¿Eres alguien que se deja arrastrar por ese tipo de argumentos porque quieres salir ganando? ¿Porque quieres demostrar que sabes más que el otro o que estás mejor informado? Se trata de un tipo de conversación poco agradable y por lo general no entiendes como es posible que entras en un argumento tan estúpido que no lleva a ninguna parte. ¿Por qué motivo queremos tener razón? Para muchos se trata de una necesidad de ser aceptado, de sentirse bien y seguro. Pero lo que recibimos suele ser lo contrario: rechazo, dolor y desesperación.

¿Hay algo más importante que ganar un argumento? Si lo pierdo me siento fatal. Si lo gano la victoria siente como una satisfacción hueca que a la larga -y a veces también a la corta- no me aporta nada.

La necesidad de sentirse aceptado, respetado y seguro es una de las necesidades básicas del ser humano. Para satisfacer esta necesidad creo que es necesario saber aceptar y respetar a los otros seres humanos. Vivo el respeto como un intercambio en que los unos conectamos con los otros. Nunca puedes exigir que te acepten o que te respeten. Pero puedes empezar contigo mismo: Acepto y respeto al otro. Si acepto y respeto al otro, se puede sentir seguro. Quiero conectar con el otro para que se puede sentir aceptado y respetado. No quiero ser mejor o ganarle la partida.

Si has llegado a tener un argumento, luego busca unos minutos de calma para mirar como ha podido ocurrir. Revisa las cosas que se han dicho, el tono, los gestos. Observa tus pensamientos. Tus reacciones emocionales. Tus interpretaciones. Como PAS, pregúntate también si estabas cansado en el momento en que se produjo el argumento. Si tenías hambre. O si en realidad estabas preocupado por un tema que no tenía nada que ver con el tema del argumento. Después, pregúntate qué podías haber hecho para evitar la discusión. Por último, si quieres, habla con tu “adversario” y explícale tu versión de lo ocurrido, siempre tomando responsabilidad por tu parte en la historia. Esto quiere decir que no eches las culpas al otro, pero que asumas tus propios errores.

El ejercicio de la reflexión es una herramienta muy potente para llegar a entender tu propia dinámica para entrar en conflicto. Nadie quiere conflictos. No puedes controlar el comportamiento de los demás, no puedes cambiar a nadie, pero sí puedes descubrir tu propia forma de reaccionar, entender desde donde viene, tomar conciencia de ello y, poco a poco, empezar a transformarla.

Noticias:
Algunos ya lo saben, otros no. Para los últimos os digo que habrá un Encuentro para Personas Altamente Sensibles en Mallorca, el día 4 de junio. Tendremos un día entero en una posesión preciosa en Algaida, en el campo. Aparte de conocernos mejor e intercambiar experiencias, vamos a aprender herramientas para sentirnos más fuerte y más en control de nuestra sensibilidad. Para ver un poquito más, para dejar un comentario o para reservar, podéis ir a: Encuentros PAS

A partir del día 23 de abril vuelvo a estar en Palma, y de nuevo encantada de recibiros para sesiones de coaching individual y para parejas, y también para sesiones de mediación en conflictos de todo tipo.
Aparte del coaching presencial sigue existiendo la posibilidad de coaching vía Skype. (Para Skype mantengo la oferta de la primera sesión por 30 euros). Si te gusta aprender más sobre la alta sensibilidad, sobre tu forma personal de vivirla y sobre maneras y trucos para mejor encauzarla, no dudes en contactarme.

Sobre cómo puede nacer un conflicto

2011-03-10T07:49:00.003+01:00

“Considerando que la representación que hacemos de la realidad es personal, la realidad y las percepciones de ella no son lo mismo”.

Para empezar creo que es importante tener claro qué es un conflicto. Esto lo digo con una sonrisa, porque ya se puede entrar en conflicto con alguien simplemente por tener cada uno una idea distinta sobre el concepto conflicto. Por ejemplo: Hace un día agradable de primavera y la temperatura es de 15 grados. A y B hablan sobre el tiempo. A considera que hace calor, mientras que B insiste que hace frío. No piensan igual ya que su percepción es distinta. A se siente mal y es probable que, por el hecho de que B no piensa lo mismo que el, cree que tienen un conflicto. B levanta los hombros y simplemente concluye que no están de acuerdo el uno con el otro. El ejemplo es sencillo y a lo mejor un poco exagerado, pero es importante darse cuenta de la importancia de verificar el significado que damos a los conceptos ̶ en este caso los conceptos de “conflicto” y de “calor” y ”frío”.

¿Qué, pues, es un conflicto? Podemos decir de manera simple que hablamos de un conflicto cuando dos personas o más persiguen objetivos, o tienen valores que no son compatibles.

Volviendo al caso de A y B, creo que está claro que no tienen un conflicto ya que solamente hablaban del tiempo y no de valores ni de objetivos. Meramente tenían una diferencia de opinión. Lo que sí queda claro, es que hay grados de conflicto, empezando con tener un problema hasta acabar en guerra. Hay que notar además, que los conflictos suelen empezar por una emoción desbordada. Esto por un lado.

Ahora miramos el tema PAS. Si A realmente llega a pensar que tiene un problema con B, es probable que A sea una persona altamente sensible. ¿Por qué? Porque una persona altamente sensible tiene una tendencia de tomarse todo de forma personal. Puede llegar a pensar que el otro le quiere llevar la contraria, que le falta respeto, que no le toma en serio, etcétera. Se siente no-escuchado. Lo puedo tomar como algo personal mientras que realmente no lo es. “Siempre me contradice”, “Nunca me escucha”, “Piensa que soy tonto”, “No me quiere”. Pensamientos que son el resultado directo de una baja auto-estima y que generalmente van acompañados de una emoción desbordada.

Paremos un momento para preguntarnos que realmente pasa: A tiene calor, B no. Ni más ni menos. A tiene una percepción de la temperatura que no coincide con la percepción de B. Ni más, ni menos. B no ha dicho nada respecto a la personalidad o respecto al carácter de A. Pero A se siente mal y atacado, y sigue en su estado de baja auto-estima. Esta simple diferencia de percepción/opinión puede acabar en... un conflicto. O sea, una “tontería” puede acabar en algo mucho más serio.
¿Qué puede hacer un PAS? En situaciones similares es importante preguntarse siempre 2 cosas:

-¿Qué es exactamente que se ha dicho? O ¿Qué es exactamente lo que ha pasado?
-¿Qué es la parte que solamente he pensado? O ¿Qué parte he añadido yo desde la emoción que el hecho en si ha generado en mi?

Y de allí puedes seguir con preguntas como: ¿Me ha dicho B que soy tonto? ¿O es que yo he deducido que me considera un tonto por el tono de su voz? ¿Ha sido a lo mejor una interpretación mía?

El tema de conflictos es muy, pero muy amplio, y lo mismo se puede decir del tema de la alta sensibilidad. En este artículo simplemente he querido enseñaros un mini-aspecto de la actitud que puede tener un PAS frente a una situación que el interpreta como algo conflictivo mientras que en realidad no lo es. O sea, una posible causa de conflictos es la incorrecta interpretación de situaciones. Tan sencillo.

La próxima vez quiero entrar un poco más en el tema. Como ejercicio, os aconsejo mientras tanto, vigilar vuestros pensamientos en situaciones como la que acabo de describir. ¿Qué ha pasado en realidad? ¿Qué parte he añadido yo, y son pensamientos míos personales?

Última noticia: Habrá un encuentro PAS en Mallorca, el día 4 de junio 2011. Para más información podéis ir a: http://encuentrospas.blogspot.com/ o al grupo en facebook: "Sé que la Alta Sensibilidad es un Don, pero no siempre es fácil".

Os deseo un muy buen mes de marzo, comentándoos que por el momento mantengo mi oferta de coaching por Skype con la primera sesión completa por solo 30 euros. Si queréis más información, mandadme un correo a karina@personasaltamentesensibles.com .

Decidir desde la intuición

2011-02-12T08:54:00.005+01:00

Febrero en Holanda; después de la nieve del mes pasado ya hay campanillas blancas en el jardín. El tiempo vuela y dentro de unos meses habré terminado mis estudios aquí y podré volver a la isla. ¡Qué ilusión! Pero primero tocan las exámenes oficiales en la primera semana de marzo y, la semana que viene, unos días en Madrid para el encuentro con el grupo PAS.

Hace unos días leí un artículo sobre marketing, en el cual ponía que una persona (no hablaba de los altamente sensibles, por supuesto) en el supermercado necesita menos de dos segundos (1,86 segundos, para ser exacto) para decidir si va a comprar un determinado producto o no. Lógicamente, en seguida me pregunté como sería esto para un PAS.

Como sabéis, una las características de un PAS es que recibe mucho más información en el mismo espacio de tiempo que una persona con una sensibilidad, digamos, mediana. Entonces, ¿qué pasa? ¿Necesitamos menos tiempo para decidir si queremos comprar un determinado producto? O es justamente al revés y ¿necesitamos más tiempo para llegar a tomar una decisión, ya que recibimos tantos impulsos, y por esto nos cuesta más decidir?

La verdad es que no lo sé. Aun así, la pregunta me intriga. Poco después, en otro sitio leí que las decisiones que se toman de forma intuitiva suelen ser las mejores, mientras que con las decisiones sopesadas (largas listas con argumentos en pro y en contra) generalmente parece ser que a la larga no producen el mismo grado de satisfacción.

Tampoco tengo constancia oficial que esto sea así, pero ya me convence más. Me puedo imaginar que para un PAS el papel que juega la intuición en la toma de decisiones es bastante más grande que la importancia de la racionalidad. Por ejemplo, sé de mi misma que la gran mayoría de mis decisiones son tomadas de esta manera: de forma intuitiva. Casi en seguida sé lo que quiero y de que manera. Puede pasar que luego intento convencerme que debería investigar si a lo mejor conviene otra cosa, algo que a veces hago... para casi siempre volver a mi decisión original.

¿Hay trampas? ¡Claro que hay trampas! Nos podemos equivocar a base de preconceptos y prejuicios que son fruto de experiencias pasadas. Me explico. Siguiendo el ejemplo del supermercado, suponemos que en el pasado hemos comprado un producto de la marca X que, en el momento de comerlo, resultaba estar estropeado porque la fecha de caducidad había pasado sin que nos hubiésemos dado cuenta. En seguida en nuestro subconsciente se forma la idea que la marca X es mala. La posibilidad que volvemos a comprar el mismo producto es mínima. ¿Qué quiero decir con esto? Pues, que nos podemos equivocar. Si la fecha de un producto es correcto, es probable que nos guste.

Lo mismo puede pasar respecto a personas. Si una vez hemos tenido una mala experiencia con alguien, existe una gran posibilidad que, al volver a verle, apenas llegamos a saludarle, porque ya hemos “decidido” que esta persona no nos gusta. Y con esta decisión intuitiva o inconsciente perdemos la oportunidad de –a lo mejor- tener una muy agradable conversación con alguien que, contrario a que habíamos pensado, en realidad resulta ser amable o interesante. Personas cambian, crecen. Todo el mundo puede tener un mal día y no sentirse capaz de superarse a si mismo.

Los PAS somos muy rápidos en fiarnos de nuestra intuición, en el mensaje de nuestro subconsciente. Lo somos porque la mayoría de las veces la información que recibimos de esta manera es correcta. Aun así, creo que es prudente estar despierto y no fiarse ciegamente ya que, al fin y al cabo, somos seres humanos y nos podemos equivocar.

He colgado un pequeño artículo sobre una nueva dieta para niños con ADHD. (Artículo anterior). Pensaba que podía interesante porque sé que hay muchos niños hiperactivos que también son altamente sensibles.

Esta semana estaré en Madrid. Si alguien quiere probar una sesión de coaching, esta es una buena oportunidad.

¡Os deseo un buen mes de febrero!

Dieta para calmar la hiperactividad

2011-02-05T11:44:00.001+01:00

Una investigación holandesa ha comprobado que muchos niños que sufren ADHD presentan reacciones adversas a ciertos alimentos, y que pueden mejorar notablemente siguiendo una estricta dieta que elimine esos alimentos.

Antes de darle Ritalin a tu hijo, vale la pena que primero intentes cambiar sus hábitos alimentarios. Una investigación llevada a cabo en el hospital universitario de Nimega, en colaboración con el “AHDH Research Centre” en Eindhoven, ha podido demostrar una notable mejoría en dos de cada tres niños hiperactivos a quienes, durante cinco semanas, se les prescribió una dieta especial. Jan Buitelaar, el psiquiatra y catedrático que ha dirigido la investigación, afirma: “No siempre son los azúcares y colorantes los causantes del problema. Son los alimentos corrientes los que, en algunos niños, pueden tener un efecto negativo. Pero qué alimentos son los causantes del problema es algo que varía en cada niño. Aparte de los alimentos que ya sabemos pueden causar alergias, como son los cacahuetes, la leche o los que contienen gluten, también pueden producir efectos adversos otros productos, como por ejemplo, los tomates, la carne de ternera o aceite de girasol”.

La base de la dieta propuesta por los investigadores es la llamada “few foods diet” desarrollada para investigar las alergias. Esta dieta tiene como base el arroz, el pollo (aves), agua y pocas verduras. “Parece un poco cruel”, admite Buitelaar, “pero si en algunas semanas se percibe una mejoría en el comportamiento del niño, por lo menos se tiene la constancia de que hay una relación con la alimentación”. Un nutricionista especializado puede, entonces, ir añadiendo poco a poco alimentos, de una en uno, hasta averiguar cual o cuáles son los causantes de los problemas de comportamiento del niño.
Buitelaar añade que se trata de una dieta complicada y desaconseja experimentar en casa.
El resultado de la investigación se publica hoy en “The Lancet”.

Uvas y buenas intenciones

2011-01-09T08:59:00.004+01:00

En España tomamos doce uvas como símbolo de la transición de un año a otro. Siempre pensaba que se trataba de una vieja costumbre tradicional o cultural, pero una pequeña investigación me hizo descubrir que la costumbre es ni vieja ni cultural, sino que curiosamente es fruto de motivos económicos.
Resulta que en 1909, en Nochevieja, los cosecheros en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron desprenderse de un enorme excedente de uvas que había habido ese año inventando el rito de tomar “las uvas de la suerte” en la última noche del año, aprovechando la sabida creencia popular de que dichas frutas traían suerte.
Personalmente, a mi me cuesta tragarlas. Voy bien hasta la séptima, más o menos. Había entendido que la idea es de, a la vez que vas tragando las uvas, pensar en doce intenciones que vas a realizar en el año que se vislumbra. Y mientras escribo esto, me empieza a surgir la duda si es por las uvas mismas que me suelo atragantar, o si es a causa de la idea de los doce propósitos. ¡Doce! Ni más ni menos.
Tengo que confesaros que no creo en el tema de las buenas intenciones tomadas en los últimos momentos del año. Me parece rebuscado. He comprobado que la mayoría de veces no funciona. La idea puede ser bonita, pero la práctica tiene un aspecto sofocante y puede producir hasta un sentimiento de culpabilidad. De hecho, sé que ni siquiera hace falta ser PAS para sentirte agobiado y/o culpable, aunque esa tendencia es bastante mayor aun en las personas altamente sensibles. Un PAS se agobia con facilidad (doce propósitos es más que suficiente para que te agobies) mientras que la culpabilidad en la mayoría de los casos nos es como un guante hecho a medida. Imagínate hasta donde puede llegar la culpabilidad si has dicho a todo el mundo que a partir del día uno de enero dejarás el coche e irás andando de casa al trabajo, pero luego, al cabo de unos días, resulta que no eres capaz de mantener ese ritmo nuevo. Fijo que te sientes mal y que tienes la idea de haber fallado. Perder prestigio no suele ser algo fácil para un PAS.
¿Por qué es tan difícil realizar las intenciones? Por la sencilla razón que ya es muy difícil mantener una sola intención sin más. Es verdad que el deseo de cambiar o mejorar algo en tu forma de actuar o de pensar es loable. Nadie lo negará. Pero también es verdad que el tiempo y la comodidad pueden hacerte olvidar lo que has decidido. Una intención necesita una meta o un objetivo, y un objetivo tiene que ser específico. Para aquellos de vosotros que tenéis una intención y queréis intentar de realizarla, a continuación os daré los llamados “SMART-goals” que os ayudarán en la realización de la propuesta.

¿Qué hace falta para conseguir la realización de un propósito?
En primer lugar hay que investigar una serie de cosas. Saber exactamente lo que quieres y de que manera, evitará que topes con sorpresas inesperadas que te quiten el entusiasmo. Una vez que el entusiasmo está afectada te será mucho más difícil seguir con tu propósito. Seguiremos el ejemplo de andar en lugar de coger el coche.
- Hemos dicho que un objetivo tiene que ser específico. Para determinar exactamente aquello que quieres conseguir, te puedes hacer una serie de preguntas:
-¿Quién está involucrado? Por ejemplo, si antes llevaba a mi hijo al cole, el ahora también tendrá que andar.
- ¿Qué es exactamente lo que pretendo conseguir? ¿Perder peso? ¿Ahorrar gastos?
- ¿Cuál es la distancia que tengo en mente? ¿Cuántos kilómetros son? ¿Voy ida y vuelta, o vuelvo con el transporte público?
- ¿Tengo un límite de tiempo disponible?
- ¿Hay requerimientos especiales? ¿Zapatos o chubasquero? ¿Tengo que organizar alguien que puede llevar a mi hijo al cole?
- Un objetivo tiene que ser medible. ¿Cuánto peso pierdo quiero perder? ¿Cuánto dinero ahorro en una semana, en un mes?
- Un objetivo tiene que ser alcanzable. Imagínate que la distancia que tienes en mente es de cinco kilómetros, pero no estás en forma. Si pides más de tu cuerpo que te puede dar, es más que probable que te cansas rápido y te rindas.
- Un objetivo tiene que ser realista. Para investigar si alguna meta es realista, te puedes preguntar si alguna vez has hecho algo similar y cual fue el resultado. Para que una meta sea realista, tiene que representar un objetivo que quieres y puedes alcanzar. Tu eres la única persona que puede saber eso. Para un PAS siempre es aconsejable no exigir el máximo de tus fuerzas, ya que esto significará estrés. No pongas el listón demasiado alto ya que te garantizo que el resultado será contraproducente.
- Un objetivo tiene que ser tangible. Una meta es tangible cuando puedes experimentarla con uno (o más) de tus sentidos, o sea, gusto, tacto, olfato, vista o oído.

A veces es más fácil alcanzar una meta con la ayuda de un coach. Junto con tu coach investigarás las diversas facetas de tu objetivo para establecer tus posibilidades. ¿Hasta qué punto es viable mi plan? ¿Si pongo el listón más bajo, seré más realista? Tu coach te ayudará a realizar tus objetivos, y te apoyará. Si te has propuesto para el 2011 de perder peso, de mejorar tu condición física, de aprobar algún examen, te puedo ayudar.

Las sesiones de una hora se hacen por “Skype”.

La primera sesión cuesta 30 euros, las siguientes 50.

Nada más que desearos un muy feliz 2011 y qué vuestros sueños se hagan realidad.

Diciembre, el mes más especial del año

2010-12-06T09:12:00.004+01:00

Ya ha llegado el mes de diciembre; el mes más especial del año. También es el mes que, por sus múltiples facetas, a muchos PAS les puede provocar estrés y nervios, y que por tanto necesita una planificación exacta para garantizar el disfrute de los días festivos.

Para empezar tenemos la parte festiva con sus comidas, las visitas, la familia y, para muchos, los regalos. Es el lado, digamos, exterior de las fiestas. Este lado conlleva generalmente un sinfín de preparativos como las compras y todo que tiene que ver con la cocina. Quien tiene niños pequeños tiene más trabajo todavía, ya que las vacaciones suelen exigir mucho de los padres por el simple hecho que los peques necesitan atención y tiempo.

Cómo PAS vivo un elevado riesgo de perderme en la parte exterior de las fiestas ̶ los preparativos, la compra, la cocina, las visitas ̶ y tengo que estar muy atenta en cuanto a la distribución de mi tiempo. Hago listas para evitar el estrés, y todo que puedo cocinar antes (y congelarlo) lo hago con un buen margen de tiempo. Porque me es importante tener tiempo suficiente para poder disfrutar de verdad de los días de Navidad.

Luego tenemos el lado que tiene que ver más con el verdadero espíritu navideño ya que, cómo bien sabemos, en realidad no se trata de la juerga, ni del glamour o del brillo. Compartir una comida con la familia, con buenos amigos o con otros invitados en la época de navidad no tiene que ver tanto con qué comemos, o con las cantidades que ponemos en la mesa. Lo que sobre todo cuenta en esos momentos es justamente el hecho de compartir. Digamos que pesa más el estar juntos que los mariscos ̶ si es que hay mariscos. Personalmente vivo esta parte de las fiestas como una combinación entre la faceta exterior y la faceta interior. Es la parte en que se puede experimentar la comunión.

La tercera faceta es la parte que más me gusta. Curiosamente también es la parte que más me cuesta. Me cuesta en el sentido de que tengo que hacer un esfuerzo conciente para poder entrar en un estado interior de reverencia y gratitud.

Os aconsejo de reservar tiempo para una vivencia interior del verdadero espíritu navideño. La mayoría de los altamente sensibles necesitan “comida para el alma”. Para entrar en esa actitud adecuado, en ese estado interior de reverencia y gratitud, os pueden servir preguntas cómo: ¿Es una coincidencia que celebramos navidad en los días más oscuros del año? ¿Por qué adornamos nuestras casas con lucecitas y velas? ¿Lo hacemos simplemente porque es una tradición y porque es bonito? ¿O somos capaces de vivir la llama de una simple vela como símbolo del nacimiento del Cristo? ¿Podemos experimentar la luz como el nacimiento del amor y de la esperanza? ¿Del perdón? ¿De la solidaridad y de la caridad? ¿De la alegría?

Si os apetece podéis hacer la siguiente meditación:
Podemos parar unos minutos en silencio, observando una vela, y nos preguntamos si realmente somos capaces de amar. Qué es amar? Lo sabemos? La esperanza, la esperanza, a qué? De qué? Sabemos perdonar? Somos solidarios, y con quienes? Sabemos realmente lo que significa la caridad? No se trata de sentirnos tristes y melancólicos. Se trata de ver como podemos mejorar. Se trata de ver, con cariño hacia uno mismo, como podemos mejorar como persona. Para concluir la meditación nos podemos imaginar como colocamos la llama de la vela en nuestro corazón, y como, desde allí, irradia hacia el mundo, fijándonos en el calor y en la claridad de la luz. Y lo vivimos como una semilla del día más largo, como una promesa, como la posibilidad de mejorar algunas cualidades anímicas o como la afirmación del deseo de realizar nuestras intenciones para el 2011.

Desde Holanda con sus paisajes nevados os deseo unas fiestas de verdad ̶ que sean bonitas, alegres, enriquecedoras y llenas de luz, de amor y de calor ̶ y un nuevo año en que la sensibilidad os aporte entendimiento y sabiduría.

Noticias para el mes de Diciembre

2010-12-06T09:10:00.001+01:00

Por el momento se han suspendido los encuentros en Madrid y en Palma de Mallorca, ya que he decidido certificarme en mediación. Entre los muchos motivos que me han hecho tomar esta decisión está el hecho que, como coach, he notado la dificultad que la mayoría de PAS tienen con el tema de conflictos, ya que en realidad somos amantes de paz e armonía. No busquemos conflictos, pero a veces los conflictos nos buscan a nosotros. Me gustaría poder asistir, ayudar y acompañaros en situaciones de conflicto para encontrar entre todos los involucrados soluciones que puedan satisfacer a cada uno.
En la práctica esto significa que estaré fuera de España por lo menos hasta finales de enero. He tenido que parar los encuentros de los grupos en España, pero el coaching personal sigue siendo una posibilidad; es más, la experiencia ha demostrado que “Skype” (con o sin vídeo) es una buena alternativa. Os invito a hacer una sesión de prueba completa (una hora) por el precio muy especial de 30 euros. A lo mejor es una idea para un regalo original.

Estoy preparando un encuentro de un fin de semana para el mes de marzo. Será en Mallorca. Pronto tendréis más noticias.

En Facebook podéis encontrar un nuevo grupo: “La Persona Altamente Sensible”. El primer grupo, “Sé que la alta sensibilidad es un don pero no siempre es fácil” sigue activo. En ambos se valora vuestra contribución.

También en Facebook, en ambos grupos, he colgado un vídeo con un extracto de una entrevista con Elaine Aron. Está en inglés, lo siento. Quien pueda, que lo mire, porque merece la pena.

Para aquellos que dominan mi lengua natal el holandés (ya sé que hay muy pocos), os puede interesar mi nuevo blog en ese idioma: “Hooggevoelig is niet raar”.

Mamás PAS y sus bebés

2010-11-05T08:05:00.004+01:00

De varios lados me ha llegado la pregunta de escribir algo sobre el tema de mamás PAS y sus bebés, ya que existe poca información sobre este cambio radical en la vida de una persona altamente sensible que acaba de dar luz, sobre todo si se trata de una mamá primeriza. Y aunque no me haya llegado la pregunta explícita de parte de un nuevo papá, he hablado con varios y sé que para ellos tampoco es nada fácil.
Existen muchos libros sobre el tema del embarazo, el parto y sobre como cuidar a tu bebé, y hasta hay revistas dedicadas exclusivamente al tema. Todos sabemos de los cambios hormonales, de eventuales complicaciones fisiológicas, de diferentes maneras de dar luz, y que el parto generalmente es una experiencia muy, pero muy especial y enormemente emocional. Y la es sin duda para una PAS.
Si es un hecho que experimentamos todos con más intensidad que las personas con menos sensibilidad, está claro que el acontecimiento de dar luz que ya es sumamente emotivo para empezar, para nosotros puede ser un verdadero milagro transpersonal. Lo vivimos como algo mucho más grande que cualquier otra cosa. Pero, ¿luego qué?
La mayoría de las PAS necesita mucho tiempo y tranquilidad para adaptarse a nuevas situaciones. Un bebé conlleva cambios tremendos. Se acabó con la tranquilidad y parece que ya no hay tiempo tampoco, siendo tranquilidad y tiempo algo que necesitamos más que nadie.
Una persona altamente sensible necesita dormir mucho, pero tener que levantarnos durante la noche nos quita horas de sueño. Si el niño llora mucho, incluso puede ser casi imposible dormir durante el día para recuperar las horas perdidas.
La PAS suele ser perfeccionista, quiere hacer bien las cosas. Pero, ¿cómo hacer bien las cosas si no hay reglas claras que te dicen a que tenerte? El miedo de hacer algo mal, o simplemente la preocupación por la salud y el bienestar del bebé puede convertirse en una obsesión.
Parece que este tipo de situación reúne todos los ingredientes para un estado de agobio. “Me siento culpable de no estar feliz”. “Todo se me hace una montaña”. “Me siento desbordada como madre y como persona, sobre todo cuando mi bebé llora sin un motivo claro, no quiere comer o tiene malas noches.” “Me veo desbordada por situaciones de lloros exigentes, un bebé muy posesivo con el cariño de su madre, y una constante inquietud por necesitar saber si lo estoy haciendo bien o no”.
Todas estas reacciones son normales para una madre PAS. El primer paso es aceptar que esto es así. Los cambios hormonales, los cambios vitales, la falta del sueño, nuevos ritmos, la nueva responsabilidad, el perfeccionismo y nuestra manera de experimentar todas las emociones, todo esto es una realidad. Aceptándolo como tal, igual te puede proporcionar un respiro. Por otro lado, la perfección no existe. Juzgarte no tiene sentido, tampoco tiene sentido sentirte molesta con los juicios de los demás. Ser madre es una cosa que hay que aprender sobre la marcha. Intenta buscar ayuda, pídelo. Habla con amigas. Tus miedos e inseguridades son reales, claro que sí, pero igual de claro es que no lo puedes saber todo desde el primer momento. Nadie lo sabe todo. Todo es un proceso, un camino de intento y error. No pasa nada. La próxima vez lo harás mejor. Perdónate los errores y intenta relajarte. Lo que no te sale hoy, te saldrá mañana.
Ante todo, fíate de nuestra gran aliada, que es la intuición.
Si tu –la mamá o el papá– eres PAS, hay una posibilidad que tu niño también lo es. En mi web encuentras un cuestionario para determinar el grado de sensibilidad de tu hijo. De todas formas, para todos los niños siempre es una buena idea de
o vestirles con materiales naturales (algodón o seda contra la piel)
o utilizar ropa de cama de algodón y lana
o quitar todas las etiquetas
o evitar juguetes de plástico
o utilizar colores suaves
o vigilar la cantidad de luz y ruido en el entorno de la cuna
o en lugar de ponerle música mecánica, intentar cantarle
o no sacarle demasiado pronto a la calle y si lo haces, procura por lo menos que te puede ver todo el tiempo y que haya contacto de cuerpo a cuerpo (personalmente soy partidaria de la forma india de llevar el bebé pegado al cuerpo).
Y por acabar: cuidado también con cremas y lociones. Weleda tiene la serie “Calendula” para niños: son excelentes productos naturales que puedo recomendar desde la propia experiencia. Y una cosita más. Si a tu hijo le cuesta relajarse para quedarse dormido, puedes ayudarle con un suave masaje de sus pies. Hazlo cuando ya está en su camita, listo para dormir, y con las luces apagadas. Puedes encender una vela o unas de esas lucecitas de noche que existen para niños.
Noticias:
Por el momento se han suspendido los encuentros en Madrid y en Palma de Mallorca, ya que he decidido certificarme en mediación. Entre los muchos motivos que me han hecho tomar esta decisión está el hecho que, como coach, he notado la dificultad que la mayoría de PAS tienen con el tema de conflictos, ya que en realidad somos amantes de paz e armonía. No busquemos conflictos, pero a veces los conflictos nos buscan a nosotros. Me gustaría poder asistir, ayudar y acompañaros en situaciones de conflicto para encontrar entre todos los involucrados soluciones que puedan satisfacer a cada uno.
En la práctica esto significa que estaré fuera de España por lo menos hasta finales de enero. Tendré que parar los encuentros de los grupos en España, pero el coaching personal sigue siendo una posibilidad; es más, la experiencia ha demostrado que “Skype” (con o sin vídeo) es un buen alternativo. Os invito a hacer una sesión de prueba completa (una hora) por el precio muy especial de 30 euros.

En Facebook podéis encontrar un nuevo grupo: “La Persona Altamente Sensible”. El primer grupo, “Sé que la alta sensibilidad es un don pero no siempre es fácil” sigue activo. En ambos se valora vuestra contribución.

También en Facebook, en ambos grupos, he colgado un vídeo con un extracto de una entrevista con Elaine Aron. Está en inglés, lo siento. Quien pueda, que lo mire, porque merece la pena.

Para aquellos que dominan mi lengua natal el holandés (ya sé que hay muy pocos), os puede interesar mi nuevo blog en esa idioma: “Hooggevoelig is niet raar”.

Nada más que desearos un buen mes de noviembre.

Tomar una decisión o quedar en la duda

2010-10-05T10:38:00.005+02:00

Una de las cosas que resulta difícil para muchas de las personas altamente sensibles, es tomar una decisión. Hay una tendencia de, en lugar de dar un paso, quedarse en la duda. O, mejor dicho, en las dudas.
Tomar una decisión es el penúltimo paso en un proceso que consiste en una serie de puntos o fases. El último sería, por supuesto, la implementación de lo decidido. ¿En qué consiste, pues, este proceso?
Miremos el siguiente ejemplo de cómo terminar una relación de pareja: En nuestro interior empezamos a notar un deseo de cambiar algo, o de hacer algo para mejorar nuestra situación personal o laboral. Por un motivo u otro no estamos contentos y nos damos cuenta de que algo tiene que cambiar. Nuestra relación se ha envenenado y ni yo, ni mi pareja se encuentra realmente bien. Intentas hablar con la pareja para buscar una solución, y que conste que, como PAS, ya te ha costado bastante sacar el tema. Topas con una negación. En lugar de apoyar tu deseo por efectuar algún cambio, la persona dice que por lo general se encuentra bastante bien y no ve ninguna necesidad de cambiar nada. Tu sabes que el o ella no es feliz, lo ves, lo percibes, pero como has intentado algo tu conciencia se duerme y te dices que a lo mejor has exagerado y que la cosa en realidad no es tan grave, serio o urgente.
Después de algún tiempo vuelve a brotar esa inquietud interior, vuelves a sacar el tema y tu pareja vuelve a insistir que todo va bien. Te quiere mucho y no hay ningún problema. Pero percibes su miedo, su inseguridad y a lo mejor también llora.
Pero poco a poco la inquietud empieza a convertirse en duda. Ya tienes claro que lo que quieres y necesitas es acabar esta relación. Por lo menos la parte afectivo y sentimental. Mantener tu pareja como amigo o amiga, claro, eso sería lo ideal. En el fondo también sientes amor para esa persona.
Estás harto o harta, quieres cortar pero... la otra persona te da pena, ha tenido una infancia difícil, tiene poco dinero, se va deprimir, hace lo que puede pero no da para más, tiene muchos problemas en general, está enferma. No quieres hacerle daño. Entiendes que niega los problemas porque tiene miedo. Te cuesta dar el paso. Por un lado hay la decisión de cortar, pero las dudas te impiden concretizarla. Y en esta tierra de nadie, en este limbo, te puedes quedar mucho tiempo. Años.
Es posible que todos los motivos por no hacerlo son válidos. No digo que no. Entiendo que no te gusta hacerle mal a la persona que has querido. ¿Pero, por qué te haces daño a ti mismo?¿Qué te impide salir de la duda y hacer lo que tienes que hacer?
¿Te ha ocurrido que, aunque no lo parezca, a lo mejor también le haces un favor a la otra persona? Es posible que existe un grado de dependencia, algo que incluso puede ser mutuo. En este caso proyectas tus miedos en la otra persona, mientras el problema está en los dos. O igual dudas porque te parece insoportable la idea que luego se hablará mal de ti. Te imaginas que perderás el respeto de ciertas personas que te importan.
Sea cual sea el motivo, si quieres ser feliz, si quieres liberarte de una situación que te impide crecer, conviene dar ese paso: el paso de implementar la decisión que has tomado. Una situación que ha llegado a ser intolerable pide solución. Si, como personas, queremos crecer, desarrollarnos, evolucionar, es imprescindible un cambio. Y para que haya un cambio, tiene que haber una decisión implantada que lleve a este cambio.
Un cambio, empezar a vivir algo nuevo, da miedo. Es como aventurarse en un terreno desconocido, y la mayoría de veces incluso sin mapa. A las PAS los cambios nos pueden dar pavor. Para muchos de nosotros es increíblemente difícil soltar una estructura, un modus vivendi, que conocemos. A veces el miedo al cambio, el miedo al crecimiento, es más grande que el dolor que vivimos en una situación sin salida.
Si estás en una situación similar, te invito a investigar el miedo (de donde viene, a qué exactamente tienes miedo, y si tu miedo es objetivo y motivado). Te invito a formarte una imagen, una visión de una situación cambiada y mejorada; una situación que te permite crecer. También te puedes imaginar un futuro mejor para tu pareja, libre de apegos y de dependencias.
He cogido el ejemplo de una relación de pareja, pero está claro que el mecanismo es aplicable a cualquier relación. También hay relaciones laborales que llegan a su fin, como si de una muerte natural se tratara. A veces es mucho mejor despedirte tu en lugar de esperar hasta que te despiden. Coger responsabilidad de tu vida, cambiar una actitud reactiva para una postura pro-activa te hace crecer como persona y hace maravillas para tu autoestima.

Noticias:

18 de octubre: Encuentro en Madrid (Moratalaz). 19.30h.
25 de octubre: Encuentro en Palma de Mallorca. 20.30h.
Para ambos encuentros os pido reservar ya que las plazas son limitadas. La aportación es de 10 euros.

He decidido de hacer un curso en mediación. Entre los muchos motivos que me han hecho tomar esta decisión está el hecho que, como coach, he notado la dificultad que la mayoría de PAS tienen con el tema de conflictos, ya que en realidad somos amantes de paz e armonía. No busquemos conflictos, pero a veces los conflictos nos buscan a nosotros. Me gustaría poder asistir, ayudar y acompañaros en situaciones de conflicto para encontrar entre todos los involucrados soluciones que puedan satisfacer a cada uno.
En la práctica esto significa que estaré fuera de España por lo menos hasta finales de enero. Tendré que parar los encuentros de los grupos en España, pero el coaching personal sigue siendo una posibilidad; es más, la experiencia ha demostrado que “Skype” (con o sin vídeo) es un buen alternativo. Os invito a hacer una sesión de prueba completa por el precio muy especial de 30 euros.

En Facebook podéis encontrar un nuevo grupo: “La Persona Altamente Sensible”. El primer grupo, “Sé que la alta sensibilidad es un don pero no siempre es fácil” sigue activo. En ambos se valora vuestra contribución.

También en Facebook, en ambos grupos, he colgado un vídeo con un extracto de una entrevista con Elaine Aron. Está en inglés, lo siento. Quien pueda, que lo mire, porque merece la pena.

Para aquellos que dominan mi lengua natal el holandés (ya sé que hay muy pocos), os puede interesar mi nuevo blog en esa idioma: “Hooggevoelig is niet raar”.

Nada más que desearos un buen mes de octubre.

¿Hay una cosa que os molesta especialmente mucho?

2010-09-22T11:59:00.004+02:00

Es esta la pregunta que, hace unas semanas colgué en Facebook, en el grupo de “La persona altamente sensible”. No esperaba la gran cantidad de respuestas que la pregunta generó, ni la gran diversidad de contestaciones. Ha sido una experiencia interesante que me gustaría compartir con vosotros.
Admito que la pregunta era un poco vaga. Lo había hecho a propósito porque no quería influenciar de ninguna manera en el pensamiento/sentimiento de las personas al leerla. Estaba interesada en lo primero que les venía a mente.
Lo primero que me llamó la atención era que claramente había dos tipos de respuestas. Por un lado habían respuestas que se referían directamente a una molestia sensorial-material, mientras que había otra categoría con respuestas nacidas más bien de un estado emocional. Está claro que las categorías se influencian mutuamente, y que en el consiguiente malestar haya componentes físicos y emocionales.
En el primer grupo, lo del físico, el gran “ganador” era el ruido. Se trata de ruido no controlable que, en la mayoría de los casos es experimentado como una intrusión bastante fuerte. Una persona que mencionó el ruido dijo que especialmente le molestaba el momento en que se rompiera el silencio. En segundo puesto figura el tema “multidudes” que generan agobio e impaciencia. El tercer lugar lo ocupan los olores, algo que no creo que realmente sorprende. Hay personas que no solamente lloran por el olor de la cebolla, pero sobre todo por fuertes olores químicos como el olor del amoniaco, de pinturas y de perfumes sintéticos. Una persona mencionó que le molestan las alturas.
En la otra categoría la “molestía” se traduce en cierto tipo de dolor anímico. Así vemos que la gran mayoría ha contestado con algún variante de “no ser tomado en serio”. Allí entran comentarios como el de sentirse ridiculizado o juzgado. La indiferencia es un dolor recurrente, igual que la incomprensión. Creo que todos hemos vivido situaciones de este tipo. Cercano a este dolor, es la sensación de sentirse o ser manipulado. Parece ser que muchos tienen una antena para darse cuenta que esto pasa, pero en muchos casos les falta el coraje o la capacidad de protestar en voz alta y establecer límites personales.
Otro tema que ha sido mencionado bastantes veces es el tema del perfeccionismo. Este perfeccionismo se puede manifestar (y puede molestar) de muchas maneras, por ejemplo como impaciencia, como auto-exigencia o en sentirse dolido por haber molestado a otra persona sin que esto fuese intencional. Está claro que el perfeccionismo es algo muy difícil de llevar. Aunque muchos son conscientes de que en la mayoría de los casos la perfección es imposible de alcanzar, parece ser que es muy, pero muy difícil soltar las extremas exigencias con uno mismo, con los demás y con ciertas situaciones. El perfeccionismo puede ser un rasgo positivo, pero su exageración o su sombra puede tener un efecto devastador.
Temas menores en cuanto a la cantidad de respuestas han sido: mentiras y gente falsa, la injusticia, críticas no solicitadas y no constructivas, y la falta de respeto.
Gracias a todos que habéis participado. Saber que las cosas que nos molestan no molestan porque son simples “manías” sino una consecuencia de la alta sensibilidad, y que además son compartidas por muchas PAS, puede ser un alivio. Creo que podemos aprender los unos de los otros para llegar a sentirnos más fuertes. Dentro de poco colgaré otra pregunta, y espero volver a ver vuestras respuestas.

La vuelta al cole

2010-09-12T08:58:00.003+02:00

Mañana vuelta al cole. Atención especial con los niños PAS, porque a lo mejor el estrés y la ansiedad les puede hacer una mala jugada. Si puede ser, procura que su día de hoy sea lo más tranquilo posible. Y si eres mama/papa-PAS te recomiendo lo mismo. Empieza esta tarde con la preparación de todo que hará falta mañana por la mañana. Todo aquello que puedes hacer hoy (preparar la mochila, la ropa que váis a poner, conectar con las personas con quiénes compartes el transporte, poner a mesa para el desayuno antes de acostarte,etcétera)te quitará tiempo mañana por la mañana.
Si tu niño es PAS, mañana necesitará más atención de lo normal. Es posible que hoy y mañana tendrá dolor de barriga o de cabeza. Por favor, no le digas que "es una tontería" o "que tiene que ser más fuerte". Es mucho más efectivo reconocer su ansiedad, simplemente porque para el es algo real. Pregúntale por qué se preocupa. ¿Lo desconocido? ¿El re-encuentro con viejos amigos y no tan amigos? ¿Otra cosa? Déjale hablar y escúchale con toda tu atención. Pregúntale qué necesita para sentirse más sereno. ¿Qué le acompañes hasta la clase? ¿Qué no le acompañes? ¿Qué lleve su peluche preferido? ¿La garantía que te puede llamar?
Muchas PAS tienen dificultad con cambios, y aunque la vuelta al cole se produce cada año, no deja de ser un cambio. Las vacaciones se han terminado y empieza un nuevo ritmo. Tomándolo como tal, y aceptándolo como tal, los efectos serán más llevaderos.
Os deseo una buena vuelta al cole.c

Acabo de descubrir que soy PAS, ¿ahora qué?

2010-09-01T08:59:00.003+02:00

Entre los muchos correos que recibo, no faltan aquellos de las personas que han llegado -accidentalmente o no- a mi web o a los blogs donde han descubierto la alta sensibilidad es algo “normal”. Escriben para compartir su alegría y su alivio. Cada vez que leo un correo de este tipo, me entran ganas de celebrar con esa persona, porque sé por propia experiencia que es lo que se siente.

Más adelante algunos de las mismas personas me vuelven a escribir. La euforia inicial ha pasado, y aunque en general se siguen sintiendo mucho más tranquilos sabiendo que ser PAS no es ninguna anomalía, no encuentran una manera adecuada para introducir su nuevo conocimiento a las personas de su alrededor, tal como pueden ser la pareja, los hijos o los colegas en el trabajo. Resulta que no es suficiente simplemente decir, como si esto fuera una explicación en si: «Soy altamente sensible». Está claro que la persona que no comparte tu sensitividad, nunca puede sentir lo que tu sientes, ya que le falta la sensitividad necesaria. La falta de comprensión que en muchos casos vayamos encontrando también puede resultar en una actitud de «nosotros somos los buenos y ellos son los malos», algo que, evidentemente no es el caso. O puede pasar que la persona ahora se siente todavía menos comprendida que antes, y que la euforia del principio se convierte en decepción, tristeza y amargura.

¿Cuales son los pases a seguir, una vez que nos hemos dado cuenta que somos una PAS? ¿Qué puedes hacer para evitar que tu descubrimiento se te vuelva en contra?

Para empezar: No corras. Tómate el tiempo necesario para familiarizarte con todo que la Alta Sensibilidad conlleva. Experimenta con ella, observa tu manera de reaccionar sabiendo lo que ahora sabes. Lee toda la información que encuentras (en mis blogs hay mucha). Sigue los consejos de descansar, desconectar, dormir bien, comer comida sana, etcétera. Empieza a familiarizarte con todo el tema como si fuese un abrigo nuevo.
Verás como poco a poco te vas a sentir más seguro, y que cada vez te será más fácil explicar tu situación sin emocionarte, enfadarte o decepcionarte. Ten paciencia con tu entorno: para ellos también es algo nuevo. No siempre es una buena idea explicarlo todo. A veces puede ser suficiente decir que necesites un poco de espacio, de tiempo, de distancia, de tranquilidad, o lo que sea. Nadie que de verdad te respeta, te querrá menos por vigilar tus propios límites. Y si decides explicarlo, pon énfasis en tus cualidades: eres una persona fiel y cariñosa, trabajas con mucha atención para el detalle, eres creativo, te importan las relaciones personales y el bienestar de la gente en general, tienes capacidades de escucha... Vamos, utiliza tu sensibilidad para detectar cuanto y qué puedes contar a quien, y de que manera. Y claro, también me puedes llamar a mi y pedir cita para una sesión de coaching presencial o por teléfono.

Espero que esta información te sea útil.

Noticias sobre los encuentros:
Aun faltan unas semanitas, pero ya os quiero comunicar que después de las vacaciones empezamos con el grupo de encuentro en Palma. La primera vez será el día 20 septiembre, en Mandala House que está cerca de la Plaza de España. El encuentro en Madrid (Moratalaz) tendrá lugar el día 18 de octubre. En Madrid seguiremos con el tema de «La persona altamente sensible en la relación». Quien quiera más información puede escribirme en esta misma dirección. Ya sabéis: reservar (tanto si quieres venir al encuentro de Palma como si quieres venir al encuentro de Madrid )porque hay plazas limitadas. La aportación es de 10 euros.

Os deseo un muy buen mes de septiembre, y para aquellos que estáis en el hemisferio norte, que la vuelta al cole os sea leve.

¿Cómo me relaciono con mi tiempo?

2010-08-08T08:43:00.003+02:00

“No, no, no puedo; ¡tengo unos días súper complicados!”

El momento en que estas palabras salieron de mi boca, era como si se me pegasen al cuerpo y empezaban a burlarse de mi. Una sensación extrañísima. Acto seguido me pregunto: “¿Y cómo me relaciono yo pues con mi misma, con la gente en mi alrededor y — sobre todo — con mi tiempo?”

Era un buen momento para parar y hacer inventario para averiguar si realmente hago lo que suelo recomendar a mis clientes que luchan con la cantidad de tiempo disponible versus sus necesidades y prioridades. Personalmente siempre me falta tiempo. A lo mejor sabéis que, aparte de trabajar como coach para personas altamente sensibles, también soy traductora. El trabajo de traductora me tiene bastante ocupada, y el trabajo de coach cada día exige más tiempo. Y claro, también tengo, como cada uno, una vida privada con amigos, con casa y jardín, con obligaciones sociales y con mis intereses (y necesidades) culturales. Muchas veces tengo invitados, muchas veces tengo — y quiero — irme de viaje.

Y también soy altamente sensible...

Y ser altamente sensible implica — y aquí habla la experiencia — que más que nada tengo que tomar tiempo para mi, para desconectar y cargar pilas. Si solamente vivo por el trabajo (por mucho que me guste, y el tema del coaching y todo que el coaching conlleva, me apasiona) y por la gente en mi entorno (por mucho que los quiero y me encanta su compañía), tarde o temprano acabaré enfermándome. Es tan simple como esto.

Unas de las herramientas que utilizamos los coaches para obtener un imagen física del equilibrio en nuestra vida, es la llamada Rueda de la Vida. Imaginaros un círculo, dividido en ocho (o seis o diez...) partes iguales. A cada “trozo de la tarta” le vas dando un título, por ejemplo: trabajo, salud, amigos & familia, pareja, desarrollo personal o tiempo para cargar pilas, dinero, ocio, entorno físico. Puedes poner los temas que para ti son relevantes. Ahora se trata de evaluar y valorar cada uno de los componentes de tu vida con una nota variando de 1 a 10, entendiendo que el 1 representa la ausencia de satisfacción que el tema te produce, mientras que el 10 equivale a una máxima satisfacción. Con un lápiz de color vas rellenando los trozos de la tarta según el valor que has dado a cada tema (con un 1, no hay color, con un 5 el segmento se llena hasta la mitad, y con un 10 el trozo de llena del todo).
Es una manera de ver claramente plasmada los temas de tu vida que necesitan atención. Curiosamente hay una gran diferencia en simplemente “saberlo” y verlo plasmado de esta manera. Una imagen impresiona mucho más que un pensamiento.
Enhorabuena si todos tus segmentos están más o menos iguales. En mi caso, cuando volví a hacerlo, tomé conciencia que tenía una gran necesidad de pasar más tiempo conmigo misma. Tenía que cambiar algo respecto al tiempo que dedicaba al trabajo (es por algo que este newsletter de agosto llega unos días más tarde que de costumbre) y tenía que dar a mis amigos el tiempo que merecen, sin que esto vaya a costa de mi calma interior. Ergo: tomé en serio mis prioridades y adapté mis necesidades a ello.

Si alguien quiere una plantilla de la rueda de vida, házmelo saber, y os mando una.

Otro tema: Como a lo mejor sabéis, estoy escribiendo un libro sobre la alta sensibilidad. ¿Hay algún tema de la alta sensibilidad que os interesa especialmente? Hablaré sobre las características positivas y menos positivas, sobre lo que puedes hacer para sentirte más fuerte y menos afectado, sobre la sensibilidad en niños, en la relación y en el trabajo. Si tienes una idea o una pregunta, mándamela, por favor. Si te gusta ver reflejada tu historia en el librito, si crees que tu historia puede ser de interés para otros PAS, mándamela, y lo miraremos. Os lo agradeceré, porque será un libro de todos para todos.
Nada más que desearos un buen mes de agosto con el tiempo de relax que os haga falta y que merecéis.

¿Tienes un hijo altamente sensible?

2010-07-04T07:40:00.003+02:00

Este mes quiero compartir una novedad con vosotros. He empezado escribir un librito sobre el tema de la alta sensibilidad. Pretende ser un texto fácil de entender, explicando el rasgo con sus características en niños, adultos, en temas de relación y en situaciones laborales. Aportaré ideas para hacer la vida más llevadera y alegre, y intentaré poner el acento sobre el hecho que la alta sensibilidad —a mi parecer— es un don, aunque reconozco que a veces es difícil apreciarla cómo tal.

Me doy cuenta que en general escribo poco sobre el tema «hijos», y aprovecho el newsletter de este mes para compartir unas alineas del texto que estoy preparando. Trata sobre la actitud —que en mi opinión es aconsejable— a adoptar frente a un hijo altamente sensible. Para una PAS adulto esta nota puede servir para mirar atrás y pensar un poco sobre la propia infancia; cómo ha sido y si, a lo mejor hoy día, te sería más fácil vivir con la sensibilidad si hubieras tenido otras oportunidades cuando eras joven. También te puede servir para llegar a un mayor entendimiento de porque determinadas situaciones te provocan determinadas reacciones.

"Para realmente ayudar a tu hijo, hay que aceptar que es cómo es. Hay que aceptar que la alta sensibilidad es una realidad en la forma de ser de tu hijo. Hay que tener claro que intentar suprimir este rasgo a la larga es contraproducente, aunque al principio puede parecer buena idea, e incluso puede tener resultado. A la larga vale mucho más reconocer que tiene esa «especialidad» en su forma de experimentar la vida.

Personalmente considero la alta sensibilidad un don, pero esto lo digo ahora, después de haber aprendido sobre ella y desde que me he dado cuenta para que sirve.

Vivimos en un mundo cada vez más materialista. Vivimos en un mundo que busca resultados rápidos. Si algo —un producto, una situación o incluso una relación— no te gusta, la tendencia actual es de tirarlo. Parece que la parte sensible, la parte del sentir que implica entregarse a un proceso, cuenta menos que antes. Parece además, que hay una tendencia que todos vamos obedeciendo un molde generalizado: si no te comportas de tal manera eres un enfermo; si no llevas tal ropa eres hortero, estúpido, o directamente no interesante; si no haces todo para parecer «más joven» no cuentas. Si no tenemos cuidado, todos acabaremos clones.

Creo entender que las personas altamente sensibles tenemos una tarea respecto a todo esto. Creo entender que estamos aquí para contrarrestar esta tendencia, para vigilar los procesos, para mantener viva la llama del sentir de verdad, del auténtico sentir. Hacen falta personas que se dan cuenta que el alma de una persona, su interior, vale más que su belleza exterior. Hacen falta personas que entienden que, sin problemas o conflictos el crecimiento personal no es posible. Hacen falta personas que se preocupan por el medio ambiente, por los derechos humanos, por la espiritualidad en general, personan que tienen claro que no vale llenar tus propios bolsillos al coste de otro.

Solamente si tenemos claro que nuestro hijo altamente sensible ha nacido con muchas de las cualidades para poder jugar un papel en todo esto, seremos capaz de entenderle, de valorar su don y de ayudarle cuando lo está pasando mal. Entonces nos daremos cuenta que suprimir sus cualidades no es lo indicado, sino que tendremos que hacer todo para que la niña o el niño aprenda utilizar su don de la manera más positiva; o sea, la educación tendrá que tener cómo objetivo ayudarle a este ser que vive desde sus sentimientos, desde su corazón, a encauzar su sensibilidad para que, más adelante, le sirva a él y a la comunidad en que se envuelva".

Y con esto me despido de vosotros hasta el mes que viene. Os deseo un buen verano (o un buen invierno para aquellos que estáis en el hemisferio sur) con mucha oportunidad de cargar las pilas de la manera que más os guste.

Como siempre, un abrazo,

La interacción entre PAS y No-PAS

2010-06-02T20:46:00.004+02:00

A raíz de una pregunta que recibí de Inma Priego, esta vez os quiero comentar algo sobre la interacción con personas NO altamente sensibles.

Dado el hecho que las PAS formamos un veinte por cien de la humanidad, es evidente que la gran mayoría de los seres humanos carecen de esta elevada sensitividad que nos hace quienes somos, y es igual de evidente que el contacto con los últimos es inevitable. Está claro que esto, en el día a día, nos puede causar un malestar y, cómo dice Inma, “todo esto me resta energía”.

¿Qué pasa? Para empezar es fácil de caer en un “nosotros y los otros”, y desde allí encerrarnos en juicios, como: “son superficiales”, “no tienen valores”, “no entienden lo que es realmente importante”, etcétera. Podéis estar tranquilos: es una reacción lógica. Es lo primero que sentimos. Lo que pasa es que esto nos lleva a la separación. A cerrarnos hacia el otro. Sube la irritación y la intolerancia, hasta, a veces, la intransigencia. Y esto es un problema, porque, como PAS, nos gusta la paz y la armonía. Este conflicto interior es exactamente lo que nos quita energía. La mente, nuestro pensar, se estanca en los juicios, mientras que en nuestro corazón, en nuestro alma, aspiramos a paz, armonía y amor incondicional.

¿Qué podemos hacer? Ante todo no caer en la trampa de los juicios y generalizaciones; nadie es mejor, nadie es peor. La única verdad es que somos más sensibles o sensitivos que aquellos que cuyos sentidos están menos desarrollados. Es esta la única generalización que es válida. Todos los seres humanos compartimos un solo espacio que en la tierra. Todos juntos formamos lo que se llama la humanidad. Los unos necesitamos de los otros. Cómo Elaine Aron dice en su libro “El don de la alta sensibilidad”, el rey necesita soldados y consejeros. Las PAS somos los consejeros de antaño y somos los artistas, los intermediarios, los educadores, los sanitarios, los consultores, los inventores, etcétera de hoy. No somos mejores, simplemente hacemos lo que sabemos hacer. Entendiendo esto, seguro que podemos entender que las personas menos sensibles y sensitivos también hacen lo que saben hacer. Tanto es un error decir que ellos deberían ser más sensibles, como lo sería si ellos nos exigiesen ser menos sensibles o, para utilizar la palabra con la que Miralles nos tachó: menos “susceptibles”.

Pensando sobre el camino de desarrollo o aprendizaje personal, sobre que “cada uno se encuentra en su propio punto evolutivo”, me vino el imagen de un gigantesco atasco que acaba de ponerse en marcha. Los que van delante ya se mueven con una cierta velocidad, los que van detrás de los primeros también están en movimiento, pero algo menos rápido, y así sucesivamente. Pero luego se llega al punto dónde los coches todavía están parados, esperando ese hueco que les permite arrancar. Todos estamos metidos allí en el punto que nos toca en este momento y repito: nadie es mejor o peor.

Sentirte invadido o irritado es válido, comprensible y merece ser respetado. Lo que sientes es una realidad, es TU realidad. Es importante establecer tus límites. Si no puedes, no puedes. Si no llegas, no llegas. Hay situaciones en que es mejor optar por reconocer que has llegado a tu límite y respetarlo para evitar que te pones enfermo. Otra solución para determinadas situaciones puede ser elegir la vía de la aceptación. Si entendemos lo que pasa, podemos aceptar. Es más fácil para un ser altamente sensitivo y sensible ser empático, ser comprensivo, dar el buen ejemplo, siempre manteniendo y guardando los valores personales. Y sí, por supuesto, a veces hay que buscar compromisos.

Para resumir creo que lo más importante es establecer nuestros límites y ser conscientes de ellos. Luego, en una situación de roce, de irritación y también en conflictos, mirar hasta donde podemos llegar desde una actitud de comprensión y aceptación, basándonos en la empatía, pero siempre respetando nuestros límites personales. La experiencia me ha enseñado que nos es más fácil ser tolerantes cuando estamos bien descansados, si respetamos los espacios necesarios de cargar nuestras pilas y si observamos nuestra dieta. Puede parecer una tontería, pero está más que comprobado que nuestro sistema neuro-sensorial, nuestros “nervios” aguantan más si observamos las necesidades físicas.

En este sentido os quiero recordar del encuentro mensual del grupo PAS en Madrid. En este mes de junio nos vemos el día 8 a las 19.30 h. Esta vez profundizaremos en el tema: La persona altamente sensible en la relación. En principio miraremos la relación de pareja, pero lo de “relación” se puede ver en un sentido más amplio. Y claro, nuestras relaciones son con PAS y No-PAS. Cómo siempre: plazas limitadas y es necesario confirmar. La contribución es de 10 euros. Quien quiera tener más información puede escribir un correo o llamar a 658309339.

Para aquellos que están en Mallorca, el día 22 de junio daré una charla en la Biogranja de La Real (Palma) con el tema: “La alta sensibilidad en niños y adultos”. El enfoque estará especialmente en el niño altamente sensible y en lo que, como padre, puedes hacer para ayudarle. La charla empieza a las 19.00 y es gratis.

¡Os deseo un buen mes de junio!

Pentecostés

2010-05-23T08:36:00.002+02:00

¡Feliz Pentecostés a todos! La fiesta del mejor entendimiento entre las personas. ¿Qué pasará si hoy nos proponemos escuchar el otro desde el corazón? ¿Desde el verdadero interés? ¿Con curiosidad para aquello que le mueve? ¿Sin juicios y con tiempo?

Las PAS en la comunicación: ventajas y trampas

2010-05-13T08:20:00.003+02:00

Se da el hecho curioso que, cómo personas altamente sensibles, parecemos haber nacido para la comunicación, aun así en muchos casos nos cuesta. Gracias a nuestro don de percepción captamos mucho más que el mensaje verbal, lo cual es una ventaja en si. Muchos de nosotros tenemos un talento para la llamada inteligencia emocional y la inteligencia sensitiva, pero esto no quiere decir que automáticamente somos maestros de la comunicación. Somos empáticos por naturaleza, pero la misma empatía nos puede hacer una mala jugada. ¿Qué pasa?

Para que una comunicación sea buena, efectiva y fluida, hacen falta dos cosas esenciales: una correcta escucha y la empatía. ¿Qué entendemos por la empatía? Podríamos decir que la empatía es la habilidad para estar consciente de reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás. En otras palabras, ser empático es ser capaz de “leer” emocionalmente a las personas.

Cómo ya dije, somos en general empáticos por naturaleza; una enorme ventaja. Pero hay trampa: la trampa para una persona altamente sensible es “pasarse” de la empatía. Puede pasar –y muchas veces pasa- que empatizamos demasiado, con el riesgo de que la conexión con la otra persona se pierde. “Adelantamos” a la otra persona, y “sabemos” que piensa, “sabemos” que quiere decir. Si esto pasa, no solamente perdemos la conexión con el otro, pero encima nos podemos equivocar, muchas veces porque empezamos a confundir o mezclar la experiencia del otro con algo que hemos vivido personalmente. Con esto se pierde la objetividad y entramos en un estado subjetivo. La conversación se estanca y/o se eleva el riesgo de malos sentimientos.

Al mismo tiempo es aconsejable nunca empezar conversaciones importantes cuando estamos cansados, tenemos hambre, tenemos las emociones a flor de piel, cuando tenemos constancia de que hay poco tiempo disponible y/o cuando sabemos o intuimos que la otra persona está enojada, irritada, cansada, etc. Basta chequear con la otra persona si el momento es bueno, o simplemente quedar para una hora determinada (“Me gustaría hablar contigo sobre el tema X. ¿Cuándo te va bien?”)

¡Qué tengáis un buen mes de mayo!

¿Qué pensar del artículo en El País?

2010-04-23T12:48:00.004+02:00

Abril ya entró en su última semana, aun así me gusta recordar el mes pasado, porque marzo para mi fue un mes importante: di mi primera charla, fue el mes en que se reunió por segunda vez el grupo en Madrid y, también, fue el mes en que El País publicó un artículo sobre la Alta Sensibilidad. Para aquellos que no han leído este artículo, este es el link:
http://www.elpais.com/articulo/portada/Quien/dice/soy/susceptible/elpepusoceps/20100314elpepspor_6/Tes
Personalmente estoy contenta que el periódico más importante de este país nos ha dedicado una página entera. Esto quiere decir que estamos llamando la atención. Que, poco a poco, nuestro entorno no-PAS empieza a darse cuenta de que a lo mejor es una buena idea de tenernos en cuenta.
He leído el artículo varias veces. La primera vez no me gustó. ¿Soy demasiada susceptible? Me molestaba el hecho (¿Es un hecho? Reconozco que es más bien una intuición) que fue escrito por alguien que no es PAS. Pensaba detectar un tono despectivo. Un tono que quería decir algo como: «Sois personas débiles, y gracias a vosotros el mundo se complica de una manera innecesaria.» Cada vez que lo volvía a leer, mi irritación inicial se iba apagando un poco más. Finalmente he llegado a la conclusión que sí, probablemente era demasiada susceptible, y que el autor del artículo tiene razón, aunque a lo mejor no nos entiende. Pero esto ya es otra cosa.
Al final y al cabo no creo que importa mucho si nos representan como personas con baja autoestima que siempre estamos en guardia. Porque en el fondo es verdad. También es verdad que somos vulnerables emocionalmente, que no nos gusta que hablen de nosotros (¿acaso a los no-PAS les gusta eso?) y que a menudo nos sentimos atacados. Vamos, hasta que es verdad que podemos tener reacciones imprevisibles.
La pena es, sin embargo, que Miralles —el autor— casi no dice nada sobre nuestros múltiples talentos, y eso es lo único que lamento; no por susceptible, pero porque es una realidad objetiva. Solamente al final, en un apéndice con el título «Ventajas de ser hipersensible», cita un párrafo de Elaine Aron, en que nombra nuestra capacidad de visión y nuestra humanidad. «Normalmente son conscientes, creativos y minuciosos, pero en una cultura agresiva, los valores de la cual son dureza, la extraversión y la represión de las emociones más delicadas, pueden sentirse como ciudadanos de segunda clase.»
La única conclusión que puedo sacar es que, si realmente nos perciben así y no hay mas apreciación para las cosas importantes que aportamos y para nuestros valores, no nos queda más remedio de aprender a mejor encauzar nuestras emociones, de ser más conscientes de lo que valemos, y de desarrollar una mayor capacidad de defendernos de una manera sana y calmada contra los aparentes ataques de las No-PAS. No nos queda otra opción que hacernos más visibles; mejor dicho, de hacer más visibles nuestros talentos. Pensemos por un momento en los ámbitos en que se envuelve la persona altamente sensible. Son terrenos en que las PAS podemos sacar provecho de nuestras capacidades de crear, de nutrir, de ayudar y de asistir. En estos ámbitos podemos utilizar nuestras cualidades creativas, nuestro amor para el ser humano y para los animales, y nuestro interés por temas espirituales, filosóficas, psicológicas y humanitarias.

Creo que podemos decir que si no fuera por las PAS, el mundo estaría mucho peor de lo que actualmente está. Estoy convencida de que, a pesar de que a las No-PAS les cuesta entendernos y que a veces nos sentimos despreciados o no-valorados, que, a pesar de esto, nuestra tarea, nuestra misión es esa, de cuidar el mundo, de cuidar de sus habitantes, cuidar a toda la naturaleza, y de seguir dando buenos ejemplos de la importancia de cuidar las relaciones en su más amplio sentido.

¡Yo creo en las Personas Altamente Sensibles!

Para la semana de Pascuas

2010-03-27T06:51:00.001+01:00

"Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados.
Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límite.
Es nuestra luz, no la oscuridad lo que más nos asusta.

Nos preguntamos:
¿quién soy yo para ser brillante, precioso, talentoso y fabuloso?
En realidad, ¿quién eres tú para no serlo?
Eres hijo del universo.

El hecho de jugar a ser pequeño no sirve al mundo.
No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras.

Nacemos para hacer manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros.
No solamente algunos de nosotros: Está dentro de todos y cada uno.
Y mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo.

Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás." Nelson Mandela

El Rechazo y la Propia Responsabilidad

2010-03-03T08:50:00.006+01:00

"Dime lo que exiges a los demás y te diré lo que no te das a ti mismo..."

El mes pasado os he escrito sobre el rechazo, y sobre como el ser rechazado por otra persona dice algo sobre las necesidades de esa persona ─necesidades que ya no coinciden con lo que tú le has podido ofrecer a esa persona, o sea, a aquel que te ha rechazado.

Ahora, esto es sólo parte de la historia. Hay más. Si otra persona te tacha de “imposiblemente sensible” por lo que fuere (en general esto no es el origen del problema, porque claro, tu sensibilidad no ha aparecido de un día para otro) y de repente ha decidido que esto es el motivo por el cual una relación ya no funciona, lo que sí te da, es una bandera roja.

¿Qué quiero decir con una bandera roja? Con esto quiero decir que a lo mejor hay algo allí para investigar; sobre todo si no es la primera vez que te dicen semejante cosa. Vamos por partes. Si la otra persona lo dice, lo dice porque a él hay algo que le molesta (y no sería mala idea que investigara lo que ese “algo” podría ser). En este sentido su reproche dice algo sobre él, y no sobre ti. No significa que eres una persona mala, inútil, estúpida, etc. Significa que a lo mejor, y en comparación con la percepción de aquel que te rechaza, eres sensible ─en todo caso, es probable que eres más sensible que él. Y ahora, ¿qué?

Puedes hacer varias cosas. Puedes levantar los hombros y decirte que te tienen que aceptar tal como eres, que no es tu problema, pero que es el problema de la otra persona. Bien. Es una opción. Otra opción es acoger esa bandera roja y recibirlo como un regalo ─un regalo que te permite crecer. Digamos que tomas responsabilidad por tu parte en lo que ha podido ser una discusión o un conflicto. Asumes el hecho de que, sí, efectivamente, eres (más) sensible, una característica tuya que en algunas situaciones puede ser un problema y puede generar conflictos. A partir de allí te otorgas la posibilidad de observarte a ti mismo, a como eres, a como sueles reaccionar frente a diferentes situaciones, y empiezas a sacar conclusiones. Estas conclusiones te pueden llevar al deseo de cambiar algo en tu forma de reaccionar. Ojo, estos cambios no se hacen en un día y hay que asumir que cambiar facetas de tu comportamiento es un proceso lento. No cambiarás tu sensibilidad en si, pero sí puedes cambiar tu forma de reaccionar frente a las cosas que vas encontrando por tu camino. Tomando conciencia de tu patrón de reaccionar, poco a poco te permite sentirte menos víctima, de actuar con más presencia y de encauzar mejor el exceso de sensaciones que amenazan abrumarte.

De esto, y de otras cosas, vamos a hablar en el siguiente encuentro en Madrid(Moratalaz) el jueves 25 de Marzo a las 19.30, que tendrá como tema: ¿Cómo sobrevivir si eres Altamente Sensible? Quedan dos plazas y es necesario confirmar la asistencia. La contribución es de 10 euros.
Si estáis en Palma, os invito para una charla-encuentro el día 16 de Marzo en la sala de la revista Plural, Calle Rey Sancho 17, a las 19.30. La entrada es gratuita.

¡Que tengáis un buen mes de Marzo!

El Rechazo

2010-02-02T08:35:00.005+01:00

Os quiero contar algo sobre una conversación que tuve el otro día. El tema era la baja autoestima –como bien sabéis es esto un tema que a muchos de nosotros, los PAS, nos afecta- y llegamos a hablar sobre el rechazo. Sobre lo que pasa cuando te sientes rechazado.

Me imagino que el sentimiento del rechazo es algo que ya conoces desde tu infancia. Nuestros padres nos han criticado, y en algunos casos hasta nos han abandonado. Amigos en el cole nos han criticado, nos han dejado por otros. Más adelante, en la adolescencia nuestro primer novio o la primera novia ha acabado la relación. No me extrañaría si todavía tenéis un recuerdo muy doloroso de aquellos momentos. Profesores nos han devuelto exámenes con notas bajas, nos han ridiculizado a causa de esto, o por otros motivos.

En nuestra vida adulta, el problema sigue. Buscamos trabajo, no nos cogen. Ofrecemos propuestas de trabajo, ofertas y presupuestos, y los rechazan. Tenemos un sueño, deseos para mejorar nuestra vida o el mundo, y se ríen de nosotros. Escribimos y entregamos manuscritos, nunca nos mandan una noticia siquiera. Hasta el bus o el metro cierra sus puertas delante de nuestras narices. En fin, la lista puede ser interminable.

¿Habrá un momento en que esto acabe? ¿Cuántos más rechazos tenemos que tragar?

Queridos amigos, la noticia es mala. Esto nunca va a terminar. Estas cosas pasan, y nos pasan a todos. Tanto a los PAS como a los que no son PAS.

Si lo piensas un poco, te darás cuenta de que es imposible que eso cambie, por la sencilla razón de que somos muchos millones en esta tierra, y cada uno tenemos derecho de pensar lo que queremos, de opinar lo que nos da la gana (y no me refiero a la censura por parte de alguna autoridad, que sería otro tema). Cada uno tenemos la libertad de crear nuestras propias experiencias, y eso implica que cada uno en cada momento elegimos entre las muchas posibilidades que la vida nos ofrece. Y si yo, cada vez que alguien elije algo que no me incluye a mi, percibo esto como un rechazo personal, es lógico que lo vivo como un profundo dolor. Este dolor proviene de una necesidad fundamental de cada ser humano, la necesidad de sentirnos aceptados, queridos.

Me recuerdo mi primer amor. Después de un año me dejó y empezó una relación con otra chica. Estaba destrozada. ¿Cómo era posible que no veía que habíamos nacido el uno para el otro?

Muchos años han pasado, y hace tiempo ya me di cuenta de que este chico en realidad me había hecho un favor. Le he dado mil veces las gracias por el hecho de que había sido honesto conmigo, y ahora veo claramente que una relación seria y duradera con él hubiera sido bastante limitante para los dos. En realidad, su "rechazo" fue un regalo. Si hubiese sido capaz de verlo en su día como tal, como el regalo que era en lugar de tomarlo como una crítica personal, me podía haber ahorrado mucho dolor y litros de lágrimas.

Os cuento todo eso para haceros ver que un rechazo nunca es personal. He llegado a entender de que, si alguien me dice "no" esto no tiene que ver conmigo, pero con lo que vive en esa otra persona. Tiene que ver con algo que necesita esa persona y que no puede recibirlo de mí. No porque soy como soy y no tengo capacidad de dar, pero porque en esa persona vive una necesidad que tiene que satisfacerse para que esa persona se siente en paz consigo mismo. Lo que yo le doy no está en resonancia, por decirlo de una manera, con lo que la otra persona necesita, con lo que su alma busca.

¿Qué pasa si intentamos de mirar un rechazo como un regalo? Suena raro, pero en realidad es una gran oportunidad si alguien te dice en toda honestidad que no está interesado en ti. Lo que hace en realidad, es abrirte la puerta para cosas nuevas, para personas que encajen mejor contigo y para nuevas experiencias. Si intentamos percibir un "no" de esta manera, como una oportunidad para crecer, nos podemos ahorrar mucho dolor, tiempo y energía. Repito, el rechazo no tiene que ver contigo. No tiene sentido, intentar de controlar o de manipular a otra persona para que se quede, o para que nos dé algo que nosotros necesitamos pero lo que no le sale de forma natural. Lo que sí podemos cambiar, es la manera en que decidimos de interpretar la decisión del otro y como reaccionamos frente a ella.

Si tu no te rechazas a ti mismo, nadie te puede rechazar tampoco. Un paso importante para no sentir el rechazo, es aprender de quererte y aceptarte tal como eres. Si tu te aceptaras de verdad, ¿te importaría realmente si alguien te dejara? Claro, sentirías el dolor de la despedida, el luto por algo que ya no está. Puede ser un proceso doloroso, claro que sí, pero ya no tienes porque hundirte o destrozarte como cuando te lo tomaras como algo personal. No se trata de que tu no valgas. En absoluto. Es solamente que (ya) no le vales a esa persona.

Te propongo de utilizar este mes para observar tus reacciones frente a los rechazos – los pequeños y los grandes. ¿Qué es lo que sientes? ¿Hasta qué punto te afecta? ¿Ahorrarías energía si no te los tomaras como una cosa personal? Si fueras capaz de interpretar el rechazo como una oportunidad de avanzar en la vida, ¿cómo te sentirías frente a las situaciones recientes de donde te habían excluido?

De la misma manera puedes mirar a las personas que tu has rechazado. Yo soy más que consciente de haberlo hecho. Lo que pasa es que en su día no lo miraba de la manera que acabo de explicar, y sufría enormemente. Me pesaba la conciencia, a veces hasta ponerme enferma. Prefería tragarme cosas antes de rechazar. Desde que miro la situación desde la perspectiva "regalo y oportunidad" me siento mucho mejor, y me cuesta menos establecer mis límites. Y es verdad, mirando hacia atrás, puedo ver que mi "no" a otra persona le ha aportado cosas positivas que no le hubiesen llegado en el caso de una prolongación de una situación sofocante y agobiante. Y también puedo ver que mi "no" no significaba que la otra persona no valiera per se, pero que ya no me valía a mi, porque había cambiado y necesitaba otras cosas en mi vida para poder crecer.

Me gustaría acabar con una cita del Dalai Lama: "Sólo las personas a las que conocemos y que nos crean problemas nos proporcionan verdaderamente la ocasión de practicar la tolerancia y la paciencia. Nuestros enemigos, o más ampliamente, todos aquellos que no nos quieren, merecen pues en realidad el mayor de los respetos, y debemos considerarlos como nuestros profesores más preciados."

Aprovecho este newsletter para anunciar que el día 16 de marzo, daré una charla sobre la alta sensibilidad en Palma, en la sala de la revista Plural. Habrá oportunidad de preguntar e intercambiar experiencias.

Si hay interés, me gustaría hacer lo mismo en Madrid-Moratalaz. Sería para la última semana de marzo. Los que estáis interesados, ¿me lo queréis comunicar?

Nada más que desearos un buen mes de febrero.

¿Qué hacemos con las Buenas Intenciones?

2010-01-03T10:00:00.011+01:00

"Sólo existen dos días en el año en los que nada puede ser hecho. Uno se llama ayer y el otro mañana.Por lo tanto hoy es el día ideal para amar,
crecer, pensar, hacer y principalmente vivir." Dalai Lama

Otra vez hemos llegado a ese punto de "las buenas intenciones." La mayoría de gente empieza el nuevo año con buenas intenciones, con un deseo de cambiar comportamientos para mejorarlos o para superarlos. "Este año voy a dejar de fumar." "Este año voy a dedicar más tiempo al trabajo de voluntario." "Este año voy a trabajar en la mejora de mi relación de pareja." "Este año voy a poner más énfasis en mis estudios." No sé, cada uno tendrá sus temas.

¿Os acordéis de vuestras intenciones del año pasado? ¿Habéis logrado vuestros objetivos? Os felicito. ¿Lo habéis logrado parcialmente? Os felicito. ¿No habéis realizado lo que os habíais propuesto? También os felicito. También os felicito porque esto es una oportunidad para aprender algo más sobre ti mismo. Lo es, si puedes analizar y comprender porque no te ha funcionado.

Como sabéis, las personas altamente sensibles tenemos una tendencia de exigir mucho de nosotros mismos. Solemos poner el listón muy alto. Típicamente por estas fechas vivimos en una burbuja de optimismo que hace que nos creemos capaz de lograr no un único objetivo, pero preferiblemente dos o más. Pero si luego, en los meses después nos vamos dando cuenta que no podemos con todo que queríamos hacer, es más que probable que nos vamos olvidando de la intención original, o que empezamos a sentir que estamos fallando. Que hemos fallado. Otra vez.

Si, por ejemplo, nos habíamos planteado un trabajo de voluntario, volcándonos en una ONG con todo el entusiasmo y las ganas de hacer algo bien para el mundo, es posible que después de dos o tres meses nos damos cuenta que estamos dedicando demasiado tiempo al voluntariado, porque empiezan a sufrir los estudios, el trabajo normal, el cuidado de los niños, la limpieza de la casa, etc. Empieza el estrés, y a partir de allí todo va de mal en peor. A mi me ha pasado. Por un lado quería seguir y aguantar. No quería romper la promesa que me había hecho (para mi una promesa es sagrada). Pero mi cuerpo me decía claramente que era demasiado. Había fallado y me sentía horrible. Culpable. Una sensación de haber defraudado a la gente con quienes me había comprometido. Vamos, un fracaso total.

Desde entonces que aprendido varias cosas. La primera es de hacerme una imagen clara y realista de las cosas que me quiero proponer. Investigar el tiempo y la energía física que puedo invertir y comparándolo con lo que el puesto exige. A lo mejor tengo que dejar otra actividad para poder asumir ese voluntariado. Investigar y clarificar qué es lo que esperan de mí. Darme un plazo de prueba, para evitar que me siente tan mal si resulta que no doy abasto. También puedo empezar con una hora a la semana, y luego aumentar si veo que puedo. Como PAS somos muy sensibles frente a nuevas situaciones. Igual nos encontramos con una situación que no nos sienta demasiado bien. El idealismo es una cosa, la realidad es otra. Lo que quiero decir es que, pase lo que pase, tengamos la capacidad de perdonarnos si nos damos cuenta que nuestra "buena intención" resulta ser más grande que nuestra realidad cotidiana. Pero también quiero decir que tengamos una actitud preventiva, en el sentido de que vale más que la "buena intención" sea simple, pequeña y realizable, en lugar de un gesto maravilloso con que luego no podemos cumplir. Al final y al cabo se trata de querernos a nosotros mismos, a respetarnos y a poder perdonarnos.

¡Que tengáis un muy buen año!

¡Feliz Año!

2010-01-01T09:19:00.002+01:00

Queridos Amig@s! Os deseo un año fabuloso, repleto de cariño y amor, lleno de respeto, comprensión. Un año en que no os falte de nada. Un año en que hay menos sufrimiento en el mundo, menos dolor, menos hambre. Un año en que nosotros, las personas altamente sensibles, sepamos cada vez más expresar nuestra autentica forma de ser, sin miedo, pero con fuerza y seguridad interior, para que entre todos ayudemos a que nuestro mundo sea un sitio más humano en que el amor nos une. Un beso.

¿Cómo asistimos a nuestros enfermos?

2009-12-02T07:37:00.009+01:00

Diciembre ya está aquí! El año ha volado. Pensando atrás me doy cuenta de las muchas cosas que han pasado, de la cantidad de gente maravillosa he llegado a conocer, y de las cosas que he aprendido y que me habéis enseñado. Espero que vuestro año también ha sido positivo en todos los sentidos.

No sé si tiene que ver con la época del año, pero de muchas partes me llegan historias de PAS que tienen algún familiar enfermo. Por general se trata de alguien cercano que necesita ayuda, asistencia y atención. El caso es que a los PAS nos encanta ayudar, asistir y prestar atención. Para la mayoría de los PAS, cuidar es algo totalmente natural. De hecho, casi siempre somos los primeros a percatar que alguien está mal, y en general nos lanzamos a echar una mano. Hasta aquí bien. Seré la última en decir que no hay que ayudar al prójimo.

En muchos casos pasaría algo así: Según las circunstancias y las necesidades del enfermo, ofrecemos hacerle la compra. Luego nos ofrecemos para hacerle la comida. ("Qué más da. Tengo que hacer la comida para mi familia. Hacer un poco más no es problema.") La casa del enfermo se está ensuciando; ofrecemos limpiarla. El enfermo necesita ir al médico. Ningún problema; seremos su chofer. Si el enfermo es madre y tiene niños pequeños, por supuesto que los llevamos al cole, y luego, para que no molesten a la paciente, nos los traemos a casa...
Quizás he exagerado un poco, pero estoy seguro que os habéis reconocido en más o menor medida en el perfil que acabo de describir.

Lo que está claro es que poco a poco nosotros mismos, nuestra propia familia y nuestras propias necesidades se van moviendo a un segundo plano, simplemente porque no damos abasto. Somos humanos y tenemos límites físicos y mentales.

Sigo. Nuestro propio entorno empieza a quejarse. Aquello que la pareja y los hijos habían aceptado (saben como eres y entienden que te gusta ayudar, cosa que por cierto sabes hacer muy bien y cualidad que admiran en ti) cada vez más da origen a quejas y problemas. Y tu cada vez te sientes peor; aparte de que cada día te levantas más cansado y que llevas una lucha interior porque no sabes como satisfacer a todo el mundo (y si digo todo el mundo, me refiero al paciente y a tu propia familia, porque seguramente tienes la tendencia de olvidarte de ti mismo) y tu mecha cada vez es más corta.

Tarde o temprano llega el momento en que de repente te das cuenta que has perdido las riendas de tu vida. La vida, las circunstancias, te llevan y te sientes incapaz de frenar el tren. Desde la buena voluntad, desde las buenas intenciones has ido creando una situación básicamente inaguantable que ahora te domina.

¿Cómo salir de esa situación? ¿Cómo salir antes de que tu también te enfermas por estrés y agotamiento? ¿Cómo salir antes de que empiezan a surgir conflictos? ¿Cómo salir antes que tu familia te obliga a elegir entre ellos y el enfermo?

Cada situación es distinta, y por lo tanto contestar este tipo de pregunta de forma general y válida para todo el mundo es casi imposible. Si podéis trabajar con un coach, os aseguro que se encontrarán soluciones. Es esta una situación típica para buscar la ayuda de un coach, sobre todo porque estás ya tan metida en una posición difícil, que te costará encontrar salidas.

Un consejo: Aunque al principio te puede parecer que eres la única y la más adecuada para ayudar, siempre habrá alguien a quien puedes delegar por lo menos algo. Hay mucha gente que quiere ayudar, pero la mayoría necesita una pregunta concreta. Mientras que para los PAS es natural de volcarnos directamente y sin pensárnoslo (porque percibimos una necesidad) los no-PAS solo entran "en función" a través de una pregunta clara. "¿Podrías recoger los niños esta tarde?" "Si luego vas a tal sitio, pasas por la casa de mi tía que está enferma. ¿Te importaría parar un momento para llevarle este saco con ropa limpia?" Puedes hacer una lista de posibles ayudantes, detallando la manera en que te podrían echar un cable. Y si te cuesta pedir ayuda, piensa una cosa: ¿Quién va a ayudar a tu tía enferma si tu te has enfermado por estrés, cansancio y agotamiento?

Aparte de eso, os recuerdo que en mi blog, El Don de la Alta Sensibilidad, en las entradas de noviembre y diciembre del 2008, podéis encontrar algunos consejos sobre como llevar mejor el estrés de Las Fiestas. Al fin y al cabo, se trata de disfrutarlas y no de matarnos con las preparaciones. Debemos, en primer lugar, cuidarnos y respetar nuestra necesidad de desconectar y recargar pilas.

Por lo demás, no olvidéis de echar un vistazo de vez en cuando en nuestra página de grupo en Facebook, porque allí hay bastante información colgada: Sé que la alta sensibilidad es un don, pero no siempre es fácil .Han cambiado el formato de la pagina, y lo que ha pasado con el "Muro" no mejora para nada el manejo del contenido. Lo siento, no está en mis manos corregirlo y volver al formato de antes. También me han llegado noticias de que han quitado los posts en su totalidad, pero que más tarde todo vuelve a su sitio. De todas formas, sigo de la opinión de que es un buen sitio para encontrarnos.

Nada más que desearos unas fiestas muy especiales con luz y cariño, con tiempo para vosotros, con vuestra familia y con lo menos estrés posible.

Vigilar la Conversación

2009-11-02T20:52:00.020+01:00

Esta vez me gustaría compartir con vosotros algo que he aprendido en un curso al que asistí el pasado mes. El curso era impartido por mi amiga Margarete van den Brink, una coach/consultora a la que admiro mucho, y a quien ya he mencionado varias veces.
El taller tenía como tema el trabajo en grupo - desde el grupo más pequeño (la relación) hasta grupos de trabajo o a nivel organizativo.
Unas de la cosas que me llamaron la atención era como, si trabajas con más personas, es muy importante tener en cuenta y de ser conciente de que cada uno de ellos se encuentra en un punto distinto de su desarrollo personal. Si, tanto como humanidad en su totalidad, como en plan personal, nos estamos desarrollando desde una situación en que todos obedecemos a los órdenes de un pater familias o a un jefe en el trabajo (una situación autocrática), pasando por el crecimiento del ego a una fase en que todos seremos iguales y se llega a crear una especie de hermandad, está claro que en el contacto interpersonal se harán patentes situaciones de "desfase".
Una persona más desarrollada tendrá dificultades hablando con una persona menos desarrollada. Y al revés. Todos conocemos esta sensación de hablar con alguien pero que no hay entendimiento posible, como si cada uno hablara un idioma distinta. Es más que probable que, cuando esto pasa, se trate de una situación de desfase, y es evidente que este tipo de situaciones puede, con gran facilidad, llevar a malos entendimientos hasta conflictos.
Para evitar problemas es muy importante de siempre chequear que cada uno haya entendido bien aquello que se ha hablado u acordado. En este sentido no es suficiente preguntar: "Me has entendido?" Si preguntas esto, no puedes saber que es lo que ha entendido la otra persona! No basta con suponer que el otro te haya comprendido. La pregunta correcta sería: "¿Me podrías decir qué es lo que has entendido?" Si se da el caso de que la persona te dice otra cosa de que lo que, según tu, le habías trasmitido, puedes corregirle hasta que tengas la seguridad de que verdaderamente te haya entendido. Solamente así puedes estar seguro de que habéis "hablado el mismo idioma". Es mejor perder unos minutos para asegurarte, que luego tener que resolver una situación desagradable.
En este sentido es muy importante vigilar tus conversaciones. Sobre todo en situaciones laborales, donde menos conoces a la gente y no puedes saber donde se encuentra en su evolución personal, hay que tener mucho cuidado con los acuerdos. Chequear y re-chequear, y por supuesto también al revés, si alguien te dice algo y quieres estar seguro que le has comprendido bien a esa persona. "He entendido que me has dicho equis, ¿es correcto?" Puede parecer una tontería, pero si pensáis un poco, seguro que os dais cuenta que muchos de las confusiones se basan en no entender bien aquello que se ha dicho o acordado, o sea, en el hecho de que aparentemente hablamos el mismo idioma, pero que nuestra forma de acoger y entender aquello que se nos diga, es distinta y depende del "filtro personal" de cada uno, altamente sensible o no. Y a lo mejor no os sorprende cuando digo que, como PAS, en general tenemos mucho más filtros que los demás, con lo cual se nos pasa muy a menudo que nuestra interpretación de un mensaje no tiene nada que ver con la intención de la persona que nos decía algo.
Por lo demás, no olvidéis de echar un vistazo de vez en cuando en nuestra página de grupo en Facebook, porque allí hay bastante información colgada: Sé que la alta sensibilidad es un don, pero no siempre es fácil
No olvidéis tampoco de echar de vez en cuando un vistazo al la página "libros" de mi web de personas altamente sensibles donde podéis conseguir muchos libros interesantes (incluso el libro de Elaine Aron sobre la Alta Sensibilidad) con descuento.
Nada más que deciros que espero que estáis disfrutando de un bonito otoño o una estupenda primavera, dependiendo del lugar donde estéis.

Simpatía, Antipatía

2009-10-01T08:45:00.006+02:00

Aquí en España ha empezado el otoño, al mismo tiempo que para muchos de vosotros está empezando la primavera. Dos fuerzas opuestas, dos movimientos opuestos que, entre los dos forman la respiración de la tierra. El hemisferio sur empieza a exhalar, mientras aquí en el norte está empezando el proceso de la inhalación. Colores que empiezan a salir, colores que, después de una última "llama"-miento al sol, se van apagando. Perfumes vitales versus perfumes de tierra. Ganas de salir por un lado, ganas de estar más recogido, de estar más con uno mismo. Os invito de cerrar, aunque es solo por un minuto, los ojos para intentar de imaginar eso, de colocaros en el otro hemisferio y "experimentar" lo que pasa allí desde el hemisferio donde en este momento te encuentras. La tierra – un ser tan vivo como nosotros mismos.

Esto, de los opuestos, me lleva a un tema que se puede llamar simpatía e antipatía, algo que también lo puedes vivir como exhalar e inhalar. Si estas en la simpatía, estas claramente en un movimiento de exhalar. Buscas conectarte con una persona, con un grupo o con un tema. Hay afinidades y un sentimiento alegre de conexión. Todo está maravillosamente bien, nos entendemos. Pero si hay antipatía nos encontramos en la inhalación. Buscamos separarnos del otro, de los otros. Nos recogemos porque no nos sentimos afín, no nos entendemos. Calor y frío. Compartir y separar.

Y como en la naturaleza el otoño no puede sin su polo opuesto, la primavera, nosotros, los seres humanos nos encontramos continuamente entre estos polos de simpatía e antipatía. "Ah... esa persona me encanta, es maravillosa. Estoy con el, y me siento tan rica y afortunada. Me siento simplemente bien y feliz." "¿Este? Este un insoportable, tiene un ego como un castillo, siempre quiere salir con lo suyo. Le odio." Y, como la primavera y el otoño, estos estados no suelen durar. Muchas veces, lo que empieza como esa simpatía extrema, acaba como la extrema antipatía. Es más, el cambio se puede producir en cuestión de minutos, y lo que parecía ser un paraíso, de repente parece ser un desierto de conflictos y discordia.

¿Es posible que esa simpatía y antipatía en realidad no tiene tanto que ver con la otra persona, sino con uno mismo? Que no es tanto la otra persona tan simpática o antipática, pero solamente la percibimos así porque, por ejemplo, esta satisfaciendo o no, una necesidad nuestra? Mientras que nuestras necesidades emocionales, espirituales y físicas son satisfechas nos sentimos bien. Mientras que nuestras expectativas se cumplen nos sentimos queridos, aceptados, reconocidos, seguros, etc. Pero una vez que haya surgido la antipatía, tendemos a echar la culpa al otro, echarle a otro de nuestra vida (mientras que la situación lo permite, claro). Haciendo esto, podemos volver a sentirnos bien; al final y al cabo, el malo es el otro. Pero... ¿Realmente es así?

Qué pasa si intentamos de mirar nuestras necesidades en relación con lo que la otra persona me da, o deja de darme. En lugar de simplemente sentirnos bien o mal, tenemos una fantástica oportunidad de aprender algo más sobre nosotros mismos, sobre quienes somos. Si logramos entender por qué las otras personas nos afectan de una determinada manera –tanto positiva como negativa- , podemos descubrir mucho sobre lo que nos mueve, sobre nuestra manera de relacionarnos, sobre lo que buscamos, sobre lo que dominamos y lo que nos falta por aprender. Creo que todos queremos crecer y desarrollarnos , y creo que todos buscamos ese equilibrio interior que depende en primer lugar de quienes somos nosotros, y no como fruto de una relación exterior; una relación simpática que nos tiene en el séptimo cielo, pero que en pocos minutos puede cambiarse en una situación conflictiva que nos hunde y desmotiva. Ninguna de las dos es real.

Es un tema largo y complejo, y podría decir mucho mas sobre ello pero este no es el sitio. Lo que sí me gustaría añadir, es que creo que el fin de experimentar concientemente estas fuerzas de antipatía y simpatía, es el de llegar a conocernos mejor a nosotros mismos, de ganar una verdadera autenticidad, de poder soltar las dependencias emocionales para poder desarrollar la capacidad de acoger al otro sin juicio ni perjuicio, sino desde el amor incondicional.

Noticias
Pronto empezaremos, un compañero y yo, una serie de web-seminars de bajo coste que tiene como tema "Coaching para Parejas y Singles – Aprende conocerte para aprender a amar; Aprende a ser fiel a tu mismo." Os mantendré informados, pero a quien quiere, ya puedo mandaros el folleto. En un tema que nos ilusiona muchísimo, porque vemos que mucha gente sufre de forma innecesaria.

Aprovecho este newsletter para deciros – a los Mallorquines y los que por casualidad estáis en la Isla _ que el domingo 4 de octubre estaré en la feria de Moscari, que lleva el título "La Salud en tus Manos." Me sería un enorme placer veros allí!

Me acabo de asociar a la editorial que edita el libro de Elaine Aron, "El Don de la Sensibilidad". Los que todavía no han leído este libro, por favor, haced os un regalito, que realmente vale la pena. Tienen una web en que venden una gran cantidad de libros, DVDs, CDs y productos muy interesantes por precios muy atractivos. Podéis llegar vía: http://www.personasaltamentesensibles.com/articulos.htm

Y para terminar, ¡la página de Facebook ya va por 94! ¡Fantástico!

Equilibrio Vital

2009-09-05T13:56:00.009+02:00

Septiembre... ¡se nos acabó el verano! La luna llena de ayer, la luna de otoño y de la cosecha, daba el toque final a unos meses de mucho calor y agobio. Queda un pelín de calor, pero casi lo hemos superado.

Aunque la gente que trabaja en el turismo no ha podido descansar, espero que otros sí lo han podido hacer. Pero si miramos las horas del día o como pasarlas de forma equilibrada, vemos en cada uno un tipo de exceso – por mucho que necesitamos las vacaciones y lo bueno que son, si lo miras desde el equilibrio vital, no deja ser un desequilibrio.

Si el día y su noche tienen 24 horas, y si el hombre tiene tres actividades principales, el equilibrio perfecto sería 8 horas de trabajo, 8 horas de ocio/familia y 8 horas de dormir. Ya veo vuestra sonrisa, porque sabemos que la realidad casi nunca se pinta así. Aparte de que en muchos países el horario laboral, aunque oficialmente es de 8 horas, ocupa mucho más horas entre el ir e venir, el horario partido, el trabajo que hemos llevado a casa, etcétera, hoy día tenemos el estrés añadido de La Crisis que hace que tenemos que trabajar más – el empleado porque su jefe lo exige y porque no quiere acabar en la calle, y el dueño de una empresa o el autónomo porque tiene que luchar para mantenerse en el mercado. Lo que esto significa es que tenemos sacrificar horas de ocio/familia y, en muchos casos, horas de dormir. Y como PAS sacrificamos justamente aquello que es lo más importante, aquello que debe ser sagrado.

Sabemos desde el ámbito deportivo que entrenarse demasiado es contraproducente. Un atleta que no hace nada más que entrenarse no llega a mejores resultados, es más, se hace daño. Muchas personas trabajan tanto y con tal intensidad que la salud les presenta factura en forma de ataques de ansiedad, depresión, dolores de cabeza, hipertensión y problemas intestinales. Y si esto nos pasa a todo el mundo, los PAS son los primeros en pagar este precio.

En cuanto rompemos el equilibrio vital, agotamos el cuerpo y la mente. En lugar de ser más creativos y tener la suficiente energía para realizar nuevas ideas, lo que pasa es que nos vemos sin fuerzas e incapaz de pensar en soluciones positivas para hacer frente a los desafíos.

¿Qué podemos hacer? Si me permitís, os quiero dar cinco consejos. Si ya tenéis un buen sistema de vigilar vuestro equilibrio, no cambiéis. Cada uno es diferente, y también en "los sistemas" tenemos que encontrar nuestro equilibrio personal. Esto no pretende ser más que una orientación.

Considera tus horas de trabajo en término de horas efectivas de trabajo, opuesto a las horas que "pasas en el trabajo." Sé consciente de tus actividades, y te sorprenderás cuando te des cuenta como en realidad distribuyes – o pierdes- tu tiempo. Famosas trampas son mandar muchos correos electrónicos, pasar mucho tiempo utilizando el Blackberry o móvil para contestar mensajes que no exigen contestación, chats y Facebook o Twitter. Apunta el tiempo que dedicas a este tipo de actividad. El tiempo innecesario que dedicas a esto, es tiempo que te quitas de tiempo productivo en el trabajo o de pasar tiempo valioso en casa.

¿Cuáles son tus prioridades? Haz una lista empezando con la tarea más importante, acabando con la de menos importancia. Igual ves la posibilidad de borrar las últimas. ¿Hay algo que puedes delegar? Mientras te mantienes en la postura que todo es una emergencia y que tu eres el único que puede resolverla, estarás todo el tiempo apagando fuegos en lugar de realizar cosas concretas. Concéntrate en lo que es absolutamente necesario, y una vez completada una tarea, puedes empezar con la segunda más importante – y así sucesivamente.

Haz tu plan. Muchos no tienen un plan, y muchos que sí lo tienen, lo guardan en un cajón y nunca lo vuelven a mirar para ver hasta donde han progresado. Un plan te permite seguir tu progreso y ver si estas en camino de alcanzar tus metas deseadas. Sin plan acabarás abrumado y agotado.

Si puedes, dedica menos horas al trabajo. Pregúntate ¿qué haría si me veía obligado de trabajar menos horas y siendo más eficaz con el tiempo disponible? Muchos se ven obligados de hacer justamente esto una vez que, por estrés, sufren problemas de salud o cuando su pareja le haya dejado para siempre. Creando esta necesidad antes de que pase algo dramático, te obligas de actuar de una manera más enfocada, eficaz y productiva.

Busca maneras de maximizar los cuatro pilares de la salud: nutrición, ejercicio, sueño y relajación. Evita demasiado cafeína, y procura no entrar en el espiral negativo de cafeína durante el día, y alcohol y calmante (en todas sus formas) por la noche. Aprende técnicas de relajación, inclusive las de la meditación visual o guiada. Escucha música, aprende a tocar un instrumento o búscate un hobby. Y no olvidemos el ejercicio. Ejercicio repetitivo es ideal para quitarte el estrés, pero muchos PAS prefieren yoga y tai-chi para mantenerse en forma. Y para terminar – nada, pero nada es tan efectivo como dormir bien y suficiente.

Espero que esto os sirve para algo, por lo menos para tomar conciencia de la importancia de cuidarnos y de coger ese espacio imprescindible para cargar las pilas.

Por último me alegro mucho de poder comentaros que en el grupo de Facebook ya somos 80, y que muchos han colgado comentarios en el muro. Siempre intentaré contestar vuestras preguntas, y si las colguéis allí o en los foros, más se podrán aprovechar de los comentarios e ideas. Me gustaría invitar aquellos que todavía no se han apuntado de hacerlo, siempre y cuando siendo concientes de que Facebook, aparte de ser una herramienta fantástica, puede ser una de esas trampas de perder el tiempo.

Os deseo un fantástico mes de Septiembre.

La Empatía en la Conversación

2009-07-26T07:49:00.004+02:00

Hace un par de días he vuelto del sur de Francia, donde he hecho un curso de una semana en la Comunicación No-Violenta. Ya sé que llevo tiempo hablándoos del tema, y aunque temo un poco de aburriros con el mismo, no puedo resistir de dedicar un newsletter más a la comunicación.

Os tengo que reconocer que esta forma de comunicar me resulta bastante difícil. Es como aprender un nuevo idioma con nuevas reglas y leyes. Pasamos seis días practicando en juegos de rol, familiarizándonos con esta forma de comunicar que fue 'inventado' por Marshall Rosenberg.
De los varios temas y ejercicios que nos tocaban, había uno que me pareció especialmente importante compartir con vosotros. Se llama: Cuatro maneras de recibir un mensaje o de reaccionar ante un "estímulo." Estas cuatro maneras son: 1) en contra de mi, 2) en contra del otro, 3) hacia mi, y 4) hacia el otro.

En el primero, en contra de mi, me juzgo, recibo el mensaje como un ataque hacia mi persona, y reconozco que me he equivocado, que no valgo o que he hecho mal. Los sentimientos que me surgen tienen que ver con vergüenza, culpabilidad y depresión. Se trata de algo que yo, interiormente, me digo/cuento a mi misma. (¿Os suena?)

En el segundo, en contra del otro, juzgo al otro, dirijo lo que entiendo/escucho contra el otro. Allí nos surge un único tipo de sentimiento, sentimientos de cólera. Se trata de que pienso yo del otro.

En el tercero, hacia mi, siento auto-empatía, me escucho a mi misma. Según la lengua CNV, debería de surgir un diálogo interno que va como: "Cuando yo comprendo X, yo me siento X porque tengo necesidad de X.

En el cuarto, hacia el otro, llegamos a lo ideal, a la empatía. El diálogo con el otro (ya no es interno) seguirá el patrón de: "Cuando tu me dices X, ¿lo dices porque te sientes X? ¿Porque necesitas X?

Este es el esquema. Claro que explicado de esta manera suena esforzado e inflexible, sobre todo en cuanto al dialogo del punto 4. Os recomiendo practicarlo para ganar algo de naturalidad. Lo importante es la intención, la actitud interior.

Que quede claro, la única forma correcta de recibir un mensaje, es el número 4. Como PAS tenemos un talento natural para esta manera de actuar, pero el problema es que nuestra tendencia suele ser de reaccionar de la primera manera - en contra de nosotros mismos. Puede ser verdad que tenemos la culpa y que hemos hecho algo mal, claro que sí, pero por regla (casi) general, esto no es el caso. Por regla (casi) general nos basamos en impresiones y juicios que son el producto de una baja auto-estima.

Os doy un ejemplo. Alguien te dice, te reprocha, con voz elevada: "Contigo no se puede discutir. ¡Eres demasiado sensible!" Cierra los ojos e imagínate que alguien te dice esto. ¿Cuál es tu primera reacción? ¿Qué el es primer pensamiento que te surge? Algo como: "Si, sí, Fulano tiene razón. Soy horriblemente sensible, y es lógico que no puede hablar conmigo. Hay que ser fuerte, no lo soy. No valgo." Amigos, ¡ojo! ¡Se trata de un juicio del otro! Además, si dice "demasiado sensible" ¿en qué se basa? ¿Cuánto es "demasiado"? ¿Comparado con qué, exactamente? O sea, ni caso. Culpabilidad fuera, por favor.

En cuanto al punto 2, no conozco a muchos PAS que reaccionan con cólera y rabia (por lo menos no en primera instancia y de forma natural) pero en caso de sí, la reacción sería algo como: "¡Idiota! Siempre te tienes que meter conmigo. ¡Será que tu eres totalmente insensible!" Y esto, claro, es otro juicio – más de lo mismo, pero a la inversa.

Punto 3, el de la auto-empatía, me resulta muy útil. Es, digamos, el bálsamo interior al punto 1. El ejemplo: "Cuando yo comprendo que el otro está frustrado conmigo, me siento triste, porque tengo necesidad de calma y tranquilidad." Os aconsejo de intentar de colocaros lo más rápido posible en esta actitud, porque te equilibra a ti y a la situación. Una vez allí, en la comprensión, puedes llegar a concretizar temas con la otra persona. Si sabes como te sientes y lo que te hace falta, podrías -también en tu interior- preguntarte a lo que estas dispuesto. En este caso te podrías decir algo como: "Entiendo que Fulano se siente así, pero ¿me iría bien contestarle en otro momento?" Lo que podrías, entonces, expresar como: "Entiendo que te sientes frustrado conmigo, ¿pero te va bien que te conteste mañana por la mañana?" (La concretización es muy importante, para que el otro se puede quedar tranquilo. Eso sí, hay que cumplir, o sea, valga más de que interiormente estás realmente afín con lo que ofreces.)

Y por último llegamos al punto 4, el de la empatía, de la verdadera escucha del otro. Si sabemos colocarnos allí –que puede ser después de haber pasado por la parte interior del punto 3, la comprensión del otro- siguiendo siempre el mismo ejemplo, diríamos: "Cuando tu me dices esto, ¿es posible que lo dices porque te sientes frustrado conmigo? ¿Porque necesitas sentirte apoyado/asegurado?" Y con esto puedes empezar el dialogo.

Surgió una frase en el curso, que me gusta mucho: "La empatía es la necesidad de contribuir al bienestar del otro." Me parece genial.

Este newsletter ha sido bastante más largo que de costumbre, pero el tema me parece muy importante. He hecho todo lo posible para ser lo más breve y explícita posible, y espero de todo corazón que el mensaje os sirva.

No me quiero despedir de vosotros sin expresar mi gratitud a ese amigo especial que, hace meses, me habló por primera vez de Marshall Rosenberg y de la CNV. De la misma manera doy gracias a Louise Romain por impartir su curso, y a mis compañeros del mismo curso – sin ellos este aprendizaje no hubiera sido posible.

Otra vez os quiero invitar a uniros al grupo que he creado en Facebook, "Sé que la Alta Sensibilidad es un Don, Pero no Siempre es Fácil."
Cuanto mas somos, mejor, y nos podemos ayudar. Me haría muchísima ilusión encontrarnos en ese espacio e intercambiar ideas.

¡Que tengáis un Agosto esplendoroso!

¿Sabemos que Sentimos?

2009-07-01T08:12:00.004+02:00

Espero que habéis empezado el verano con mucha alegría y optimismo, celebrando la fiesta de San Juan y el solsticio de acuerdo con la tradición de vuestro entorno.
El mes pasado os hablé sobre el trabajo de Marshall Rosenberg, la comunicación no-violenta. Os quiero confesar que el tema cada vez me gusta más, y voy practicando donde pueda. Espero que todavía os acordéis de la pequeña escena de la mujer que se enfada con su marido porque llega tarde para comer, y que empieza a gritarle. Rosenberg surgiere un dialogo en que cada uno –tanto la mujer como el hombre- mira el incidente tal cual como ha sucedido, y luego expresa lo que siente sin reprochar o culpabilizar al otro. Os acordéis? (Si no tenéis el newsletter, os digo que todos los newsletters están en mi blog, http://PersonasAltamenteSensibles.blogspot.com)
Ahora, aquí, en lo que se refiere a lo que uno siente, encontramos una dificultad. ¿Realmente sabemos lo que sentimos? Yo sé que para gente no altamente sensible muchas veces ya es difícil de reconocer el sentimiento que uno tiene, y que, por ejemplo, aquello que se manifiesta hacia el exterior es expresado como rabia, en realidad, en el interior de la persona, puede ser otra cosa. Ya lo hemos visto en el ejemplo – la mujer actúa con enfado, pero en realidad, en su corazón, está desilusionada. Me he dado cuenta que para las personas altamente sensibles es especialmente difícil distinguir lo que realmente sentimos. Como siempre, sentimos tanto –no solamente lo nuestro, pero también lo del otro- que cuanto más emocional una situación, mas confuso nos sentimos. Esta confusión es peligroso, porque te lleva a actuar de una manera irracional, fruto de un especie de pánico. O puede ser que sientes tanto, que lo único que puedes hacer es cerrarte. Te cortas, y con esto también cortas toda comunicación posible. Encima, el otro no entiende que te pasa, sobre todo si no es una PAS. Seguro que no os cuento nada nuevo.
Lo único que podemos hacer es practicar. Hacer una lista con las emociones más frecuentes, tanto las agradables como las desagradables, e ir identificando. Por ejemplo, has pasado una noche de San Juan con amigos. Ha sido una fiesta preciosa. Te puedes haber sentido asombrado por el buen ambiente, o inspirado por una buena conversación, o orgullosa de la ensalada que habías preparado, o inspirado por algún comentario... Os dais cuenta de las muchas matices que hay?O a lo mejor no has podido asistir a la fiesta, y te sientes decepcionado, triste, solo, nervioso o frustrado.
Creo que es muy importante saber distinguir lo que pasa en nuestro interior. Aclarando la confusión emocional nos aporta una mayor seguridad, y la mayor seguridad lleva a un mayor autoestima. Es importante saber lo que sentimos para poder mantener una conversación según Rosenberg, y poder mantener una conversación según Rosenberg, nos ayudará resolver conflictos y malos entendimientos.
Un consejo. Tenemos la tendencia de decir cosas como: "Siento como estoy hablando con una pared," o "Siento que no me entienden," o, "Siento que nunca puedo desconectar." Amigos, estos no son sentimientos. Son pensamientos. O sea, atención con la diferencia entre sentir y pensar – y ya sé que no es fácil. En general se trata de un pensamiento –y no de un sentimiento- si después de "Me siento" añades palabras como "que" y "como."
He preparado una lista con diferentes emociones. Quien esté interesado, que me mande un correo y se la envío.
También os quiero invitar a uniros al grupo que he creado en Facebook, "Sé que la Alta Sensibilidad es un Don, Pero no Siempre es Fácil."
Cuanto mas somos, mejor, y nos podemos ayudar. Me haría muchísima ilusión encontrarnos en ese espacio e intercambiar ideas.
¡Que tengáis un buen mes de Julio!

La Comunicación No Violenta

2009-06-13T15:27:00.001+02:00

Siguiendo con el tema de la comunicación –y gracias a todos que me han escrito con feedback- me gusta contaros sobre el trabajo del psicólogo clínico Marshall Rosenberg. Es interesante para todo el mundo, pero creo que para la gente altamente sensible es una herramienta especialmente útil.
Vivimos en un mundo en que cada vez hay menos tiempo y paciencia para escucharnos o para realmente intentar de comprender al otro ser humano. Cada uno exige “respecto” para su propia opinión, y no tarda ni duda en proclamar lo que personalmente opina. Queremos y necesitamos ser escuchados. El Americano Marshall Rosenberg piensa que nuestra forma de expresarnos contribuye a la violencia que hay en el mundo, y ha desarrollado una nueva forma de comunicar, la comunicación no-violenta.
Cuantas veces decimos/escuchamos frases como, “No seas tonto,” o “Tu problema es que nunca piensas en los demás,” o “No me fastidies.” Según Rosenberg, estos son ejemplos de un lenguaje violento, “y es importante,” dice, “que tomemos conciencia de los juicios que hay por debajo de este tipo de frases que, en su aparente sencillez, lleva a una comunicación que nos separa el uno del otro, en lugar de acercarnos, algo que la comunicación pretende.”
Miramos la siguiente situación: Una mujer espera que su marido llega a las 9 para cenar. Él llega una hora más tarde, sin que haya llamado para avisar de su retraso. Nada más que entrar por la puerta, ella le dice: “¿No habíamos quedado en cenar juntos? Nunca me escuchas. ¡Nunca tienes tiempo para mí!” Esto puede ir acompañado de portazos. Más que probable que el marido se enfada y se va. Adiós velada bonita y agradable.
¿Qué nos surgiere Rosenberg en una situación similar? “En primer lugar,” explica, “es importante de observar lo que pasa. Se trata de una observación pura sin emitir ningún tipo de juicio o valoración.” En este caso vemos que la mujer y el hombre habían acordado de cenar juntos a las 9 de la noche. El hombre llega una hora más tarde y no ha llamado para avisar de su retraso. Hechos. Después de observar eso, vamos al segundo paso, que es la pregunta: ¿Qué emoción te produce esta situación? Esto no es fácil, porque por lo general no tenemos mucha práctica en describir lo que sentimos. En la situación del ejemplo, es posible que la mujer diga: “No me siento escuchada.” Según Rosenberg esto no vale porque colocamos la causa con la pareja que ha llegado tarde. En la comunicación no violenta se trata de describir tu propio sentimiento. En este caso la mujer podría decir algo como: “Me siento triste.”
Paso número tres es: ¿Qué necesidad básica se esconde detrás el sentimiento de tristeza? Rosenberg piensa que cada sentimiento es expresión de una necesidad humana tal como aceptación, compartir o conexión. En nuestro ejemplo podemos imaginarnos que la mujer tenía la necesidad de conectar con su marido, lo que se expresa a través de pasar el tiempo juntos.
Siguiendo el ejemplo, la mujer podía haberle dicho al hombre lo que siente, eventualmente seguido por una petición: “Me siento triste porque has llegado una hora más tarde de lo que acordamos, y porque me gusta pasar tiempo contigo. ¿Te sería posible en el futuro de estar los viernes en casa a las 9, para que podamos cenar juntos?” Formulando una pregunta de esta manera, desde el “yo”, presentas el otro con una apertura, con lo cual la probabilidad que hará lo que a ti te gusta es mucho mayor – en todo caso muchísimo mayor que cuando tu reacción es puro reproche.
Soy la primera en reconocer que dialogar de esta forma no es nada fácil, pero sí he comprobado que funciona. Si queréis saber más sobre Rosenberg y su interesante trabajo, hay mucho información en la web. También ha salido una traducción en castellano de su libro sobre la comunicación no violenta. (Comunicación No Violenta: Un Lenguaje de Vida, Ed. Gran Aldea Editores, ISBN: 9789872183493). Muy, pero muy recomendado.
Y por lo demás... El solsticio de verano está a punto de llegar, San Juan. En verano es más difícil guardar tu centro, sentimos todo con más intensidad. Más que en otra época del año necesitamos aquellos momentos de tranquilidad para poder volver a nuestro núcleo, para poder volver a conectar con nuestra esencia y cargar las pilas. Os deseo un verano lleno de sensaciones y muchos momentos felices.
(En la foto, hipericum perforatum, la “Hierba de San Juan.”)

Algo Más Sobre la Comunicación

2009-05-14T08:40:00.001+02:00

Acabo de estar en un curso de mi amiga Margaret van den Brink (margaretevandenbrink.nl) Entre otro, ella habló sobre los cambios profundos del tiempo en que vivimos, y nos enseñó como en este época nos toca desarrollarnos como seres individuales e independientes. Los valores ya no nos son dados; ya no aceptamos sin más todo que nos dicen nuestros padres, maestros o la autoridad en general. Ahora nos toca a nosotros mismos descubrir la forma correcta en que actuar, nos toca descubrir para nosotros mismos lo que es el bien y lo que es el mal. “Esto no se hace” ya no nos vale. El individuo de hoy quiere, a través de su propia experiencia vital, aprender lo que se hace y lo que no.
Esto parece fácil, pero en la mayoría de los casos es un camino difícil. La búsqueda interior –porque la es- nos hace pasar por mucha inseguridad, dudas y a veces soledad. Nos sentimos confusos y agobiados. Nos sentimos incomprendidos y no escuchados. Esto nos pasa a todos los seres humanos de esta época, y tarde o temprano nos espera una crisis personal. Se puede decir que, como humanidad en general, estamos pasando por una adolescencia en que cada uno está buscando quien realmente es.
Me doy cuenta que, como persona altamente sensible, lo que más me cuesta es mantenerme en la postura que a mi me parece la correcta. Cuando interiormente estoy convencida que mi postura es la correcta pero mi entorno piensa de otra manera, es fácil que me dejo llevar por la otra corriente. Me dejo llevar a pesar de mi convicción, y luego me arrepiento de haberlo hecho. Me cuesta mantener mi postura, y fácilmente me dejo convencer por los demás. Creo que lo hago porque soy una persona pacífica, pero en el fondo de mi corazón sé que esto no es el motivo real. El motivo real es que no me atrevo decir lo que realmente opino. Muchas veces me pongo nerviosa, o no sé como expresarme correctamente. Y es verdad, saber decir las cosas bien es un arte – un arte que se puede aprender. Pero hay más. A veces no digo lo que pienso porque de antemano ya “sé” como van a reaccionar los demás. Creo que mi opinión no es importante, o que los otros no la sabrán valorar. Nunca me pregunto de dónde saco yo esa idea. ¿Cómo puedo yo saber lo que los otros piensan? ¿Acaso puedo leer sus pensamientos?
Como personas altamente sensibles tenemos mucho que aportar. Nuestras ideas/opiniones/valores son importantes, y no en último lugar porque percibimos más que los otros, y por tanto nuestra percepción puede ser mucha más rica, puede aportar muchas mas matices, que la de personas que no son PAS. Por lo tanto, creo que tenemos que hacernos visibles, que tenemos que abrir la boca y que tenemos que aprender a compartir nuestros pensamientos con los que nos rodean. Aprendamos de compartir con los demás lo que nos mueve, lo que vemos y lo que pensamos. Aprendamos de expresarnos y como comunicarnos de una forma más eficaz.
La buena comunicación se puede aprender. Hay muchos libros sobre el tema, y como coach también os puedo ayudar. Si queréis saber más, estoy encantada de ayudaros.
Os deseo un buen mes de Mayo.

(foto: Monique Bor)

La Conversación como Curación del Alma.

2009-04-03T09:24:00.003+02:00

Es la primera vez que me he retrasado escribiendo mi newsletter. Espero que me podáis perdonar, pero he estado ayudando a un viejo amigo que pasaba por un difícil proceso de separación. Por muchas razones, era parte de mi “karma” personal ayudarle, pero al mismo tiempo representaba un reto personal, porque tenía muchas de mis emociones aun ligadas a él.
Durante el proceso de soporte, ambos descubrimos como la conversación sobre nosotros, sobre lo esencial de nuestra relación ayudaba a curar su situación y la mía propia. Pero claro, no se trata de una conversación cualquiera. En una conversación normal, aunque no nos demos cuenta, estamos pensando en nosotros mismos todo el tiempo. Es por eso, que nuestra atención se dirige sobre todo a los contenidos que la otra persona nos dice, y especialmente a como esos contenidos están de acuerdo o no con lo que yo ya pienso sobre el tema. Claro, con esa actitud, solo estamos atentos a como “algo” encaja o no con nuestras ideas, con nuestras expectativas, en definitiva, con nuestra propia visión del mundo.
Pero esta visión del mundo viene de nuestro pasado; es algo que ya hemos elaborado, por lo que nos colocamos todo el rato en la postura de jueces de lo que la otra persona nos dice.
Sin embargo, la conversación curativa, la conversación como proceso de conexión profunda, implica el que ambos conversadores, ambas personas, se colocan en actitud de escucha activa, de escucha profunda. Ello supone no juzgar, en ningún caso, los contenidos de lo que la otra persona dice, sino, ayudar a la persona a profundizar y matizar su expresión a través de preguntas basadas en un interés genuino en el proceso por el que la otra persona pasa. Esto no solo no esta basado en el pasado del que escucha, sino que a través de la pregunta, abre las puertas del futuro para el que recibe coaching o soporte. Las preguntas genuinas, permiten al coachee, re-enmarcar, re-contextualizar su propia situación, lo cual es equivalente a volver a mirar algo desde un punto de vista completamente nuevo. ¿Habéis probado alguna vez, a mirar una silla desde un punto de vista extraño?..¿por ejemplo, mirándola desde el suelo, de abajo hacia arriba, con cierto ángulo?...os puede parecer extraño, pero si lo hacéis, veréis que la imagen de la silla que podéis ver, no se parece en nada, a la imagen “normal” que solemos tener de una silla.
Si aplicamos esto mismo a las situaciónes vitales personales, lo que sucede es que de pronto, vemos la situación como si se tratara, de facto, de una situación diferente, distinta de lo que habíamos vivido hasta ahora.
Todo ello supone un cierto distanciamiento interior de lo que el otro dice, pero lo fascinante de este proceso, es que cuanto más distancia ganas, más conectado estas realmente con la otra persona ( y mas distancia puede ganar tu coachee), porque puedes ver el alma del otro con toda claridad, mientras que cuando estas, por así decirlo, demasiado cerca, tus propios deseos y expectativas, te nublan la visión real de la otra persona.
Es muy interesante y revelador, descubrir que el verdadero amor, la verdadera “sanación” del alma, se produce, precisamente, no por estar más cerca, sino por tomar la distancia correcta.
Os deseo una muy feliz primavera, llena de conversaciones enriquecedoras y curativas.

¿Te Afectan Los Insultos?

2009-02-06T08:57:00.002+01:00

La isla de Mallorca está en flor – los almendros llevan su delicado velo blanco o rosa, y desde los campos se levanta un sutil perfume. Poco a poco los pétalos se irán cayendo para dar lugar a la hoja verde, y habrá empezado el proceso que culminará en fruto en pleno verano. Para mi es una de las cosas que más me gustan de mi entorno. Lo vivo como la señal de que el invierno ha pasado por su punto más oscuro, y que la primavera se está acercando.

Entre los muchos correos que últimamente he recibido (¡gracias a todos!), había uno en que la autora, Patricia, comenta un tema que me inspiró para el presente newsletter. Ella comenta como “un insulto, malos modales y falta de respeto” la hunden y la desmoralizan. Estoy segura que ella no es la única. Yo mismo me recuerdo como, hasta hace unos años, me ponía literalmente enferma -hasta con ganas de vomitar- si alguien me echaba “el dedo”. Me sentía invadida y sucia, y no llegaba a entender como una persona podía ser tan terriblemente grosero, insensible y rudo. Gracias a Dios que ya no me afecta, y he ganado la capacidad de levantar los hombros, o ni siquiera eso.

He llegado a comprender dos cosas importantes. Para empezar he aprendido que mi reacción tiene que ver conmigo misma. La persona que insulta solamente me puede insultar si yo me doy por aludida. De acuerdo, será su intención de insultarme, pero yo no me puedo responsabilizar de su mal comportamiento, de su falta de educación ni de su insensibilidad. Ni siquiera de su intención. Todo eso es su problema, y no el mío. La segunda cosa que he entendido es que, como PAS, soy más sensible en cuanto a la intención detrás del gesto que una persona con menos sensibilidad. Una persona “normal” solamente recibe el impacto del gesto en si, mientras nosotros recibimos una doble carga.
Sabiendo eso –que, por un lado, depende de mi sentirme insultada o no, y que yo, como PAS, recibo no solamente el gesto pero también la intención detrás del gesto – tengo dos “herramientas” con que trabajar para que un (mal) comportamiento desde exterior no me afecte tanto. Teniendo estas herramientas presentes, y trabajando con ellas en cuanto nos sentimos insultados, heridos, molestos, invadidos etc. podemos llegar a entender, cada vez más, porque reaccionamos como reaccionamos. Os garantizo que, haciendo esto, el mal gesto ajeno empieza a perder su poder sobre nosotros.

La misma Patricia vive en Madrid, y ella busca contacto con gente PAS. Si queréis, podéis mandarla un correo: patriciagranizo@hotmail.com

También en Madrid, los días 13 y 14 de febrero, se va efectuar un curso que me gusta recomendaros. Se trata de un taller de “Reorientación Profesional”, con el subtítulo de “La Crisis Como Proceso de Cambio.” Imparten dos coaches muy buenos, y aunque no va especialmente dirigido a las PAS, es interesante para cualquiera que esté viviendo las consecuencias directas de la crisis. Quien quiera más información, que se ponga en contacto conmigo.

Y con esto ya no me queda otra cosa que despedirme de vosotros. Que paséis un buen mes de febrero.

Las Buenas Intenciones de Enero 2009

2009-01-25T16:35:00.001+01:00

Esta vez os escribo desde Laponia, desde la nieve y el silencio absoluto. Había llegado mi momento de desconectar, de buscar cargar mis pilas en la naturaleza pura, en un lugar donde, en éstas épocas del año, el sol apenas se asoma. Está nevando y no hace demasiado frío; por lo menos no tanto frío como toca en esta zona polar en el mes de enero.

Hace un mes escaso empezamos este nuevo año, un año que seguramente aportará muchos cambios. Por un lado serán cambios que nos llegarán por fuera y a los que no nos quede otro remedio que de adaptarnos. Si son buenos, no nos costará mucho, si son difíciles, nos costará más y debemos ser pacientes con nosotros mismos. En ambos casos conviene mantenernos en una actitud de curiosidad para poder descubrir – en caso de bueno- como se ha producido la situación positiva para poder sacar un máximo provecho y duración, y –en caso de difícil- para poder descubrir lo que podemos aprender de ello y, con creatividad, salir adelante.

También hay cambios que hemos buscado nosotros mismos, fruto de las buenas intenciones que nos propusimos al principio del año. ¿Qué tal con las intenciones? Muchas veces empezamos bien, y muchas veces las intenciones no duran mucho. Nos olvidamos o nos resulta mucho más difícil de lo que en un principio pensábamos. Está claro que, especialmente para nosotros y nuestra manera de funcionar, una intención que es más una auto-exigencia que una verdadera intención, no va a funcionar. Si por ejemplo nos hemos propuesto de perder peso, y hemos añadido la condición –la auto-exigencia- de que al final de este mes debemos haber perdido tres kilos, en realidad nos hemos puesto una trampa. Ponerse una meta es muy buena, pero cada meta conlleva el riesgo de que no se cumpla. Para que una intención funcione, tenemos que ser reales y escucharnos bien. Una meta que no se cumple puede afectarnos en nuestra auto-estima. Muchas veces pasa que, en lugar de ajustar la meta poca realista a una meta realista y factible, llegamos a la conclusión de que hemos fracasado.

¿Qué hacer? Ante todo, querernos a nosotros mismos. Si vemos que no vamos a alcanzar el objetivo de los tres kilos, nos conformamos con lo que hemos conseguido, y nos felicitamos por los dos kilos que nos hemos podido quitar de encima. ¡Sobre todo nada de látigos! (Sigo con el ejemplo de perder peso, porque es un ejemplo claro, pero por supuesto va para todas las intenciones). Es muy difícil cambiar una actitud de un día para otro, y hay poca gente que tenga suficiente voluntad y perseverancia como para lograrlo. Si no lo consigues la primera vez, inténtalo de nuevo con un objetivo menos riguroso. Si la vecina quiere perder tres kilos, no quiere decir que tu también tienes que perder tres kilos. Tu metabolismo es diferente, y también tu estilo de vida y tu necesidad de alimentarte. No llegar a un objetivo no iguala a ser un fracaso, sino que iguala a ser humano. Y es justamente por ser humano, que podemos perdonarnos, reajustar el objetivo e intentarlo de nuevo. Nadie ha aprendido a caminar de una sola vez. O sea, en lugar de tirar la toalla, vale más cortarla en toallitas más pequeñas que vamos utilizando una por una – pasito por pasito.

Como sabes, un coach te puede ayudar en buscar objetivos reales y alcanzables, y de cumplirlos. Es más fácil llegar a metas teniendo a alguien de cerca que te acompañe en lo que te hayas propuesto. Si no puedes disponer de un coach, a lo mejor podrías buscar a alguien en tu alrededor que te pueda servir como punto de apoyo.

Aprovecho de este correo de re-enviarlos un link de YouTube que me ha mandado Davinia. No es un video nuevo, ya tiene 17 años y ya lo vi en su día. Pero como pasa con muchas cosas, y sobre todo con las cosas del Internet, son tán efímeras e intangibles que son fácilmente olvidadas. Es la historia de La Niña que Silenció el UNO por Cinco Minutos. Es impactante en varios sentidos. Duele. Pero lo que más duele es el hecho de que en todos estos años se ha hecho tan poca cosa. ¿Seremos capaces de aumentar la conciencia de la humanidad en general? http://www.youtube.com/watch?v=DLV6jaZFLro

Os deseo paciencia y entusiasmo, paz y creatividad. Ya sabéis donde encontrarme si tenéis dudas o preguntas o si simplemente queréis hacer algún comentario. Siempre intentaré contestaros.

Las Fiestas

2008-12-20T12:49:00.004+01:00

Faltan dos días para el solsticio de invierno, el día más corto en el hemisferio norte. Es el día más oscuro que lleva dentro de si la promesa, la semilla, del día más largo. Muchos ya están hartos de la oscuridad, quejándose de los días cortos, de la falta de luz. Para muchos este tiempo del año es difícil, esta época que lleva el color y el perfume de ‘las fiestas’, o de lo que llamamos ‘las fiestas’ con todo que conlleva – obligaciones familiares, comidas, regalos, el estrés en general y el estrés particular de este año, la crisis. Los que están solos, o los que acaban de perder un ser querido, generalmente no quieren saber de esas ‘fiestas’, y no pueden con la alegría casi obligatoria y muchas veces falsa o adquirido artificialmente a través de sustancias como el alcohol.

Pero, de qué se trata realmente en navidad? Se trata de la juerga? Se trata del glamour y del brillo? Se trata de comidas copiosas y carísimas? Sino, de qué se trata?

Parece ser que lo hemos olvidado. Parece ser que nos hemos dejado influenciar por lo que el mundo exterior nos pide, o por lo que nos quieren vender. Parece ser que ya no somos conscientes de que nos están vendiendo una película de consumo, en que el máximo consumo iguala a la máxima felicidad.

Y mientras tanto, que pasa en nuestro interior? Que pasa en nuestra alma? Tenemos que correr y correr para cumplir con tanta obligación que ya no nos queda tiempo de parar y reflexionar sobre lo que navidad realmente nos quiere decir.

Será una coincidencia que celebramos la navidad en los días más oscuros del año? Adornamos nuestras casas y el árbol de navidad con velas y con luces. Y ya esta. Como, ya esta? Porqué hacemos esto? Porque es festivo? Porque es bonito? O simplemente porque, bueno, porque todo el mundo lo hace?

Os invito de tomar conciencia de estas lucecitas. De la tradición de las lucecitas. La luz –y realmente bastaría una sola vela- simboliza el nacimiento de Cristo. El nacimiento del amor y de la esperanza. Simboliza el perdón. Simboliza la solidaridad y la caridad. Simboliza la alegría.
Podemos parar unos minutos en silencio, observando una vela, y nos preguntamos si realmente somos capaces de amar. Qué es amar? Lo sabemos? La esperanza, la esperanza, a qué? De qué? Sabemos perdonar? Somos solidarios, y con quienes? Sabemos realmente lo que significa la caridad? No se trata de sentirnos tristes y melancólicos. Se trata de ver como podemos mejorar. Se trata de ver, con cariño, como podemos mejorarnos como persona. Para concluir la meditación nos podemos imaginar como colocamos la llama de la vela en nuestro corazón, y como, desde allí, irradia hacia el mundo, fijándonos en el calor y en la claridad de la luz. Y lo vivimos como esa semilla del día más largo, como una promesa, como la posibilidad de mejorar algunas cualidades anímicas o la posibilidad de realizar de nuestras intenciones para el 2009.

Querid@s amig@s, os deseo unas fiestas de verdad – que sean bonitas, alegres, enriquecedoras y llenas de luz, de amor y calor- y un nuevo año en que la sensibilidad os aporta entendimiento y sabiduría.

(La foto es de Louis Fraanje)

Crisis y Caos

2008-11-25T08:38:00.004+01:00

Querid@s Amig@s,

No sé si os pasa igual que a mí – el tiempo se me vuela. Parece que ‘la crisis’ y ‘la recesión’ conllevan un ritmo propio, que nos arrastra en un vórtice de inseguridad, miedo y decisiones tomadas de forma impulsiva. Oigo a la gente, y la sensación que parecen tener, es como si alguien se les haya quitado la alfombra por debajo de los pies. Nunca he escuchado de tanta gente, PAS o no, que está de baja por ansiedad y depresión o porque les resulta imposible dormir ocho horas seguidas. Me preocupa.
Es fácil decir que las viejas estructuras ya no valen, que tenemos que buscar nuevas formas de enfrentarnos con la vida. Ya, muy bien, pero eso no paga la hipoteca, ¿verdad?
Es fácil de decir que vale más ser optimista, que todo lo que estamos viviendo es una situación pasajera, que hay que tener fe porque todo, absolutamente todo tiene un sentido.
Yo, personalmente lo creo, pero entiendo muy bien que no todo el mundo piensa así. Estoy convencida de que tenemos que aprender a relacionarnos de otra manera, que tenemos que cambiar muchas actitudes que teníamos frente al dinero, al comercio, a la manera en que cultivamos nuestra comida. Pero, ¿vosotros, qué? Cada uno tiene que sacar sus propias conclusiones de lo que está pasando, y entiendo que muchos se sienten abatidos y decepcionados. Cansados y defraudados. Engañados y explotados. Y con razón. Pero estando así, sintiéndose victima de una sociedad fraudulenta, lo único que pasa, es que cada vez nos sentimos peor. Esta no puede ser la solución. Vivimos en tiempos de caos, pero desde el caos siempre nacen cosas nuevas. Las cosas se volverán a ordenar, pero de una manera diferente, con lo cual es correcto de decir que esas estructuras están en un proceso de cambio. No podría ser de otra manera. Os deseo mucho coraje y sabiduría.

Por otro lado, ya en un plan más prosaico, os quiero recordar que las Navidades se están aproximando. Estáis a tiempo de evitar el estrés excesivo si empezáis ya con las preparaciones. Mucha comida se podría congelar – aparte de que por estas fechas todo todavía es más barata, te evitas los nervios por ‘las cosas del último minuto.’ Os aconsejo de hacer listas con las cosas que hay que hacer, y de poner fechas para su ejecución.

Hoy me ha llegado un correo llamado ‘Navidades Sostenibles.’ Es realmente interesante y aporta muchas ideas muy válidas. Si no lo habéis recibido y queréis recibirlo, házmelo saber, y os lo mando.

Os deseo calma y fe, alegría y optimismo. Con la risa la carga pesa menos.

Creatividad y Conflictos

2008-10-19T09:46:00.003+02:00

Este mes el newsletter llega un poco tarde. Lo siento. He estado de viaje por mi tierra –Holanda- y en Irlanda, para asistir a un curso de mi amiga, la coach y consultora Margarete van den Brink. Puedo aseguraros que en ambos lugares os he tenido muy presentes.

Para empezar, Ámsterdam, con sus aires otoñales, era una pura gozada. He estado en un piso al lado de un canal – un sitio tranquilo con vistas a barcos, árboles enormes, cisnes, patos... Gente disfrutando del buen tiempo, andando en sus bicis, disfrutando del pálido sol en los parques, en las muchas terrazas, en los balcones de sus casas. Una verdadera fiesta para los sentidos. Cada vez que voy a mi ciudad natal, me vuelve a sorprender la enorme creatividad que allí se percibe. Se nota en cosas pequeñas, como en la manera de decorar las tiendas, en los nombres de negocios – a menudo fantásticos juegos de palabras- en la forma en que viste la gente, en las divertidas decoraciones de sus bicis para darlas un toque personal, y en muchas otras cosas más. Paseándote a lo largo de los canales y por estrechas calles con tiendas curiosas, lo puedes sentir, el constante burbujear de esa fuerza de la que nacen las nuevas ideas y cosas. Tendría que ver con la cantidad de agua que corre por la ciudad? Me hubiera gustado tanto, poder compartirlo con todos vosotros.

Y luego Irlanda. Un sitio especial en el campo cerca de Dublín. El curso de Margarete. Este módulo –se trata de un extensivo y largo curso compuesto de varios componentes- trataba de conflictos y la mediación en conflictos. Y allí también pensé mucho en la Persona Altamente Sensible y su forma de actuar en conflictos. Cada vez hay más estudios sobre el fenómeno ‘conflicto’ – cada vez también hay más conflictos – pero no en relación con las PAS. A mi parecer la tendencia de las PAS es de evitar los conflictos. Pero por mucho que nos apartemos de una situación conflictiva, el conflicto persiste. Y no solo persiste, se complica. Es fácil decir que nos gusta la paz, que pelearnos no es lo nuestro, que para nosotros lo que importa es la armonía - todo eso está muy bien. Y seguro que es verdad. Pero en un conflicto hay por lo menos dos partidos (incluso en los conflictos interiores) y mientras que, el otro partido tenga un conflicto con nosotros, ese conflicto es una realidad que debemos aceptar y resolver de la forma más pro-activa posible.
El experto en conflictos, Friedrich Glasl, distingue nueve fases o escalones en un conflicto, empezando con el endurecimiento de las distintas posturas y acabando con el último escalón en el cual los dos partidos buscan la mutua destrucción, el llamado ‘abismo’. En el principio de un conflicto, los partidos aún tienen la posibilidad de encontrar soluciones y salidas. La tercera fase, dice Glasl, la fase de ‘Basta de Palabras – Acción’ es donde la cosa realmente se complica. A partir de allí resolver un conflicto sin mediación es prácticamente imposible.
Si los conflictos y su resolución ya presentan dificultades para las No-PAS, para las PAS la cosa es más difícil y delicada todavía. O no. Depende. Como PAS podemos percibir mucho mejor que los demás, como entran ‘otras fuerzas’ en un conflicto – fuerzas que te hacen perder el control, que te hacen reaccionar de una forma que en el fondo de tu corazón no quieres, fuerzas que parecen quitarte las riendas de tus manos y tomar posesión de tus emociones, y que te pueden llevar al odio, la culpa y la depresión. Y justamente porque tenemos esa facultad –y reconociéndola se puede desarrollar y practicar- deberíamos ser capaces de quedarnos despiertos en los conflictos, y no permitir que se nos saquen esas riendas.
Esto es una de las muchas cosas que he aprendido; una de conclusiones a que he llegado, que he podido comprobar y que me gustaba compartir con vosotros. Es un campo muy amplio e interesante para explorar e investigar, y hay mucho más para descubrir. Y ya sabéis: si queréis saber algo más, y si tenéis necesidad de ayuda o mediación en un conflicto – aquí estoy.

Por último os comunico que en Canarias hay una mujer que busca contacto con otras PAS para compartir vivencias y experiencias. Se llama Graciela, y su correo y teléfono son: gquintag@hotmail.com - 928.308110.

La Vuelta al Cole

2008-09-04T12:39:00.006+02:00

El verano se nos está acabando. Para unos motivo para estar triste y añorar los días de playa, para otros un alivio. El verano puede aportar la alegría de reuniones familiares y con amigos, viajes, nuevas experiencias, tiempo para pintar, hacer u escuchar música, leer... Pero también hay los que sufren el calor, el agobio de los ritmos cambiados - sobre todos cuando tenemos que trabajar en esta época del año mientras que los niños están de vacaciones y casi continuamente hay que buscar soluciones...
Os quiero hablar un poco sobre estos niños, pero creo que el texto también puede aportar algo a los que ya no sois tan niños y vosotros que no tenéis niños. Al fin y al cabo, la vida está llena de situaciones nuevas que nos dan un poco de miedo. Veréis...
Las PAS solemos tener dificultades con los cambios, y más todavía si son cambios con incógnitas y posibles sorpresas. Uno de los cambios de este tipo es la ‘vuelta al cole’, pero podemos tranquilamente decir que uno de los cambios más significativos con multitudes de posibles sorpresas y incógnitas es cuando el niño va por primera vez en su vida al colegio. A todos no ha tocado. ¿Os recordéis? ¿Las emociones? ¿La excitación y la emoción de esa gran aventura, la entrada en el mundo ‘de los grandes’? Pero a la medida que ese gran día se acercaba, empezaron los incertidumbres, los miedos, la inseguridad, las preguntas vagas y desconcertantes. No sabíamos lo que nos esperaba y la incógnita iba apoderándose del cuerpo y alma en forma dolores de barriga, nerviosismo y cambios en el comportamiento. Nadie entendía de verdad que nos pasaba, y eso lo hacía peor. “No tengas miedo.” “Todos tenemos que pasar por eso.” Y claro, eso no resuelve nada para el pobre niño, que, en la mayoría de los casos, ni siquiera es capaz de expresar que le pasa.
¿Qué podríamos hacer para ayudarle? Para empezar tratar sus miedos como una realidad. No podemos juzgar los sentimientos de los otros. Los sentimientos de cada uno son su realidad. Son las gafas a través de las cuales él u ella observa y vive su mundo. Sabiendo eso, intentamos de mirar a través de sus gafas, pero ayudándole con lo que nosotros ya sabemos desde todo lo que la vida nos ha enseñado ya. O sea, intentemos de prepararle lo mejor que podamos, y con suficiente tiempo. Procuraremos darle un ‘tour’ por su nuevo colegio, presentarle de antemano a su profe, explicarle como serán los días, familiarizarle con el camino, comprarle el uniforme (si todavía usan uniforme en su cole) y los libros con tiempo... Podemos hasta contarle -inventarle- un cuento de un niño que va al cole y las cosas (¡buenas!) que allí le pasan, poniendo énfasis en los temas que sabemos que le harían ilusión a nuestro hijo. ¿Y que os parece de sugerirle a nuestro hijo de dibujar algo del cuento? (Y si no lleguéis al cuento, siempre puede dibujar lo que sea, por supuesto). Lo de dibujar es una manera muy buena de sacar los miedos fuera, de objetivar u poco lo que nos produce ese dolor de barriga. Le podéis dejar utilizar sus lápices nuevos, los lápices que le habías comprado para ir al cole, por ejemplo, y alguna hoja del nuevo bloc.
Una forma de superar los miedos es investigar el camino de antemano. Eso vale tanto para los niños como para los mayores....
Os deseo una buena ‘vuelta al cole’, un suave retorno al ritmo ‘normal’ del año, y una transición agradable y llevadero del verano al otoño.

Escuchar música como PAS

2008-08-18T08:31:00.000+02:00

Agosto es, en Mallorca, el mejor mes para salir y asistir a conciertos. Y este año la oferta es absolutamente fantástica. Hay música de todos los tipos y estilos, una auténtica gozada, y el único problema es encontrar el tiempo suficiente para poder asistir a todas la actuaciones que llaman la atención.

De los varios espectáculos en que hasta la fecha he podido asistir, han sido dos que para mi gusto personal han destacado. El primero era el concierto de Diana Krall en el Arena de Palma, y el segundo la actuación de Joana Amendoeira, ayer noche, en el castillo de Bellver de la misma ciudad.

Dos artistas completamente distintas, la Krall -Canadiense rubia, cantante de jazz y pianista de categoría- y la otra, Joana Amendoeira –cantante Portuguesa de fados, morena, encantadora y con una voz maravillosa. Dos bellas mujeres, cada una con su propio estilo, que no dejan de impresionar a una alma sensible como yo. Lo que tenían en común era que las dos me han llegado al corazón. Corrijo, al alma. Comparando las dos actuaciones había, sin embargo, una cosa curiosa.

La música de Diana Krall es sumamente íntima, y no especialmente apto para el Arena –un sitio enorme, y un tanto impersonal como es de esperar de un palacio de deportes. Observando los imágenes de su cara en las grandes pantallas a ambos lados del escenario, me sentía casi como una intrusa, testigo involuntario de una intimidad ajena. Solamente cerrando los ojos y entregándome a la música y a lo que vivía en mi alrededor y por tanto en mi interior, podía disfrutar de esa actuación impresionante. Me pregunto si la experiencia hubiera sido diferente si, en lugar del Arena, Diana Krall podía haber actuado en un club de jazz, o en Bellver...

Lo contrario pasó con esa exuberante y fantástica actuación de la radiante Portuguesa. El fado es sinónimo con la emoción, y donde yo había esperado una sensación de melancolía y de saudade evocador y sugestivo, me encontré con una explosión de alegría, luminosidad y de energía contagiosa. El entorno del castillo de Bellver era digno y precioso, pero estoy convencida que esta mujer hubiera podido crear un ambiente igual de impresionante –o más- en el Arena.

Dos opuestos, dos movimientos diferentes. Con el primero te recoges sobre el centro de tu ser, y con el otro casi sales de ti. ¿Cómo nos afecta la música? ¿Cómo resuena en nosotros? ¿Qué es lo que despierta en nuestro foro interior? ¿Cómo es que, con un tipo de música quieres cerrar los ojos, mientras que con el otro casi no puedes estar quieto y no dejas de sonreír? Y los dos tipos de música emocionan.

Os dejo con las preguntas, esperando que mis palabras os inspiran de experimentar un poco con el sentimiento que la música hace surgir en nuestra alma. ¿Por qué hay música que gusta más que otra? ¿O en determinados momentos? ¿Por qué hay música que no podemos aguantar? ¿Qué es exactamente ese ‘no poder aguantar’?

Os deseo la posibilidad de asistir a muchos conciertos. A disfrutar de los días que nos quedan del verano. Y vosotros, que estáis en el otro lado del mundo, seguro que también podéis experimentar con la música, y con la manera en que os afecta.

Ha Llegado el Verano

2008-07-13T08:30:00.002+02:00

Unos apuntes.

Querid@s Amig@s, ha llegado el verano – para algunos un respiro largo y cálido, para otros un agobio sin fin. Para todos una sinfonía de luz, colores y perfumes. (Y perdonad, tod@s que ahora estáis pasando el invierno.)

Cada mañana temprano, a veces antes de que el sol ha salido, salgo a mi terraza y saludo a los seres elementales y a las jerarquías. Les doy gracias por todos los colores, perfumes, formas y texturas, por todo aquello que día a día nos regalan. Un regalo inmenso que nos dan sin esperar nada de nosotros. Un regalo incondicional. Darles las gracias realmente me parece lo más mínimo que podemos hacer los seres humanos para ellos.

¿Cuantas veces paramos para admirar las miles y miles de variedades que encontramos en la Creación? Toca, por ejemplo, la hoja dura, lisa, un tanto gruesa y simple de la adelfa. Cierra los ojos para poder sentirla mejor. Luego repita la operación con la hoja compuesta de una mimosa, o una hoja recién salida de una rosa, de la ipomea... Con todas las hojas que tienes a tu alcance. Fíjate en las diferencias. Es un ejercicio fascinante que no tiene fin. Lo puedes extender a los colores, perfumes y formas.

Hay tanto milagro para descubrir, para sentir asombro y gratitud. ¿Hay una relación en el espiral perfecto que vemos en el capullo de la ipomea y su forma de crecer? ¿Qué número domina en la rosa? ¿Hay más plantas que llevan el mismo número, y hay plantas que son regidas por otros números? ¡Fascinante!

Es posible que nos vemos atrapados en un aeropuerto, irritados porque nuestro vuelo se ha retrasado. ¿Que os parece de utilizar ese tiempo aparentemente perdido para estudiar los rostros de las personas? ¿Las infinitas diferencias en los gestos en una superficie tan pequeña? ¿Acaso no es un milagro?

Ayer por la mañana tomé café con una amiga muy especial. Si escuchas bien a la gente que tienes delante, siempre hay frases o palabras que te llegan directamente al corazón. Una de sus muchas valiosas palabras me inspiró para este newsletter. Una palabra como una flecha alada, una palabra que abre el universo. La palabra es perfecta. Gracias, amiga. Entre las muchas cosas que esta palabra despertó en mi, estaba el eco de una frase que dijo el ‘Ultimo Samurai’ en la película con el mismo título. ‘Todas las flores son perfectas.’

La cita de mis blogs de ayer fue algo que dijo Ralph Emerson: Si no llevamos la poesía y la belleza en nosotros mismos, es inútil que recorramos el mundo. En ningún sitio las encontraremos. Tenemos la ventaja, las PAS?

Os deseo un verano lleno de un sinfín de descubrimientos, asombro, gratitud y amor.

Hablar, Comunicar y Escuchar

2008-06-06T10:53:00.000+02:00

La importancia de claridad en la conversación.

Está claro, hablar no es lo mismo que comunicar. ¿Pero cual es la diferencia? Decimos: ‘He hablado con Fulano...’ Nadie diría: ‘He comunicado con Fulano.’ Aunque en el primer caso, realmente pretendemos decir que ha habido una comunicación, curiosamente utilizamos la palabra ‘hablar’. Digo curiosamente, porque para hablar no necesitas ser escuchado – alguien puede hablar solo. ‘Hablar por hablar’ tampoco supone una verdadera comunicación, y en el caso de que haya otra persona presente su nivel de escucha probablemente no es muy alto. Para comunicar hace falta un mínimo de dos personas – una comunidad. Eso es uno. Pero no es todo. Para una buena y lograda comunicación es imprescindible saber escuchar.

Cuantas veces nos pasa que, si decimos algo a nuestra pareja, nuestros hijos, amigos o quien sea, tenemos la impresión que nuestro mensaje no ha llegado? Lo notamos en su mirada un tanto ausente, o en su forma de contestar, en su falta de interés en general. Luego, para reforzar, nos puede ocurrir de preguntar: ¿Me has oído? ¿Me entiendes? ¿Lo harás? Y aunque en muchos casos nos aseguran de que sí – sí te han oído, sí te han entendido y sí lo harán- sigues con esa sensación insatisfecha (a veces hasta frustración) de no ser escuchado. De no ser comprendido.

Como PAS generalmente nos damos cuenta bastante rápido si somos escuchados –oídos y entendidos- de verdad. Y por mucho que el otro nos asegura de sí, es difícil engañarnos.

¿Cual sería la manera más eficaz de verificar si nos han entendido? ¿Que podemos hacer para asegurarnos que nuestro mensaje le haya llegado a la otra persona? Solamente preguntar si te han oído no sirve, especialmente en esos casos de ‘mirada vacía’. Os sugiero de preguntar a la otra persona de repetir aquello que le acabas de decir, de repetir aquello que le acabas de comunicar. Lo puedes hacer de manera suave y tranquila, utilizando un tono de curiosidad. El tono es importante, sobre todo si sabes que la persona que tienes delante tiene poco tiempo, interés o simplemente está absorbido por otras cosas. Todos conocemos estos intentos de comunicación que se quedan allí, en el intento mismo, y que fácilmente nos pueden provocar una sensación de no ser visto, de no ser reconocido. Esto puede llevar a irritación y la irritación no sirve para nada. Se trata más bien de buscar –vía la verificación- de maneras de asegurarnos que hemos sido escuchado. Es la mejor forma de evitar malos entendimientos (¡literalmente!).

Al revés nos puede pasar –especialmente como PAS- que alguien nos está explicando algo, y que vemos que esta persona tiene la impresión (por lo que sea) de que no le entendemos. Si esto pasa, a esta persona más que probable le costará más de lo normal expresarse como le gustaría. Le podemos ayudar de la misma forma, diciéndole: ‘Creo que entiendo lo que me dices. Quieres decir que...’ Y le repites con tus palabras lo que has entendido. Os aseguro que a partir de ese momento se puede crear un verdadero diálogo, y los diálogos son realmente la base de entendimiento entre las personas. Si, en la comunicación, prestaríamos tanta atención a la escucha como al mensaje que queremos transmitir, seguramente habría mucho menos conflicto en el mundo.

¡Os deseo un buen mes de Junio!

La Alta Sensibilidad, el Bien y el Mal

2008-05-14T15:48:00.001+02:00

Para empezar, admito que el título del newsletter de este mes es bastante pesado, y el tema del Bien y del Mal es un tema que nos atañe a todos, PAS o no.

Como no hay casualidades, ayer noche me leí un artículo de Elaine Aron sobre el tema, y me impresionó mucho. Acto seguido me entero del nuevo atentado de ETA.
En su artículo Elaine Aron nos habla sobre un estudio del psicólogo social Philip Zimbardo, que formó la base para su libro El Efecto Lucifer: El Porque de la Maldad. El título original es: El Efecto Lucifer: Comprendiendo porque Personas Buenas pueden convertirse en Personas Malas. El estudio consistió en crear la simulación de una cárcel con prisioneros y guardas (claro está que cogió gente ‘normal’ para llevar a cabo el experimento). Lo que le motivaba, era el deseo de entender porque hay tanta violencia en las cárceles. Qué era lo que realmente causaba esta violencia, ¿gente mala, o situaciones malas?

Dice Aron: ‘Si consideramos como Mal el hecho de que una persona hace intencionalmente daño a otra, automáticamente surge la pregunta del porque. ¿Porque haría yo intencionalmente daño al otro? La contestación suele ser que la persona que quiere intencionalmente hacer daño al otro – el violador, el maltratador, el que coloca bombas, etc.- es un enfermo mental por el motivo que sea. Sin embargo, el estudio de Zimbardo nos demuestra que la mayoría del mal, tanto en el pasado como en la actualidad, es causado por gente normal expuesta a situaciones extraordinarias.
De hecho, la maldad casi siempre es fruto de la sombra de la mejor conducta humana. Nuestra naturaleza como ser humano es altamente cooperativa e altruista. No dudamos en ayudar y proteger nuestros queridos. Estamos dispuestos a colaborar, haciendo lo que nos piden, o lo que nuestros líderes políticos nos obligan hacer. No queremos destacar en nuestro entorno social como alguien que no quiere colaborar, que es cobarde y que no esté de acuerdo con el consenso general.’

Zimbardo explica cómo, a lo largo de la historia, se ha visto una y otra vez, que el ser humano bueno es capaz de conscientemente dañar al otro. Esto suele ocurrir cuando personas que forman parte de un grupo, colectivo o sistema (político, militar, corporativo, religioso, familiar, etc.) reciben órdenes de sus líderes. Podría ser un orden como ‘para el bien de’ la ciencia, de la medicina o del medio ambiente. El problema se presenta en cuanto el sistema tiene metas que se tienen que realizar sí o sí, pasándose por alto el bien individual. Pensemos, por ejemplo, en la Inquisición, los Nazis, los militares Estadounidenses en diferentes ocasiones, Ruanda… la lista es larga. Y si miramos bien – y Zimbardo nos lo explica con muchos datos exactos - nos damos cuenta que la mayoría de la gente que mataba, en sí era gente normal y buena, obedeciendo los órdenes de arriba. Y ni siquiera hace falta ir tan lejos, porque es fácil de observar el mismo fenómeno en nuestro alrededor como el patio escolar y en el trabajo, tanto como en hospitales mentales y en cárceles.

Ahora surge la pregunta: ¿Y yo? Si este fenómeno es tan común, ¿también puedo yo, y naturalmente me considero buena persona, caer en esta trampa de violencia? El resultado del experimento de la cárcel es realmente espeluznante. Zimbardo dividió sus voluntarios –repito, gente normal y de mente sana- en los dos grupos de prisioneros y de guardas. La gente tenía muy claro que iban a formar parte de un experimento. Zimbardo les pagaba por participar, y les decía claramente que podían abandonarlo en cada momento. Realmente no se trataba de personas que tenían ganas de entrar en un juego en el cual podían tomar el papel de ‘los malos’. Os aconsejo de leer el libro, para ver cómo llegó a pasar que esa buena gente, los que habían entrado en el papel de los guardas, después de muy poco tiempo, se convirtió en unos auténticos monstruos sádicos. Por otro lado, los ‘reclusos’ se convirtieron en un grupo pasivo y desmoralizado. A pesar de que tenían total libertad de dejar el experimento, tanto los guardas como los prisioneros se quedaron.

El experimento, que iba a tener una duración de dos semanas, tuvo que ser detenido al cabo de cinco días a causa de la desmesurada brutalidad de los guardas, y la deterioración de los encarcelados. Y lo que sobre todo inquietó al mismo Zimbardo, era el hecho que no fue él mismo quién paró la situación tan insostenible. Más tarde se dio cuenta que su doble papel de experimentador y ‘director de la cárcel’ le impidió ser objetivo, y que el papel de director le había absorbido. Fue alguien de fuera quién le alertó sobre el peligro de la situación, y quién le insistió de detener el experimento.

Desde entonces, Zimbardo ha estudiado el tema del abuso y de la tortura, y descubrió que los autores de muchas atrocidades raras veces es gente ‘mala.’ Casi siempre se trata de gente buena que actúa bajo la presión de una determinada situación.

Hay mucho más que contar sobre el tema, pero lo que a mí me interesa es la relación de todo esto con el hecho de ser PAS. Espero que he dejado claro que no es muy realista de decir ‘Yo soy buena y nunca mataré.’ Todos tenemos nuestra sombra, nuestro lado oscuro. Tomemos consciencia del increíble poder que tiene esa sombra, una vez liberada. Por un lado vemos muchas PAS con un bajo autoestima que se encuentran bien en un grupo y quienes son fáciles de influenciar. Ahí existe un enorme peligro por el simple hecho de dejarnos llevar por cualquier ideal. A veces nos cuesta pensar como individuo porque nos perdemos en el entorno, en el grupo. Absorbemos a los demás y nos perdemos en ellos. ¡Atención a este tipo de situación!

La buena noticia -¡y siempre la hay!- es que justamente gracias al hecho de ser PAS, tenemos la capacidad de ver venir semejantes situaciones. Estando despiertos y conscientes podemos alertar y avisar a nuestro entorno para evitar estos excesos de maldad. Tengamos claridad de cuáles son nuestros valores personales frente a situaciones de extrema presión social. Aprendemos a reconocer nuestros fallos – todos nos equivocamos, somos humanos. Estoy totalmente de acuerdo con Elaine Aron cuando dice que las PAS tenemos la capacidad de llegar a ser los mejores en resistir el Mal. Este es el tipo de heroísmo para el cual hemos nacido – ¡señalar la verdad de una situación, y abrir la boca! Forma parte de la responsabilidad que tenemos – al fin y al cabo tenemos esa responsabilidad frente al don que tenemos.

Querid@s amig@s, os deseo un precioso mes de Mayo.

23 de Abril, Día de la Tierra

2008-04-23T11:55:00.000+02:00

Querid@s Amig@as,
Esta mañana recibí un correo en relación con el Día de la Tierra, que es hoy. Se trata de una preciosa presentación/meditación para tomar conciencia del planeta. Porque está en Ingles, lo he re-enviado a muchos de los que sé que hablan ese idioma; si no habéis recibido ese correo mío y tenéis interés, éste es el link: http://www.connectingamillionhearts.com/
Sin embargo me gustaría aprovechar esta oportunidad para añadir algo más. Al principio de un proceso de coaching suelo preguntar a mis clientes si se sienten responsables de sus actos. En general es una pregunta importante, a la cual todos en principio contestamos que sí. Por supuesto. Ahora podría añadir otra pregunta, que sería: ‘Cuando has dado esta contestación afirmativa, ¿en qué actos tuyos pensabas?’ Y luego viene la tercera pregunta: ‘También te sientes responsable por tus actos omitidos?’
Como PAS tenemos esa facultad ‘extra’ para percibir no solo el sufrimiento (¡y la alegría!) del planeta con sus riquezas minerales, su flora y fauna, pero también de la gente que le habita. Personalmente creo que esto nos da una cierta responsabilidad de ser -y mantenernos- conscientes de lo que hacemos y dejamos de hacer para cuidar nuestro (medio)ambiente en su más amplío sentido. Seamos conscientes del intercambio necesario que hay entre las personas, entre las personas y la tierra que tanto nos da –y de la cual vivimos- y de la tierra con nosotros. Todos nos necesitamos. Se ha dicho que como PAS tenemos la tarea de contrarrestar el materialismo desequilibrado, y estoy muy de acuerdo. Somos una especie de mediadores, una especie de vigilantes. Nuestra lucha es una lucha desde el corazón, desde el medio, desde un buscar de equilibrio entre todo y todos.
Permítame que vuelva al tema de la responsabilidad. Nadie es perfecto, por supuesto. Os pregunto:¿Somos conscientes de ese vecino enfermo a quién le cuesta bajar y subir la escalera para ir a la panadería? ¿O del otro, qué no llega al final del mes porque se tiene que gastar un pastón en medicamentos? ¿O de la madre soltera, que no hace más que trabajar y trabajar y preocuparse? ¿De la amiga maltratada por su pareja, sus padres o sus hijos? ¿Somos conscientes del agua que dejamos correr por el grifo abierto sin utilizarlo? ¿De las luces que dejamos encendidas en habitaciones donde no estamos? ¿De la cantidad de cosas buenas –y comida- que tiramos? ¿Somos conscientes de las muchas veces que nos quejamos por algo sin hacer nada para remediar la situación? ¿Somos realmente conscientes? Y, si somos conscientes, ¿luego que? ¿Actuamos? ¿O viene a ser un acto omitido?
Pues eso era la semilla que hoy quería sembrar en vuestra mente. Si habéis llegado hasta aquí, os doy la gracias por haberme leído. Somos muchos, y entre muchos podemos hacer mucho. Las cosas solamente cambian si cambiamos nosotros. ¡Demos un pasito, por muy pequeño que sea!
¡Que tengas un día maravilloso!

Newsletter Abril 2008

2008-04-17T13:25:00.002+02:00

Querid@s Amig@s,
La primavera ya está aquí, regalándonos sus verdes, su enorme cantidad de flores, esa actividad frenética de los pájaros y la seducción de su canto, perfumes imposibles de imitar como el de la flor del azahar y, también, la tan deseada lluvia. Me encanta sentir las gotas de lluvia sobre mi piel; sensación tan distinta de la del sol que, a su vez, aporta un gozo totalmente opuesto. (Perdóname tod@s del hemisferio sur, que hablo desde lo que pasa aquí, en España, pero seguid leyendo, por favor.)
Seguramente hay algunos de vosotros a quien la lluvia no guste. A vosotros os cuesta enfrentaros con un día oscuro, con nubes y poca luz. Os gana la tristeza, la melancolía y las desganas. Lo entiendo. Yo pasé más de la mitad de mi vida en un país donde hay más lluvia que sol, muchas más nubes que cielo azul, y allí hay mucha gente a quienes el invierno les deprime de forma muy seria.
Si el tiempo te afecta, ¿que podrías hacer? ¿Has pensado en ‘cambiarte el chip’? Si intentamos de salir unos momentos del marco de nuestro disgusto para concentrarnos en los enormes beneficios de la lluvia, igual las nubes dejan de pesar tanto…
Nuestro pobre planeta tiene sed. España se está convirtiendo en un desierto. ¿Qué bebemos? Hasta para hacer Coca Cola o cerveza nos hace falta agua. Vivimos –en gran parte- del turismo; miles y miles de personas que vienen aquí, en busca del sol(!) que se quieren duchar no sé cuantas veces al día. Pensemos en que pase con los árboles si no tienen agua, y que pasa con las personas si no hay árboles para darnos oxígeno, o si tendremos que prescindir de su frutos, su sombra… Los animales en la naturaleza que necesitan beber, y los muchos que necesitan los árboles para poder sobrevivir… ¡La lluvia es un regalo!
Puedo seguir y seguir. Lo que quiero haceros ver que a veces simplemente basta mirar un problema desde otro punto de vista para hacerlo cambiar de color, de carga, de peso o de dolor. He cogido la lluvia como ejemplo, pero en la mayoría de los casos es posible cambiar un estado u actitud negativo por otro más positivo si conseguimos salirnos de nosotros mismos para cambiar la óptica o, con otras palabras, de sustituir la negatividad por la positividad. Hace falta conciencia y dar el paso. Y si con una vez no basta, repetimos hasta que el chip lo haya entendido. Os garantizo que funciona.
¡Y ahora, a disfrutar de la primavera!

La Duda versus La Decisión

2008-03-14T07:55:00.000+01:00

En la evolución humana, en nuestra historia y desarrollo como individuos, vemos como cada vez más nos estamos separando de nuestro entorno social para poder crecer individualmente, para hacernos conscientes de nuestro Yo. Es un proceso social en el cual el ser humano, que antes dependía de su clan, su pueblo, su iglesia y su familia, ahora se ve cada vez más solo. Donde antes casi no hacía falta pensar de forma autónoma, por el simple hecho que el ‘líder’ del clan pensaba para nosotros, para todos del que era responsable, ahora nos vemos enfrentados con situaciones en las que tenemos que decidir y elegir personalmente, cada uno por si mismo. Para algunos esto significa una liberación, realmente una sensación de libertad, pero para otros esto puede significar un serio problema.
Hay como un desfase entre la tendencia social por un lado, y el desarrollo personal por otro. Esto puede llevar a la confusión, hasta a la desesperación. Para la PAS existe el riesgo de perderse en las múltiples posibilidades que va encontrando. Somos conscientes de un sinfín de detalles y matices, y de múltiples repercusiones, y encima siempre nos preguntamos qué puede significar nuestra decisión para los que nos rodean. También podemos llegar a sentirnos culpables y presionados porque nos vemos incapaz de decidir tan rápidamente como otra gente en nuestro entorno. Esto lleva a más confusión todavía, con el riesgo de tomar una decisión impulsiva, irracional y generalmente basada en el juicio de otros. Lo que vale para uno, no tiene porque valer para todos….
¿Qué hacer? ¿Cómo puedo saber cuál de las opciones que tengo delante es la buena? Dudar está bien si aprovechamos este período entre la pregunta y la respuesta para tomar consciencia de lo que realmente queremos o lo que realmente nos conviene. Para obtener claridad se pueden hacer varias cosas, dependiendo del tipo del problema. Uno puede, por ejemplo, definir un objetivo claro, una visión de donde uno quiere llegar. Esto generalmente hace visible la dirección que hay que tomar para poder llegar al punto que uno se ha marcado. Otra posibilidad en la de mirar si la pregunta en cuestión es una pregunta que ha aparecido más veces en la biografía, o sea, si es una típica pregunta que tiene que ver con la esencia de la persona. ¿Cómo hemos reaccionado anteriormente? ¿Qué es que nos ha aportado aquella decisión? ¿Por qué nos salió bien o mal?
Se trata de dar un lado ‘activo’ a la duda, para que la duda empiece a ser un espacio de posibilidades frente a un espacio gris en que uno sigue dando vueltas y vueltas. Intenta de separar tus sentimientos de los sentimientos y opiniones de los demás, de ser lo más objetivo posible. ¿Es real lo que pienso, es un hecho?
Si realmente no ves salida, te aconsejo consultar a un coach. Los coaches partimos de la idea que cada uno sabe lo que tiene que hacer, pero muchas veces, por el motivo que sea, no es capaz de establecer el contacto con su verdadero Yo, o su Yo Superior, que tiene la respuesta a la pregunta. A veces necesitamos la ayuda de otra persona, para llegar a ese núcleo de sabiduría que llevamos dentro, quitando los velos de la duda y la confusión que el mundo exterior teje alrededor de él.
El proceso del desvelo puede ser bonito y muy valioso. No olvides que todo es aprendizaje, que el dolor hace crecer. Si lo miras así, es posible que te sea más fácil. ¡Hacerte responsable de la decisión que tomas es más que benéfico para tu sentido de auto estima!

La Relación de Pareja y Las Personas Altamente Sensibles

2008-01-20T12:58:00.002+01:00

¿Cómo saber si tu media naranja realmente lo es?

Todos, absolutamente todos, queremos ser queridos, y todos deseamos poder querer a otra persona. Es un hecho. Luego hay otro hecho. De cada tres matrimonios, uno fracasa. Esto es aquí, pero en otros países europeos, donde el divorcio es más aceptado y más fácil, ya se ha llegado al extremo en el que uno de cada dos matrimonios es anulado. Los factores son múltiples, pero básicamente, y sobre todo en las personas altamente sensibles, vemos que por un lado hay una falta de claridad de imagen de uno mismo, y por otro, de lo que uno realmente busca. Buscar una pareja sin un criterio claro, es ponerse la trampa del fracaso. ¡Todas las naranjas se parecen! Y por tanto es muy fácil creer que la mitad que hemos encontrado es la parte que nos corresponde.
Para satisfacer ese deseo real de encontrar una persona con quien ser feliz, primeramente hay que descubrir como uno mismo funciona en la relación. ¿Cuáles son mis puntos más fuertes? ¿Qué comportamiento repetitivo-destructivo tengo? ¿Cuáles son mis creencias limitativas? ¿Dónde están mis límites? En las personas altamente sensibles se ve una tendencia muy clara de olvidarse de sus propios límites para volcarse con ‘cuerpo, alma y espíritu’ en el ser amado, para olvidarse de sí mismo y subir a una nube rosa desde la cual todo parece posible, maravilloso y verdadero.
Perderse en la otra persona por una admiración ciega es típico para los PAS, pero también enamorarse locamente de una persona que nos ha declarado su amor y que anteriormente nunca nos había llamado la atención. La sensación de ‘ser descubierto por alguien’, por alguien que cree que valgamos la pena, en seguida nos da alas para subirnos a esa nube rosa, al tiempo de que olvidamos quienes somos y que es lo que realmente queremos o necesitamos para ser felices.
Solamente después de tener una imagen muy clara de lo que realmente necesitas y quieres, y no antes, estás preparado para encontrar la verdadera otra mitad de la naranja. Solamente entonces eres capaz de actuar de una forma proactiva, evitando que la situación te coma y perderte en ella pensando que has encontrado el amor de tu vida que, después de un tiempo, se desvelará como tu propia proyección.
El coaching, un proceso interactivo de entrenamiento en el que intervienen el coach y su cliente, ofrece herramientas idóneas para descubrir lo que realmente queremos y necesitamos para sentirnos bien, equilibrados y sanos en una relación, y cuáles son los pasos que tenemos que dar para llegar a nuestra meta.La coach Karina Zegers de Beijl trabaja especialmente con gente altamente sensible. Se ha formado en los Estados Unidos, primeramente como life coach personal, y luego como coach para solteros y solteras en busca de la pareja alma gemela. Hace consultas presenciales y telefónicas o por Skype.

http://www.personasaltamentesensibles.com/ coach@personasaltamentesensibles.com

(Artículo publicado en el diario La Ultima Hora, 9-2-2008)

Grupos de Trabajo

2008-01-11T16:32:00.010+01:00

BARCELONA: Manuel de Barcelona pregunta si hay algún grupo activo. nuelsp@yahoo.es Ha creado un espacio para el foro PAS-HSP en yahoo: http://es.groups.yahoo.com/group/pas-hsp

LA CORUÑA: Hola a todos, me llamo Nuria, vivo en La Coruña y quisiera saber si hay algún grupo de PAS por aquí cerquita.De todas formas si alguien se anima y quiere empezar a moverse yo estoy dispuesta.Mi correo es nuria-c-ch@hotmail.com Gracias

MALAGA: En la región de Málaga vive un deseo de formar un grupo de PAS. Podéis poneros en contacto con Pepe en cavaz7@yahoo.es

SEVILLA: Mercedes de Sevilla me ha pedido de colocar su mensaje para formar un grupo:
Una Pas siente una enorme ilusión por conocer e incluso formar un grupo en Sevilla de personas que tengan el maravilloso don de la sensibilidad para compartir experiencias y no sentirnos tan aisladas. Su correo es: merchi.hr@hotmail.com

NIÑOS ALTAMENTE SENSIBLES: Natalia busca intercambiar información, consejos, comentarios, etc con padres de niños PAS. Aunque ella esté en Chile, no creo que esto debe ser un impedimiento para estar en contacto. Su dirección: natalia@vonobst.cl

newsletter diciembre 2007

2007-12-04T11:15:00.000+01:00

Las Fiestas, y Como Disfrutarlas de Verdad

Ya ha empezado la época de Navidad. Las calles están adornadas de luces, los escaparates están llenos de sugerencias de regalos, los supermercados nos ofrecen toda clase de turrones, cava y jamones, y los anuncios en la tele nos venden imágenes de gente feliz y relajada comiendo con la pareja o con toda la familia en una mesa festiva, con velas, cristal brillante y llena de los platos más elaborados… Y aparentemente nadie se pregunta quien tiene que preparar todo eso.
Muchos de nosotros tenemos casa, familia y trabajo. Ya sin fiestas nos cuesta mantener una vida equilibrada con el tiempo necesario para nosotros mismos, para cargar las pilas, hacer un poco deporte o meditar. Las fiestas pueden llegar a ser una pesadilla de estrés, de malos humores y de mechas cortas.
¿Qué podríamos hacer para tener unas fiestas que de verdad son fiestas? Ante todo, planificar con mucho tiempo. No dejarlo todo para lo último. Si tienes que organizar comidas para la familia, ya puedes empezar a componer un menú de manjares que se pueden preparar de antemano y congelar. Otra opción es presentar un bufete de cosas frías como embutidos de buena calidad, ahumados, quesos especiales y una magnífica ensalada, a lo mejor acompañado de una sopa especial. A veces nos engañamos pensando que tenemos que seguir una tradición familiar de comidas complejas. La vida ha cambiado, ahora todos tenemos menos tiempo.
Te aconsejo de coger papel y lápiz, y de apuntar todo lo que quieres hacer – escribir postales, decorar la casa, la compra de regalos, la compra y a preparación de la comida, ropa festiva que hay que llevar a la tintorería, peluquería… Haz un plan con tiempo, para evitar toda esa tensión del último momento. Las fiestas también son fiestas para ti. Intenta delegar tareas. Los niños también pueden ayudar. Y aunque nos gusta que todo salga perfecto, igual vale la pena de intentar de ser menos perfeccionistas a cambio de sentirnos más relajados. La perfección es algo típico de la Persona Altamente Sensible. Piensa que la mayoría de la gente mira con otros ojos, y no ve tanto como nosotros. ¡Todos disfrutan más de un PAS relajado, y tu, como PAS relajado, disfrutarás más también!
Con eso, queridos amig@s, me queda nada más de desearos una temporada luminosa y bonita, con tiempo para todos y sobre todo para ti, que te permite disfrutar y reflejar sobre lo bueno y enriquecedor que al año pasado te ha traído, y lo bueno y enriquecedor que el nuevo año te aportará. La vida no es toda luces y felicidad, pero es la oscuridad que nos permite crecer. Yo, personalmente, doy gracias a todos vosotros que me habéis llamado y escrito, que me habéis contado vuestra historia, que habéis confiado en mí, y a vosotros que habéis entrado en un proceso de coaching. Me habéis enseñado mucho, y espero que os he podido ayudar aunque fuera un poco. También doy gracias a Elaine Aron, que ha reconocido mi trabajo, y que me ha añadido a su página web. Y, cómo no, doy gracias a los dioses que me han otorgado el don de la alta sensibilidad.
¡Muy Felices Fiestas para Tod@s!

El Artículo en La Ultima Hora

2007-11-13T20:05:00.001+01:00

Por fín, el artículo salió y tuvo mucho éxito. He recibido una verdadera avalancha de llamadas telefónicas y correos electrónicos, y he visto que muchos han entrado el la web para hacer los tests. Desde hace una semana veo por lo menos tres personas al día, y me doy cuenta de la enorme necesidad que vive entre nosotros de hablar, de contar y de compartir notas, por decirlo de una manera.
Lo que me da una enorme alegría es que veo que la gente va entendiendo de que la alta sensibilidad realmente es un don, y que tenemos la responsabilidad de buscar el mejor camino de ayudar al mundo con las herramientas que nos han dado. A veces no sabes como empezar, y eso es entendible. A veces te sientes bloqued@, y eso también es entendible. Estas cosas se hablan, y gracias a la escucha intensiva y al hecho de que soy PAS como tu, en muchos casos te puedo echar un cable. No dudes en escribirme o en llamarme. No olvides, la primera consulta es gratis. Un beso.

¿Bloqueado en Otoño?

2007-10-22T16:42:00.000+02:00

¿Bloqueado en Otoño?
Después del verano hemos vuelto al trabajo, a los estudios o a nuestras tareas de todo el año. Hemos pasado un periodo de descanso y de relax para enfrentar de nuevo los retos que habíamos aparcado temporalmente para poder renovar fuerzas.
Por las llamadas que me llegan me doy cuenta que ese volver a empezar para muchos de nosotros no es tan simple como parece. Nos cuesta. Posiblemente hemos empezado bien en septiembre, pero poco a poco las ganas empiezan a faltar. Las reservas se agotan y otra vez nos sentimos cansados. Es como sí queremos, pero el cuerpo no nos sigue. Ya empiezan molestarnos los ruidos, los olores, y la falta de espacio tanto físico como emocional. El sueño se ve trastornado, el cansancio nos adelanta y volvemos a tener las sensibilidades a flor de piel.
Nos acordamos de los consejos de la abuela. ‘En otoño hay que tomar vitaminas.’ Es cierto, ante todo tenemos que mirar la comida. Una dieta equilibrada y sana sigue siendo sumamente importante. ¡Pero podemos hacer más!
La mejor manera de superar la pesadez y los bloqueos del otoño es, para la mayoría de nosotros, el movimiento. No el movimiento en el gimnasio, pero el movimiento al aire libre, y preferiblemente al lado del mar o si no, por el campo. Un buen movimiento rítmico (la bici es lo más ideal) en combinación con una buena respiración es la mejor manera de luchar contra esa pesadez y sensación de bloqueo. Al mismo tiempo que disfrutemos de la tranquilidad y la belleza del paisaje, vamos creando endorfinas, las famosas ‘hormonas de felicidad’ que nos hacen sentir más ligero, más alegre y más optimista. (Para aquellos que no tengan sensibilidad al café, esta bebida también hace subir el nivel de endorfinas). ¡Y que no nos olvidemos de reír! Con el ejercicio regular aumenta la sensación de bienestar, y con la risa ganamos más todavía. Y, ¿Qué época del año es mejor para hacer ejercicio al aire libre que el mismo otoño?

Coaching para Personas Altamente Sensibles

2007-09-16T12:02:00.001+02:00

Si preguntas a un coach por una definición del trabajo que hace, hay dos posibilidades. La primera es que te venga con una larga explicación sobre técnicas de escucha profunda, de una utilización especial de la lengua y un tipo de preguntas que te hacen reflexionar. En la segunda, y este es el caso con la coach Karina Zegers, te contesta con preguntas tipo: ¿Quieres cambiar algo en tu vida? ¿Estas en un sitio en tu vida, quieres estar en otra y no sabes como pegar el salto? ¿Quieres desarrollar tus capacidades y talentos, y buscas la forma adecuada para ti? Si puedes contestar afirmativa a una o más de estas preguntas, el coaching puede ser algo para ti.

Hace tiempo Karina Zegers hizo dos descubrimientos casi simultáneos que le han cambiado la vida. Durante la mayor parte de su vida había sufrido por ser una persona muy sensible. La sensibilidad le complicaba la vida, las relaciones y el trabajo. Gracias a un comentario de su pareja empezó a investigar el tema de la sensibilidad extrema, y topó con el trabajo de la psicóloga Americana Elaine Aron. De repente se dio cuenta que la elevada sensibilidad no es nada extraño, sino que un elevado porcentaje de la población –se estima que se trata de una sexta parte- es bastante más sensible que los demás.

El siguiente descubrimiento que hizo, fue el tema del coaching. No tardó en darse cuenta que el coaching es una herramienta ideal para poder ayudar a todas aquellas personas que luchan con su sensibilidad, pensando que es un lastre en lugar de darse cuenta que realmente es un don, y tomó la decisión de entrenarse como coach con el centro Americano ‘Coach Training Alliance’ y después con el 'Relationship Coaching Institute'. Ha sacado también el título de mediadora en confilctos, registrada en el 'Nederlands Mediation Instituut', el registro oficial de mediadores en conflictos de Holanda.

En los Estados Unidos ya hay mucha gente que trabajan con su coach personal. Trabajar con un coach significa -entre otros- tener un amigo que te apoya incondicionalmente y que te ayuda sacar lo mejor de ti. Una de las ventajas del coaching es que se puede hacer perfectamente por teléfono, con lo cual ni siquiera es necesario desplazarse.

Unas de las cosas que a Karina le haría ilusión, es formar un grupo, o grupos, de apoyo para las personas de alta sensibilidad, porque está convencida de que, aparte del beneficio directo del coaching, los PAS pueden aprender mucho los unos de los otros.

Karina, que es Holandesa, se vino a vivir a Mallorca hace unos veinte años. Ahora vive en Palma, pero también pasa largas temporadas en Madrid. Hace consultas presenciales y telefónicas (o via Skype). Para más información: www.personasaltamentesensibles.com o teléfono 971 765 196.

2007-08-19T11:47:00.000+02:00

Sabiendo que somos muchos, me gustaría conoceros, intercambiar experiencias, compartir historias, organizar encuentros... Podemos aprender unos de otros, y crecer. ¿Que os parece?

primer apunte...

2007-08-19T10:19:00.000+02:00

El don de la alta sensibilidad...o como algunos lo llamarian, el sufrimiento de descubrir que uno es distinto, y no saber que hacer....